Шестая часть статьи
Любовь «от избытка».
- Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю;
- Я любим, потому что люблю.
Любовь «от избытка» – это отношения, совершенно отличные от отношений, исходящих «от недостатка». Эти отношения – словно танец-диалог двух человек, которые взаимозависимы, но совершенно свободны в своих проявлениях. В таком танце-диалоге партнеры чувствуют как свое тело, свои желания, так и тело и желания партнера. Ведь танец-диалог невозможен, если нет полного принятия и понимания партнера, когда вы не проникаетесь движениями партнера, когда вы не доверяете ему, не доставляете удовольствие партнеру и сами не получаете удовольствия, от того, что вы рядом.
Любовь «от избытка» сродни влюбленности, когда партнеры смотрят в глаза друг другу с нежностью, удивлением и обожанием, когда вас в партнере восхищает его индивидуальность и непохожесть на вас самих. Конечно, вам может что-то и не нравиться в партнере, но вы воспринимаете это не как его недостаток, а как его особенность и находите комфортное взаимодействие для обоих.
Ваша пара танцует танец-диалог, в котором присутствует и взаимопонимание, и подчинение, и страсть, и влечение. В вашем танце полностью раскрываются ваши возможности, ведь вы поворачиваетесь к партнеру всем своим существом, и у вас нет представлений, каким должен быть партнер, нет ожиданий, вы откликаетесь на движения партнера, проникаетесь его движениями и не диктуете свои условия.
В этом танце-диалоге мало зависимостей, отсутствует чувство долга, потребность в похвале и чувство привязанности к другому. Здесь основа – желание быть вместе, когда вы спокойно можете сказать: «Мне хорошо с тобой, но мне хорошо и без тебя», не ущемляя при этом самоценность другого.
Но возможно ли это?
Возможно. Если партнеры свободны от оценок с позиции своих знаний, если они ориентированы на рост и на развитие, на расширение своей картины мира, а не на восполнение дефицита и не на защиту своих позиций и знаний.
Возможно, если для вас другой не является источником снабжения, а принимается как абсолютно уникальный, неповторимый и целостный человек. Если вас притягивает и восхищает не только уникальность вашего партнера, но и его картина мира, если вы готовы делиться (не навязывать!) своей картиной мира, если вы не относитесь к своему партнеру, как к собственности и ваша любовь к нему не является любовью-нуждой.
Возможно, если ваша любовь – это любовь восхищение, вы не зависимы от него, автономны, не ревнивы, способны гордиться и восхищаться его победами, и помогать своему партнеру в этих победах, проявляя только необходимую заботу, а не взваливаете все проблемы на свои плечи.
Ведь любовь «от избытка» - это такая любовь, которая создает партнера, через приятие, через доверие, через оказание поддержки и помощи в росте.
Но нельзя сказать, что все идет только на благо одному партнеру, потому что в такой любви вы осознаете, что потребности другого настолько же значимы, как и ваши собственные. И потребность «быть любимым» у обоих партнеров трансформируется в потребность «любить», а значит, отдавать. И назвать такую любовь безусловной тоже невозможно, потому что она возможна только при условии взаимности и способности любить.
Давайте посмотрим, что же нам не дает входить в такие отношения.
1. Мы не принимаем себя полностью и всегда стараемся казаться тем, кем на самом деле не являемся. Но если мы способны это видеть, но у нас уже появляется возможность вступать в такие отношения. Значит, первое условие – открытость и честность с самим собой.
2. Если мы не принимаем себя, то не можем и раскрыться для самого себя, не говоря уже о том, чтобы раскрыться для другого. Чтобы войти в отношения любви «от избытка», нам необходимо перестать бояться выглядеть нелепо, перестать стесняться себя, своих проявлений. И как следствие этого, научиться принимать других людей и вещи такими, какие они есть, не давая оценок «плохо» или «хорошо». Второе условие – безоценочная открытость всему новому.
3. Желание обладать другим человеком – тоже является препятствием для любви «от избытка». Третье условие – такая любовь доступна только свободным людям, уважающим свободу других.
Далее давайте рассмотрим, что входит в любовь «от избытка» и как она проявляется. Можно выделить пять основных компонентов:
- Отдача
- Признание уникальности
- Уважение
- Забота о другом
- Помощь в росте и развитии
Отдача
Если вы находитесь в «любви от недостатка», то потребность отдавать вызывает у вас напряжение и появляется вопрос: «А что же я получу взамен?» В «любви от избытка» такой вопрос не возникает, потому что желание вносить в жизнь другого нечто необходимое ему, идет изнутри, именно поэтому оно принимается с благодарностью и возвращается к вам еще с большей силой.
