Я не разрешаю себе свободное время…

Зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

Зарисовка 1.

Светлана:
Татьяна, здесь проблема вся во мне. Я поняла вчера, что муж мне показывает мое отношение ко мне самой. Последние два дня я в голове все время что-то мужу доказываю и понимаю, что на самом деле доказываю себе, либо проецирую свои проблемы на него.


Татьяна:
Это хорошо, что ты сама увидела это. К нам относятся так, как мы сами к себе относимся. Любимая поговорка моего мужа: «Любят ту женщину, которая любит себя».

Светлана:
У меня проблема в том, что я (не могу понять почему) не разрешаю себе свободное время. И злюсь и завидую мужу, что у него с этим нет проблем. Он любит свою работу, нас, но при всем этом он любит себя, находит время для себя и своих интересов. А я нет. В глубине во мне сидит чувство вины. И если я начинаю чем-то интересоваться, и интерес к семье ослабевает, то мне начинает казаться, что я предаю свою семью. Вот.

Татьяна:
Представь себе, ты все свое время посвящаешь семье. Дети вырастают и у них начинается своя жизнь. Что ты тогда будешь делать? Как ты будешь поддерживать отношения с детьми, если ты постоянно вмешиваешься в жизнь детей? Через какое-то время ты станешь им не нужна и не интересна, если у тебя нет ничего своего. Какой мамой гордятся дети?
И что такое ослабевает интерес к семье? Разделяй свое состояние: когда ты с семьей – ты с семьей, когда ты в своем увлечении – ты в своем увлечении. Главное качественное состояние в том и в другом случае, а не так, что с семьей ты думаешь о своем увлечении, а когда чем-то занимаешься – думаешь о семье. От второго варианта нет пользы ни для тебя, ни для семьи.

Светлана:
Согласна, Татьяна, но у меня пока второй вариант и я постепенно перехожу к первому. Очень медленно, но приходит осознание того, что я имею и что хочу иметь в своей жизни. Сказала бы, что это как будто свет в конце тоннеля.


Зарисовка 2.

Светлана:
Наконец-то начала осознавать, чем хочу заниматься и кем хочу быть. Появились ориентиры по работе :) Причем я могу начать еще до выхода из отпуска по уходу за детьми. Сейчас как раз обучаюсь. Очень довольна своими открытиями. Испытываю огромное чувство удовлетворения.
Еще выполняя задания, осознала очень важную мысль (стала понимать своего супруга): «Занимаясь любимым делом мы наполняемся энергией и нас тянет к близким, чтобы этой энергией с ними поделиться».
Сначала, правда, был ступор, когда начала выполнять это задание. Долго не могла раскачаться, сложно было ответить на элементарный вопрос «чего хочу» :)

Вера:
Дорогая Светлана! Я очень хорошо тебя понимаю. Я тоже всегда злилась на мужа что у него друзья, развлечения, а я дома с детьми. Отсюда ссоры, упреки и т.д. Потом я поняла, что я просто завидую, что у меня нет своих увлечений. Я тут же себя стала оправдывать - у меня дети, работа, нет времени. Я настолько привыкла, что муж придумывает нам отдых на выходные, что когда осталась одна, для меня это было серьезной проблемой: что делать на выходные. Сейчас я не уверена, что он приедет на выходные к детям и планирую сама. Когда он приезжает, мы сравниваем варианты, и я выбираю лучший для меня. Если мне интересно я еду отдыхать с ним и детьми, если нет, то свои планы. Найти свои интересы и желания для меня оказалось очень сложно. Я еще в поиске. Даже сейчас, когда я хожу на танцы, выключаю телефон и у меня потом 5 вызовов от детей и от него. Раньше я очень нервничала по этому поводу - значит я плохая мать. Сейчас учусь говорить детям и всем, что у меня свое время и я занята. Для меня это оказалось достаточно сложно. Постепенно привыкаю. Желаю тебе найти свое дело, свои увлечения, сбросить это не нужное чувство вины (за потраченное на себя время). Тогда начинают с тобой считаться и ценить твое время.