Происходит обмен, который не имеет остановки. Танец, когда одно движение рождает другое, создавая гармонию танца-диалога.
Признание уникальности.
Вы входите в личный мир другого человека, знакомитесь с этим миром, принимаете смысл этого мира, значение его и все переживания, которые происходят в этом мире. Вы не можете отмахнуться от чего бы то ни было в человеке, понимая, что любой недостаток есть продолжение достоинства.
Отношения на признании уникальности – бескорыстны, потому что признаются все аспекты другого, а не только те, которые удовлетворяют ваши потребности. Вы не только понимаете, но и признаете мир партнера, право на существование этого мира и расширяете свой мир до мира партнера. Здесь не возникает ни какой «подгонки под себя», вы разные и равные, вы дополняете друг друга, а не противоборствуете.
Уважение.
Уважение другого невозможно в полной мере, если вы не принимаете и не знаете глубоко своего партнера, не знаете и не понимаете мотивов его поступков. Вам необходимо открываться для партнера и позволять ему открываться перед вами без оценок и суждений. Часто подобное уважение переходит в восхищение, потому что вы видите целостность любимого человека.
Забота о другом.
Забота о другом в любви «от избытка» не является сверхзаботой и «стягиванием» на себя всего того, что без проблем может сделать для себя другой. Здесь забота выражается только в отклике на нужды другого, там, где действительно необходима ваша помощь. И наоборот. Такая забота происходит спонтанно, из любви и желания отдавать, чтобы ваши отношения были гармоничными.
Причем такая забота никогда не остается без награды, потому, что она идет от внутреннего порыва нахождения в единстве, в целостности. Здесь тоже происходит только добровольный обмен, без требований и ожиданий. Эта забота всегда оказывается вовремя, вызывает благодарность и не становится привычной. Ее еще можно назвать зрелой заботой, которая идет от богатства человека, а не из потребности что-то получить.
Помощь в росте и развитии.
Помощь в росте и развитии – это еще одно проявление заботы. Вы признаете уникальность своего партнера и помогаете ему открыть его способности ради него самого, а не ради себя. Если вы заботитесь о росте друг друга, вы никогда не воскликните: «Я ради него, а он…», потому что вы действительно будете делать не для себя, а для него и осознавать это, ведь вы не только его, но и себя считаете, настолько же значимым и ценным.
Здесь даже речь идет не о росте, а раскрытии, когда в человеке проявляется то, что в нем есть исходно. И это может увидеть только любящий человек. Это отношения счастья раскрытия без страха потери, как сказал Лао-цзы: «Созидай, но не обладай».
Если вернуться к определению любви «от избытка» как к танцу-диалогу, то любую проблему двое могут решить, танцуя, ведь как сказала Рахель Фарнхаген, немецкая писательница: «Танец – единственный вид искусства, в котором мы сами являемся инструментом». Любовь – это тоже искусство, в котором мы являемся инструментом.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Зарисовка из дистанционного курса «Развитие осознанного внимания»:
ДЕНЬ 1.
Ольга: Я часто пользуюсь манипуляцией для выхода из какой-то неприятной или неудобной для меня ситуации.
Татьяна: Это оправдание. Ольга, не пойми, что я пытаюсь осудить тебя, я тоже пользуюсь манипуляцией, когда понимаю, что так быстрее что-то можно разрешить и это нормально. Вопрос в другом – отдаешь ты себе в этом отчет или нет.
Ольга: Тут я понимаю так: когда я манипулирую, я понимаю, что человек не «догоняет». В большинстве случаев… Значит, я уже считаю себя умней. Были случаи, когда я не хотела о чем-то говорить или хотела что-то скрыть, я тоже прибегала к манипуляции.
Татьяна: Обратная сторона манипуляции – ты считаешь себя умней, человек это чувствует. Если он согласен с этим, проблем нет. А если он не согласен, но не говорит об этом, а чувствовать он обязательно это чувствует, то у него неосознанно возникает протест против тебя.
Ольга: На самом деле, я так вот сейчас подумала, наше общение с МЧ началось с манипуляции. Я намеренно хотела казаться хорошей, подыгрывала ему, хвалила и все такое, это, наверно… тут был страх и желание остаться с ним.
Татьяна: С желанием быть хорошей – тоже самое, от тебя ожидают, что ты всегда будешь хорошей, и если в какой-то момент это окажется не так, то сразу будут упреки. Идет взаимодействие не с тобой, а с твоим образом тебя, отсюда непонимание.
Ольга: Да, у меня были проблемы с МЧ, связанные с моим образом, а не со мной. В самом начале общения я очень много уделяла ему внимания и это шло в ущерб моему ребенку. Через какое-то время появилось напряжение, я не могла все время находиться с ним. Сразу обсудить это не решилась, и все осталось, как было. В результате я вообще перехотела с ним встречаться, и понадобилось много времени для объяснений и возвращении моего желания.
Татьяна: Ты сейчас видишь, что это цена манипуляции – перехотела с ним встречаться?
Ольга: Да, вижу… давно увидела. Цена этой манипуляции: мне иногда хочется закончить эти отношения. И такие мысли у меня периодически возникают.
Татьяна: И?
Ольга: Уходили потом обратно… в меня.
Татьяна: Как ты думаешь, эти мысли будут тебя еще тревожить?
Ольга: Конечно, будут… Я раньше задумывалась, что в какой-то момент объединиться, а теперь уже только ищу оправдания.
Ситуация такая, что мой МЧ иногда просто требует от меня внимания, когда мы не можем встречаться часто. Когда у меня много свободного времени, я пишу ему смс, звоню сама прямо с утра и т.д. Но бывает, что не до него, много работы, ребенок заболел. И он очень обижается. Говорит, что я совсем про него забыла и все такое (тоже манипуляция). Потом я уже без настроения, для галочки, начинаю писать смс и все такое…
Татьяна: Ты осознаешь, что такие отношения ты построила сама?
Ольга: Да, сейчас вижу. Осознаю. Раньше-то совсем была неосознанна.
Татьяна: Хорошо, теперь давай подумаем, каких отношений ты хочешь.
Ольга: Ох, конечно хочу, чтобы все открыто и с полуслова. И тут же срабатывает стопор какой-то. Самой открываться надо сначала, а страшно что ли…
Татьяна: Страшно что?
Ольга: Что что-то придется менять, а менять всегда страшно.
Ведь я не говорю МЧ, что объединиться вроде бы уже и не хочу. Но он-то хочет… и все такое. Хотя тут тоже как посмотреть. Если все открыто и с полуслова, может, и опять захочу.
Татьяна: Вот смотри, у тебя уже есть определенный опыт, который не привел тебя к нужному результату. Есть?
Ольга: Да.
Татьяна: Может быть что-то еще хуже, чем есть сейчас?
Ольга: Ну, хуже-то точно не будет. Так надоели эти соревнования, я как увидела все это со стороны, прям противно стало. У нас с ним иногда просто соревнования какие-то, кто лучше, кто прав, кто умней. Я не могу понять, почему же с другими я не соревнуюсь, а с ним постоянно чего-то хочу доказать что ли. Самое главное, я не могу понять, зачем все это в нашем общении. Я думала эти два дня и поняла, что способ манипуляции очень плотно вошел в наши отношения.
Татьяна: Тогда почему страх? Ты делаешь по-другому и получаешь либо то, что уже имеешь (желание разойтись), либо что-то новое.
Ольга: Ну, вообще-то логично. Это мои старые неосознанные привычки все. Сама, когда хотела расстаться однажды, и прямо вот решила так. Такое облегчение почувствовала.
Татьяна: Вот, опыт уже есть. Давай возьмем его для освобождения от страха.
Ольга: С удовольствием возьму. Где-то подсознательно есть страх остаться одной… МЧ уж очень помогает мне (тоже манипуляция своего рода).
Татьяна: Теперь сделай выбор между «не остаться одной и терпеть все, как есть» и «я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю (хочу)».
Ольга: Я сама создаю те отношения, которые я заслуживаю.
Татьяна: Хорошо. Теперь – что тебя больше всего напрягает в отношениях с МЧ?
Ольга: Напрягает именно этот соревновательный элемент.
Татьяна: Чтобы убрать соревновательный элемент, что нужно сделать?
Ольга: Самой перестать соревноваться?
Татьяна: Да, правильно, выйти из соревнования.
Ольга: Не пойму как…
Татьяна: Теперь давай думать – как. Для этого вспомни, как у вас начинаются соревнования.
Ольга: Дело в том, что это сидит где-то глубоко во мне… Вот я умом-то понимаю, что не надо соревнований, а видать осознания полного нет. Где-то внутри как будто кто-то мне нашептывает ерунду всякую.