Светлана:
Вера, спасибо тебе, что делишься опытом :)
Для меня это очень важно. Ты права, я действительно завидую своему мужу. Его жизнь мне кажется интереснее и разнообразнее. Для себя я всегда находила сто причин оправдания, почему я не могу. Теперь, хоть и медленно, я меняюсь. Сама стараюсь организовать свой досуг, разнообразить свою жизнь.


Зарисовка 3.

Светлана:
Для начала, я все это осознала :))) Поэтому теперь по-другому смотрю на многие события. Сейчас я занимаюсь тем, что мне интересно вне зависимости от мужа. Раньше я старалась подстроится под него, теперь у меня нет такой потребности. Какие-то вещи мы делаем вместе, а какие-то я сама. Единственное, что у меня не получается пока – это разрешить себе свободное время. Здесь, я все время чувствую свою зависимость от него и не уверенность в том, что я тоже имею право заниматься тем, чем хочу, в то время как он занимается с детьми.

Татьяна:
С чем связана неуверенность? Ты не доверяешь мужу? Он не умеет играть с детьми? Или?

Светлана:
Мужу доверяю. С детьми, особенно с дочкой, т.к. она постарше, он прекрасно проводит время. Он очень хороший отец. Здесь проблема во мне самой со мной. Ситуация такая, например, муж звонит и говорит, что вечером они с парнями хотят посидеть где-нибудь. И идет. Это как должное - он предупредил, что задерживается и все, занимается своими делами. Я же всегда у него отпрашиваюсь, прошу посидеть. Я понимаю, что я сама эту ситуацию создала. Сама себя и свои интересы так поставила.
Еще подумала, что всегда оправдываюсь перед собой тем, что он зарабатывает деньги. Это очень большая ответственность обеспечивать семью, он очень устает. Я САМА СТАВЛЮ ЕГО ОТДЫХ И ЕГО ВРЕМЯ В ПРИОРИТЕТ. Считаю его лучше и выше себя, наверное.
Вот завтра мне на курсы идти. Начало в шесть. Попросила его приехать в 17-30. Если не приедет, то завезу детей ему на работу. Иначе ни в моем, ни в его сознании ничего не поменяется. Ссориться и выяснять отношения, если опоздает, я не вижу смысла.

Ольга:
Здорово придумала с завозом детей на работу к мужу))) . Это будет знак уважения к себе)). Ты имеешь право на личное время, молодец!!

Лада:
Да, я бы тоже хотела знать, как выйти из зависимости, как преодолеть тягу определять себя через другого человека?

Светлана:
Не знаю. Но я вдруг поняла, что мы с мужем две отдельные личности. Что у нас у каждого могут быть свои интересы, увлечения, занятия... Но когда мы вместе нам хорошо друг с другом :) С детками гуляла и меня осенило :-)

Лада:
Да, наверно в этом главная задача, в отношениях оставаться собой, отдельной личностью и сохранять свои интересы, увлечения, занятия, а не растворяться в человеке целиком, перекладывая на него ответственность за свое счастье. И тогда он может быть любым, не идеальным, ведь тебе просто с ним хорошо, а за свое счастье и удовлетворенность жизнью отвечаешь сама.
Дошло, спасибо!

Катя:
Девочки вы - молодцы!!! Такое осознать дорогого стоит!!! Самое страшное проклятие - это жить для кого-то. Это значит, ты и своей жизнью не живешь и другому человеку жить своей жизнью не даешь...
По-моему это и есть идеальный брак, когда двум личностям со своими интересами вместе хорошо, потому и живут вместе.

Юлия:
Присоединяюсь. И самое важное вовремя осознать!!! Светлана, я за тебя искренне рада!
А уверенность в том, что тоже имеешь право на свое время, и на занятие тем, чем ты хочешь, придет тоже. Нужна поддержка. Возможно от мужа, можно просто спросить его об этом, сказать ему о своих чувствах, о твоем переживании. Уверена, что он поддержит)). Или от нас) Вот я тебя поддерживаю, ты имеешь полное право на свое время и заниматься, тем чем ты хочешь))). Просто определи это время и заяви о своем намерении, как говорит Татьяна.))