Татьяна: Ольга, давай конструктивно: вопрос-ответ. Хорошо?
Ольга: Да.
Татьяна: Любой пример начала взаимодействия, когда возникает соревнование.
Ольга: Пример с моей стороны. Вчера, он рассказывает, что весь день смотрел мультики с ребенком. А меня прямо подмывает показать ужас-ужас. В итоге и высказала, а что, мол, не порисовать-почитать? Ведь я могу и не говорить, так ведь подмывает… Это мне и не нравится.
Татьяна: Сказано уже :-). Теперь давай думать, что ты на самом деле делаешь и что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст).
Ольга: Ну, он говорит, мол, устал от ничегонеделания, целый день какие-то ужасные мультики. А я спрашиваю: почему мультики и ничегонеделание? Можно почитать, поиграть, порисовать… Сказала-то я нормально, вроде как подсказка. Мне не нравятся именно мои внутренние мысли. Мол, вот сидит с ребенком, и смотрит весь день мультики, нет, чтобы позаниматься…
Я уже давно заметила такие мои суждения, тут как бы выставление меня выше его.
Татьяна: Ольга, внимательно прочитай вопрос: что ты на самом деле сказала ему (какой был подтекст)?
Ольга: А и был такой подтекст, что я вот, когда сижу с ребенком, лучше провожу с ним время.
Татьяна: Мол, ты ни на что не годишься? Или что-то другое?
Ольга: Ну, не то, чтоб совсем ни на что не годишься, но мол, учись у меня.
Татьяна: Какое отрицание было в твоих словах?
Ольга: Отрицание его, как благонадежного родителя.
Татьяна: Ты его действительно таким считаешь?
Ольга: В некоторых моментах – да.
Татьяна: Тебе хочется его переделать или унизить?
Ольга: Думаю. (Пауза). Бывает и так, и так.
Татьяна: Мы можем переделать других?
Ольга: Конечно, нет. Значит, унизить?
Татьяна: Хотеть-то других переделать мы можем, но вот переделать… Что ты получаешь от унижения его? Зачем тебе это надо?
Ольга: Да вот сама не пойму. Наверно, поднимаю за счет его свою значимость. Сразу, например, ставлю себе галочку, что я лучше занимаюсь с ребенком (в моем понимании).
Татьяна: Зачем тебе это надо?
Ольга: Думаю. (Пауза). Наверно, я сама не всегда считаю себя благонадежным родителем и утверждаюсь за счет него. Кто-то еще неблагонадежней :-)
Татьяна: Что сейчас чувствуешь?
Ольга: Какую-то зажатость. Попала в точку, наверно. Скажу так: не совсем приятно.
Татьяна: Получается, что ты бежишь от какого-то знания о себе, которое тебе неприятно, обвиняя других?
Ольга: Да, похоже, что так.
Татьяна: Тебе задание на завтра: вспомни случаи, когда ты не была благонадежной родительницей. Твоя задача – не взять на себя вину, а утрировать их, вернее написать мне рассказ в утрированной форме – какая ты плохая мать. Задание понятно?
Ольга: Все писать, с начала родительства?
Татьяна: Любой момент, с которым ты еще не разобралась. После этого напиши свои выводы: какие мысли приходили, что чувствовала.
ДЕНЬ 2.
Ольга: Я эгоистка. И в родительстве тоже. Я часто выбираю то, что я хочу, а не то, что хочет ребенок. Так, например, ребенок говорит: «Посиди со мной, посмотри мультик», а я не люблю и не хочу. И начинаю придумывать, что мне надо что-то сделать (хотя на самом деле время есть) и бла, бла, бла… Или поиграть. Он хочет поиграть в машинки. Я, конечно, присяду, создав видимость игры, а зазвонит телефон, и я уже убежала довольная, что можно оправдать себя.
Когда мы рисуем или что-то делаем, я пытаюсь навязать свое видение. Даже уже стала замечать, что ребенок говорит: «А ты как хочешь? Что мне выбрать – это или это?» Я не понимала, зачем мне выбирать за него, а теперь подумала, я ведь частенько выбираю, вот он и привык…
Когда старший занимался хоккеем, я поначалу постоянно присутствовала на тренировках, и потом начинался разбор полетов. Не так стараешься, не сильно напрягаешься и т.д. Причем, иногда давила его по полной. Как же мне хотелось, чтобы из него «что-то получилось». Из меня ведь не много чего получилось (а я тоже занималась спортом достаточно долго). Поэтому, удовлетворяя свои амбиции, я мало думала о ребенке, злилась, если он не старался. Сейчас, даже неприятно вспоминать. Хорошо, хоть вовремя одумалась.
Вот как-то так. Примеров много, суть одна, я очень много думаю о себе, любимой, порой, не считаясь с интересами ребенка. Утрировать не получилось. Куда еще утрировать.
Татьяна: Что сейчас чувствуешь?
Ольга: Я чувствую какую-то разделенность с детьми. Где-то щемит в груди. Неприятно.
Татьяна: Что сейчас хочется?
Ольга: Хочется придумать, как поступать, чтобы на равных. Не ущемлять ни себя, ни ребенка.
Татьяна: Я правильно поняла, хочется действия?
Ольга: Да. Хочется действовать и понимания, как действовать. Даже не просто понимания, а осознания.
Татьяна: И ты знаешь, что делать?
Ольга: Думаю, пока ясности нет.
Татьяна: Если бы кто-то, даже и близкий сказал тебе – вот делай так и так. Твоя реакция?
Ольга: Наверно стала бы себя оправдывать.
Татьяна: А что в такой момент делает твой МЧ, когда ты ему говоришь, делай так и так?
Ольга: Да, тоже самое… оправдывается. И ему хочется защититься.
Татьяна: Теперь ты его понимаешь?
Ольга: Понимаю.
Татьяна: И?
Ольга: Разбираться надо с собой. Наверно, надо быть более честной с собой в первую очередь.
Получается, что МЧ тоже хочет действия, но не знает, как действовать, а я начинаю его обвинять (причем в том, в чем не могу признаться себе), он начинает оправдываться, ему тоже это неприятно, и он начинает доказать мне, что он не «лыком шит».
Татьяна: Да, ты увидела механизм вашего взаимодействия. И?
Ольга: Я сама запускаю соревнование.
Татьяна: Что сейчас чувствуешь?
Ольга: Как ни странно, чувствую облегчение какое-то. Даже не пойму, какие-то смешанные чувства. Хочу позвонить ему, поговорить, и почувствовать, изменилось ли что-то.
Татьяна: Не торопись. Раз быстрого осознания не пришло, надо закрепить на практике.
Ольга: Да, торопиться не надо. Осознания не пришло, понимание только.
Татьяна: Тогда задание: когда тебе захочется поучить МЧ по поводу воспитания ребенка, поймай этот момент. Либо промолчи, либо скажи, что у тебя тоже бывают такие моменты, когда ты, например, не знаешь как и чем заняться с ребенком, ну или не хочется тебе. И пронаблюдай результат.
Второе задание: сознательно делаешь, как всегда и опять наблюдаешь результат. Делаешь выводы и пишешь в группу.
Ольга, мы либо осознаем сразу, и все меняется, либо получаем ментальное понимание, и тогда нам необходимо получить другой опыт, чтобы пришло осознание. Вопросы есть?
Ольга: Уточняю: поступить по-разному для контраста?
Татьяна: Конечно, чтобы «почувствовать разницу».
Ольга: Поняла. Работаю :-)
Начала задумываться, как взаимодействовать с сыном, чтобы не ущемлять ни его, ни себя.
Татьяна: Если решишь проблему с МЧ, с сыном автоматом решится. Как ты думаешь, почему?
Ольга: Думаю. (Пауза). Решится с МЧ, когда я осознаю, что никому ничего не надо доказывать, приму себя… как-то так, ну и сыну ничего не захочется навязывать. Ну, да… Давать от избытка. Наверно это ближе… Начинает проясняться. Продолжаю еще осознавать… Интересно. Ок. Спасибо, чувствую приятное тепло во всем теле.
Ольга выводы:
После работы с Татьяной появилось четкое понимание двух вещей:
1. Если долго делать что-то по требованию, это что-то начинает раздражать. И делать это больше не хочется. Я передумала много всяких моментов из моих отношений с МЧ, и не только… и увидела кучу раздражителей-требователей. По-новому осмыслила фразу «Принимать с любовью, отдавать от избытка. Нет избытка, не отдавай».
2. Обвинения, которые я предъявляю к другим, это обвинения, которые я сама предъявляю к себе, но себя я как-то оправдываю, отворачиваюсь, не всегда замечаю, зато других вижу насквозь :-). Причем все происходит неосознанно, я выискиваю в МЧ, например, те проблемы, которые в себе скрываю…
Еще очень важно то, что я ясно увидела, что те моменты, которые мне не нравятся в общении с МЧ, я создала сама. А теперь возмущаюсь :-).