==========
Как вы думаете, какая основная проблема у человека, который не может позволить личное время для себя?

Отсутствие ощущения ценности себя. Мы привыкли все не ценить, а оценивать. Вот и Светлана пишет: «всегда оправдываюсь перед собой тем, что он зарабатывает деньги». Идет оценка, сравнение, кто больше отдает, кто больше вносит вклад в семью. Семейные отношения рассматриваются, как сделка. И здесь мы упускаем самое важное, мы перестаем ценить себя и другого просто как данность, когда рассматриваем взаимодействие исходя из вклада каждого и личной выгоды.

Ощущать себя или другого ценностью – это другое отношение к себе и к окружающим нас людям. Все наши коммуникации начинаются с отношения к самому себе. Либо мы отношения рассматривается как рынок и даем себе оценку на этом рынке отношений (я столько-то стою) и, как следствие другого оцениваем по тем же параметрам – сколько он вложил, сколько он дал. И все наше внимание сосредоточено на внешнее проявление – есть ли выгода для нас, дорого ли я себя продаю?

Либо мы выстраиваем и проживаем свою жизнь под девизом «Я – ценность, ты – ценность».

Хочу сразу оговориться, что просто думанье о том, что я – ценность, не поможет, мы все равно будем скатываться на оценочное восприятие. Необходимо получить переживание себя, как ценности. К сожалению, это не такая простая задача, так как в нашем мире в большинстве случаев нас приучают только к рассмотрению личной выгоды, к отношениям купли-продажи: «А что он для тебя сделал? Ты для него все, а он-то?»

Ощущать себя как ценность – это более глубинное постижение себя. И оно не приходит одномоментно через аффирмации или визуализации. Благодаря последним мы можем это почувствовать, но не получить глубинного переживания, чтобы изменилось наше отношение к жизни и жизни к нам.

Если переживание себя, как ценности в нас не воспитали ваши родители, то толчком к такому переживанию может стать какой-то критический момент нашей жизни. Предполагаю, что каждый из вас читал о людях, переживших клиническую смерть. В большинстве случаев, после этого переживания, люди начинают по-другому относиться к себе и к жизни. Они начинают ценить жизнь в каждом ее проявлении. Вопрос выгоды и сделки «ты мне – я тебе» перед ними уже не стоит. Уходят в небытие ментальные конструкции о том, что такое счастье, что такое любовь. Человек сам становится счастьем, сам становится любовью. Он начинает чувствовать свою ценность и ценность каждого, кто встречается на его пути.

Что можно сделать сейчас для того, чтобы приблизить себя к переживанию себя, как ценности? Вспоминайте свои жизненные ситуации, когда вы чувствовали себя ценным своим фактом существования. Это ваше ресурсное состояние. Используйте его, чтобы учиться проживать свою жизнь под девизом «Я – ценность, другой – ценность». Чувствуйте себя королевой, которая переживает себя в достоинстве и только потом решает внешние задачи, связанные с интересами и выгодами.

Пережив себя, как ценность, перед нами никогда не встанет проблема разрешения или не разрешения себе свободного времени. В нас всегда будет присутствовать ощущение того, что мы достойны проявлять заботу о себе. Такое же отношение к нам мы получим и от окружающих. Но настоящей королевой мы станем только тогда, когда и к другому мы будем относиться как к ценности. В противном случае мы будем капризной королевой, без достоинства и истинной ценности себя.

В статье использованы зарисовки из практического дистанционного курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/06/blog-post_24.html

Практический дистанционный курс «Развитие осознанного внимания» - это восемь недель развития навыка и получения опыта осознанных взаимодействий с вашими близкими и родными людьми. Все технологии эффективного взаимодействия вы будете отрабатывать на ваших личных ситуациях, что поможет вам улучшить отношения со значимыми для вас людьми, придаст вам уверенности в себе и качественно новое ощущение себя, как ценности.