Я сама начала наши отношения с манипуляции, и получила, что получила. Итогом нашей работы записала себе фразу: «Я сама создаю отношения, которые я хочу, которых я достойна».
Теперь о первых результатах: Во время разговора с МЧ начала замечать, когда всплывает желание обвинять и соревноваться. Ловлю еще только самое самое начало сопротивление, и как ловлю, сопротивление уходит. Забавно.
Причем МЧ за это время тоже почти не соревнуется, так, по мелочи, чисто привычные фразы. Может действительно чувствует мое отношение, или изменение моего общения повлекли изменения его.
Пока не хочу намеренно возвращаться к старому, для контраста. Хочу получше закрепить это состояние спокойного восприятия, без сопротивления.
Еще один момент. Вчера, при общении с МЧ, затронули какую-то совсем мне не интересную тему и он долго долго начал вещать. Я вдруг поняла, что совсем не хочу это слушать, мне не интересно и неприятно. Обычно я слушаю с поддельным интересом, но тут поняла, что совсем не хочу это слушать и очень тактично попросила МЧ поменять тему. Хоть он и не очень этому обрадовался, но тему удалось сменить, а я почувствовала такое облегчение… Вот что значит «поддельный интерес». Лучше искренне признаться, что, ну, не интересно мне!
Вообще, работа с Татьяной дала мне очень много осмысления и понимания того, что мне казалось, я понимаю. Оказалось, что я это знаю, но до конца не догоняю. То есть знания мои были пустые, неодушевленные. Теперь вот внедряю знания эти в жизнь свою.
Сложно описать мое состояние, как будто что-то медленно раскрывается, что-то видится, что-то дополняется. А я так, наблюдаю за этим. Интересно!
При работе с Татьяной я увидела, как начиналась моя манипуляция и к чему она привела. Даже осознавая, что я манипулирую, я не осознавала, к чему могут привести подобные действия. Так же я увидела и свои неосознанные манипуляции, которые не давали мне понять себя, увидеть, что я прячу от себя. Некоторые моменты я уже проработала, какие-то наверно еще всплывут. Что ж, милости просим.
P.S. Пока мы не увидим механизма взаимодействия, пока мы не увидим, как мы его создаем, нам трудно уйти с привычного способа реагирования. И мы искренне будем обвинять другого, что это он создает не устраивающие нас отношения.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Информация о дистанционном курсе "Развитие осознанного внимания" по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html
Отзывы о курсе по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/p/blog-page_1495.html
Пятая часть статьи
Если мы говорим о создании удовлетворяющих отношений, то следующее действие – это создание единых интересов.
4. Единство интересов.
Что соединяет людей вместе? То, что это удовлетворение потребностей, мы уже исследовали. Но кроме этого, что еще есть, на чем еще могут строиться отношения? Что, кроме удовлетворения потребностей, связывает вас вместе? Вы когда-нибудь задумывались об этом?
Если нет, то ваша любовь действительно является сделкой: я тебе даю то, а ты мне взамен даешь это. Только восполнение дефицита. Такие отношения обычно через какое-то время исчерпывают себя, кто-то из пары может устремиться на поиски того, кто «даст больше», потому что нет главного – общности.
Что необходимо сделать, чтобы появилась общность?
Ответ прост: найти то, что вас объединяет, кроме удовлетворения потребностей. И этим объединяющим являются общие интересы.
У каждого из вас есть свои интересы, кому-то нравится смотреть телевизор, кому-то заниматься йогой, кому-то вязать, петь, да мало ли этих интересов у вас!
Составьте список всего того, что интересно вам и список всего, что интересно вашему партнеру. Не пугайтесь, если на первый взгляд ваши списки будут кардинально отличаться. Главное, чтобы в ваших списках было как можно больше дел, которые вам интересны.
Просмотрите оба списка, выпишите на отдельный лист те увлечения и интересы, которые у вас общие. Здесь уже ничего придумывать не надо, это может стать вашим совместным времяпровождением.
Теперь давайте займемся списком тех интересов, которые не совпадают. А здесь уже потребуется ваше совместное творчество. Вам нужно из разных на первый взгляд интересов, найти что-то общее, найти объединяющую новую идею.
Это как рецепт нового блюда. Вы берете известные вам ингредиенты и соединяете их новым способом. Это не всегда просто и на первый взгляд может показаться невозможным. А невозможно это тогда, когда у вас нет цели – сделать ваши отношения более прочными, хочется оставить все, как есть, и не прилагать ни каких усилий. Вам решать – укреплять ваш союз или пустить все на самотек.
Далее информация для тех, кто решил укреплять свой союз.
Например, вам нравится готовить, а спутнику нравится рыбалка. Вроде ничего общего. Но… Вы можете творить всевозможные блюда на костре – это новый опыт, новые возможности, совершенно другой вкус, чем дома. И тогда поездка на рыбалку будет для вас обоих привлекательной.
Или у вас страсть к фотографии, а ваш спутник не может сидеть на месте, ему все время нужны новые впечатления. Вы можете составить ему компанию, занимаясь любимым делом.
Ваша главная задача во всех пересекающихся интересах, выйти на состояние «мы», то есть поддержание личностного начала и внимание к партнеру.
Как это может выражаться?
Разберем на примере рыбалки.
Первое, участие и включение обоих партнеров, где основой станет знания и способности каждого.
Например, женщина закупает необходимые продукты, а вот какую взять для этого посуду, здесь уже может посоветовать мужчина из своего знания, ведь костер сооружать ему. Мужчина берет на себя, например, заботу о палатке, туристическом коврике, удобном месте отдыха и т.п.
Второе, поддержка своего партнера в том, что у него вызывает личностный интерес в общем интересе (совместном занятии).
Выглядеть это может так: мужчина берет на себя ответственность доставить на место рыбалки все необходимое для приготовления пищи, обеспечивает место (костер и дрова), при необходимости обучает женщину, как поддерживать костер. В свою очередь женщина, имея все необходимое, не отвлекает своего мужчину, дает ему возможность получить удовольствие от рыбалки. При этом каждый понимает и принимает, что занятие другого так же ценно, как и его собственное.
Третье, выработка и закрепление новых правил и норм поведения в паре, уже исходя из состояния «мы». Находясь в новых и непривычных для вас условиях, вы вынуждены доверять другому, потому что каждый знает свою специфику, и тем самым вы укрепляете состояние «мы».
Соединить два пересекающихся интереса в один интерес возможно, но для этого есть определенные условия:
- Партнеры хотят быть вместе.
- Объединение происходит не только на бумаге и на словах, но и в действии.
- Ваш совместный интерес преобразуется в интересную задачу (подготовка, участие, совместное действие).
- Партнер позволяет другому иметь отличный от своего взгляд на вещи и мотив. На примере рыбалки, мужчина не указывает, что и как готовить, доверяя эту магию женщине, а женщина понимает, что мужчина приехал на рыбалку (ловить рыбу), а не возится у костра.
Не только в совместном интересе, но и в совместном проживании, общении, эти условия создают удовлетворяющие, прочные отношения. Поэтому наивно предполагать: первое – что без соблюдения этих условий вы сможете создать прочный союз, второе – что кто-то один из партнеров сможет все осуществить без поддержки другого.
Результатом поиска общего интереса явится глубокое понимание друг друга, так как вы создаете общий фундамент взаимоотношений.
5. Создание ценности.
Создание ценностей – это следующий шаг процесса создания единства интересов.
Формулировкой его должно стать: создавая ценность для пары, каждый создает ценность и для себя. Справедливым будет и обратное: создавая ценность для себя, каждый создает ценность и для пары.
Если вы создаете ценность для себя, не учитывая интересов своего партнера, то в вас преобладает только желание получить, навязать свое, а это не полное взаимодействие и отсутствие состояния «мы» и о каком союзе здесь вообще может идти речь.
Вообще взаимодействие в паре проходит несколько этапов:
1 этап. Знакомство.
Партнеры узнают друг друга, идет подсознательная подстройка под партнера. Негласно устанавливаются базовые правила, которые определяют приемлемое поведение в паре. Если этот этап проходит успешно, то по завершении его каждый начинает себя ощущать частью союза.
2 этап. Противоречия.
На этом этапе появляются внутренние противоречия. Двое согласны, что они вместе, но возникает сопротивление ограничениям, которые накладываются на индивидуальность. Противоречия могут возникнуть по поводу того, кто будет ведущим в паре, а кто ведомым; кто принимает решения; как, где, с кем и сколько проводить время и т.д.
Если эти противоречия разрешаются, пара переходит на следующий этап.
3 этап. Нормализация.