С полной информацией о курсе можно ознакомиться, пройдя по ссылке http://o-vni3.blogspot.com/2010/11/1.html


Из отзыва участницы курса «Ваша зона комфорта и способы ее расширения»:

«Статья «Человек разумный или человек целостный?»
была решающей в вопросе о прохождении курса. Так сказать - последней каплей. После неё я записалась на "Выход из ЗК". Я давно уже читаю все твои статьи, Татьяна, они мне очень нравятся, резонанс от них в душе как от камертона.
И очень жалею до сих пор, что не прошла вовремя Первый модуль((. Думаю, мне было бы сейчас еще легче жить.
О ПЕРВЫЙ МОДУЛЬ! почему мы не встретились??? Зона комфорта не пустила, однако.
Твои курсы самое лучшее, что вообще возможно, спасибо!!!»

Почитать еще

О любви к себе. Часть 1.

СВОЯ жизнь

"Ведомый или ведущий. Или что для нас важно: высказаться или услышать".

Дальше >>

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 7.

Седьмая часть статьи

  8. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Мудрость.

  Когда мы любим себя, мы легко слышим то, что говорит наш ум, говорит наше тело, говорит наша душа. Ум, душа и тело – наши союзники, а не враги. Тоска, страдания, разочарования – это только сигналы о том, что мы идем против себя.

  Еще мы способны прощать как себя, так и других. Мы не бросаемся делать что-то для других, если нас об этом не просят.

  Мы принимаем, что наша жизнь – это опыт, и жизнь других – это тоже опыт, поэтому мы добры к себе и к окружающим. «Мудрость – это наш глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт» (Толковый словарь Ожегова). Мы легко применяем свои знания с учетом конкретной ситуации. Без проб и ошибок, конечно, не обойтись, но именно мудрость помогает нам решать многие вопросы и находить ответы. Иллюзии не управляют нами.

  Мудрости присущи рассуждения, а рассуждения невозможны без наблюдения. Наблюдая за собой, за окружающим миром, мы видим красоту и гармонию и действуем из этого состояния.

  А если мы вносим в свой опыт качество осознанности, то наш опыт становится зрелостью.

• Проверкой, любите ли вы себя, будет такой вопрос: кем вы являетесь – учителем или мастером? Учитель – это тот, знает, как надо делать правильно, мастер – тот, кто своим примером показывает это.
• Есть ли в вашей жизни человек, которого вы не простили? Если вы не можете простить другого, то вы не можете простить и себя. А не прощая себя, вы не можете полюбить себя.

Зарисовки:

***
— Когда что-то конкретное ожидаю – не получаю! Есть привычка ожидать. Может в этом есть желание управлять поведением других людей, так безопаснее за счет них реализовывать свои потребности? Когда я без ожиданий, это как выход в открытый космос, может произойти все, что угодно, это страшно. Но ожидания не спасают от неожиданной реакции, но придают уверенности, стабильности на начальном этапе. Ожидания для меня, может быть, как защита от страха неизвестности. Что может быть за место ожиданий? Доверие. Произойдет то, что должно произойти, и лучше при этом быть в хорошем расположении духа.

— Конечно, ожидания – это защита от страха неизвестности.
«Но ожидания не спасают от неожиданной реакции, но
придают уверенности, стабильности на начальном этапе».
Ожидания успокаивают на какой-то момент до события. Но бессмысленность их ты сама уже видишь.

«Доверие, произойдет то, что должно произойти».
Оно все равно произойдет, вне зависимости от твоих ожиданий. Пока ты видишь одну сторону – страх чего-то, ты всегда будешь бояться. Если ты можешь видеть целостно, не только страх, но и положительное, что может принести событие (обычно положительное мы видим через какое-то время), тогда ты не будешь так реагировать, а обратишь внимание и на плюс, который дает это событие и он тебе даст силы.

Пока плюсам (без целостного видения) может быть узнавание себя, что тебя огорчает, что злит, что расстраивает, какие установки управляют тобой.

— Это важно. Если я выработаю привычку видеть и положительное в любой ситуации, узнавать себя, свои слабые стороны, установки в негативных ситуациях, придет понимание, что какой бы не оказалась негативная ситуация, это мне во благо.