Основные противоречия разрешены и начинают развиваться более тесные взаимоотношения, пара становится сплоченной. Но для того, чтобы не пропало желание быть вместе, на этом этапе и происходит создание общих интересов. А уже на основании этого определятся роли в паре.
4 этап. Зрелость.
Пара завершила знакомство, все согласовала и теперь полностью функциональна. Для дальнейшего взаимодействия необходимы общие ценности, которые и будут удерживать двух человек вместе.
Если мы говорим о ценностях, то необходимо отметить три составляющих, чтобы эти ценности стали основой союза.
Во-первых, ценности должны пониматься и приниматься, и быть значимыми для обоих партнеров.
Во-вторых, ценность должна включать определенную задачу.
Если для вас обоих, например, ценностью является семья, то задачей может быть создание крепких, дружных и доверительных отношений.
Если для вас ценность совместный отдых, то задачей может быть организация наиболее комфортного состояния на отдыхе для обоих партнеров.
Если для вас ценность дети, то задачей партнеров может быть совместное воспитание ваших наследников.
В-третьих, необходима согласованность для реализации задачи.
Что это значит? Это значит, что каждый должен озвучить свое видение, как может быть выполнена задача и выслушать видение партнера, чтобы не получилось, что ценность-то одна, но каждый имеет свое видение выполнения задачи.
Причем, она должна быть так согласована, чтобы не получилось, что кто-то при этом выигрывает, а кто-то проигрывает. Это обязательное условие для удовлетворяющих и прочных отношений в паре.
Давайте разберем это на примере ценности «семья».
Ценность определили – семья, и выяснили, что она значима для обоих партнеров.
Далее мы определяем задачу: создание крепких, дружных и доверительных отношений.
Что хотим получить в итоге – знаем. Теперь необходимо договориться, как это получить. Каждый высказывает свое мнение и свое видение выполнения задачи.
Например, женщина считает, что для того, чтобы семья была крепкой и дружной, необходимо все время проводить вместе. У мужчины может оказаться другое видение, что семья будет крепкая и дружная, если он будет хорошо материально обеспечивать семью, но в этом случае у него не будет достаточно свободного времени для семьи.
Как вы видите – ценность одна, задача одна, а видение решения – разные. Обычно это и является главной проблемой непонимания, потому, что каждый предполагает, что проговаривать свое видение не обязательно, это и так понятно.
Проговорив свое видение и выслушав видение партнера, вам необходимо прийти к согласованию, к поиску компромисса. Это не всегда просто, но если ваша цель – прочные, удовлетворяющие вас обоих отношения, то найти общность возможно, главное на это иметь желание.
У совместного отдыха задачей может стать комфортное состояние на отдыхе. Проговаривая свое видение комфортного состояния на отдыхе, вы можете до начала совместной поездки узнать интересы и пристрастия каждого и найти общий интерес, чтобы не получилось разочарование уже в самой поездке, когда одному нравится активный, а другому пассивный отдых. Как найти общий интерес, мы это уже обсуждали.
Да и у воспитания подрастающего поколения задача может быть одна, а видение ее решения – разные. Один может считать, что воспитывать необходимо в строгости, а другой будет во всем потакать ребенку, считая, что именно так он и выполняет решение задачи – воспитание. Здесь без согласования уже точно не обойтись, так как все ваши разногласия скажутся на психике ребенка.
Читая статью, вы, наверное, уловили самое главное? Главное, как говорил один мой знакомый: «С женой нужно разговаривать». Разговаривать, говорить обо всем со своим партнером, о том, что и как вы видите; о том, что предполагаете и ожидаете; о том, что чувствуете; о своих желаниях и потребностях, и договариваться, ведь рядом с вами человек, а не машина по удовлетворению ваших потребностей. В противном случае наступит разочарование от неоправданных ожиданий.
Настоящее партнерство – это когда мужчина и женщина могут сказать друг другу все. Почему вы сейчас не можете сказать все? Чего вы на самом деле боитесь?
Вы боитесь, что изменится то, к чему вы привыкли? Вы боитесь, что уйдет любовь, потому что то, к чему вы привыкли, вы называете любовью? Неужели вы действительно думаете, что открытие себя другому, разрушает любовь? Если открытие себя партнеру разрушает взаимоотношения, то есть ли между вами это чувство, которое вы называете «любовь»?
Тогда честнее назвать ваши отношения «партнерство без договоренностей» со страданиями и разочарованиями.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2011/02/6.html
Почитать еще