— Когда ищешь то, что тебе о тебе же показывает ситуация, а не зависаешь на негативе, ты начинаешь доверять жизни. И все воспринимаешь, как урок, который необходимо получить для того, что понять и принять себя.

***
— Как меня обманывает мир? Не дает мне то, что дает другим.

— Мир тебе все дает, то просто взять не умеешь, берешь то, что хочешь. Хочешь брать обман, берешь это, хочешь взять, чтобы тебя не любили – берешь это. Мы всегда получаем то, что хотим получить или то, чего боимся (а значит, хотим, раз столько энергии в виде мысли туда вкладываем).

Если ты что-то истинно и искренне хочешь, ты знаешь, как это получить. Но что-то сделать для искреннего желания – это работа, которую как раз и не хочется делать.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, ты сначала исследуешь, что ты делаешь, почему тебя не любят, и потом ищешь другой способ взаимодействия с миром. И действуешь. А часто получается так: я не хочу исследовать, не хочу меняться, а хочу, чтобы мне просто так дали. И даже бывает, исследуешь, найдешь свои «ошибки», но менять что-то в себе, сил найти не можешь. И если вдруг тебе дадут, ты скажешь, что это не то, что нужно, потому что мы не способны разглядеть нужное нам (мы не доверяем миру). Наше внимание сосредоточено на каком-то конкретном результате, придуманном нами и ничего не имеющем общего с реальностью. Отсюда и требования к миру: только так, как я хочу и ни на йоту меньше. А потом вывод – мир меня обманывает.

 
  9. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Зрелость.

  Когда мы любим себя, мы не осуждаем себя и не желаем себе другой жизни, мы знаем, что та жизнь, которую мы проживаем, предоставляет нам все возможности для роста.

  В нас нет нетерпения, нет сопротивления новому, мы способны увидеть, что любые проблемы мы создаем сами, мы распознаем причину проблемы, и работаем с ней, а не с последствиями.

  Мы способны брать разумную ответственность, как за свою жизнь, так и за жизнь близких нам людей, за мир. Мы способны заботиться о других, исходя именно из потребностей других, а не из наших представлений – как должно быть. Дистанция между нами, другим и миром растворяется, мы чувствуем себя частью мира, а мир – частью себя.

• Вы можете сказать, что вы прямо сейчас берете ответственность за свою жизнь?
• Что вы не обвиняете других?
• Что не страдаете от чувства собственной вины?
• Не требуете, чтобы другие (люди, правительство, мир) создавали вам условия?
• Вы можете сказать, что вас устраивает ваша жизнь?
• Что в вас нет сопротивления новому и переменам?
• Вы переживаете состояние себя, как часть мира?

Зарисовки:

***
— Я хочу чувствовать, что я ему нравлюсь, что ему можно доверять, что у него интерес не на три дня.

— Доверие начинается с того, что ты просто берешь и доверяешь, а не проверяешь – можно ли доверять. Часто это идет через боль и страх, поэтому мы и требуем от другого, чтобы он стал таким, кому мы можем доверять. Только здесь все наоборот. Ты сначала начинаешь доверять, а ему ничего не остается (если он заинтересован в тебе), как оправдывать твое доверие. Так что это только в твоих силах.

***
— Что я хочу от мужчины? Чтобы мне было приятно с ним находиться, физически приятно, чтобы он радовал меня вниманием и подарками всегда.

— В семейной жизни внимание и подарки обычно «сходят на нет», люди привыкают друг к другу и уже не уделяют столько внимания и не дарят столько подарков, считая, что уже завоевали человека. Это что-то ближе к «конфетно-букетному» периоду, который обычно заканчивается, когда люди начинают жить вместе.

— Некоторые и при конфетно-букетном периоде не дарят подарки.

— Я тебе говорю не о том идеале, который ты описываешь, понятно, что физическая привлекательность важна и отсутствие крайностей тоже. Но жить с человеком, это не находиться в постоянном состоянии влюбленности.

Проблемы, страдания, они все равно будут, и сомнения будут – тот ли это мужчина. Влюбленность – она проходит, а потом начинаются будни. И уже от того, как ты будешь вести себя в эти будни, и будут зависеть ваши отношения.

Те, кто замужем, наверняка поддержат меня, что бывают состояния отношения к мужу, как к раздражающему фактору, возникают обиды, в чем-то разочарования. Я об этом говорю.

— Я понимаю, что даже в счастливых семьях бывают проблемы, но важно, чтобы оба стремились их решать, чтобы оба шли на контакт. А не было так, что один волочит на себе весь груз проблем, а другой их не видит, и ему нет до этого дела. Мне такое не нужно.

— Все равно кому-то надо начинать. Можно ждать от мужчины и не дождаться, а можно показать пример, «научить» его идти на контакт, разбирая ситуации без обвинения, говоря о своих чувствах. Так что все в твоих руках здесь тоже. Женщина – она ведь создает мужчину мягко и с любовью. Посмотри вокруг, каких себе мужей создают твои знакомые. Это их творения, а не потому что мужчина такой. С разными женщинами один и тот же мужчина разный!

Опять же - таких готовых встретить очень трудно, можно ждать всю жизнь, а можно "создавать" в семье то, что ты хочешь через любовь и доверие.

— Получается, я сама должна уметь строить отношения, чтобы научить этому мужчину. А научиться этому можно только через отношения, получается, что для этого нужно разрушить парочку отношений, чтобы узнать, как их строить.

— Эк как ты вывернула :-)
Можно учиться строить отношения, глядя на другие пары, совсем не обязательно разрушать свои.

Всех проще построить удовлетворяющие отношения тому, кто может прямо говорить о своих чувствах, а не «сидит» в иллюзиях и ожиданиях, что другой его поймет и догадается.

Я правильно поняла, что ты хочешь ответственность за отношения переложить на мужчину?

— Да, вижу, что это так :-(.

 
***
— Зачем мне нужно не доверять миру? Чтобы было кого обвинить в своих несчастьях, которые сама создаю.

— Ключевая фраза: «Чтобы было кого обвинить в своих несчастьях, которые сама себе создаю». Получается, что доверять миру не выгодно.

— Доверять миру страшно. Я не верю, что можно доверять миру!!! У меня страх. Мир – это что-то огромное, сильное, я чувствую себя беззащитной.

— Ты чувствуешь себя маленькой?

— Да. Сейчас я вижу, что я просто еще не повзрослела, хочу оставаться маленькой, боюсь брать на себя ответственность.

  Но обвинять себя, что вы не любите себя, не стоит, лучше почаще спрашивайте себя: «Как бы я поступила в этом случае, если бы проявила любовь к себе?»

  Любви вам и принятия себя!

  В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/04/7.html

Почитать еще

Что необходимо знать о восприятии, чтобы научиться управлять им.

Духовный рост или личностное развитие? В чем отличие? 

О любви. Часть 8. Размышления...   

Дальше >>

О ЛЮБВИ…к себе. Часть 6.

Пятая часть статьи

  6. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Скромность.

  Когда мы любим себя, у нас нет потребности «быть правым», потребности что-то кому-то доказывать. В нас нет отрицания, и мы легко признаем, что каждый прав для себя.

  У нас нет потребности, кого-то спасать, если нас об этом не просят. Ведь для того, чтобы возникло это желание, необходимо чувствовать себя выше, умнее, разумнее других.

  Мы доверяем себе, другим людям, миру и другие откликаются на наше доверие.

  Когда мы любим себя, у нас нет стремления первенствовать, демонстрировать себя, свои заслуги. Заносчивость, наглость, нахальство, гордыня – не наши атрибуты, а самооценка сопоставима с оценкой окружающих нас людей, она не завышена и не занижена.

• Вы можете легко отказаться от желания быть правым?
• Вы можете не отстаивать своего мнения и позволить другим иметь свое?
• Вы можете не желать того, чтобы о вас узнал весь мир?
• Вы можете сказать, что не «учите жить» своих друзей, своих детей?

Зарисовки:

***
— Я часто напоминаю себе лягушку из сказки, которая летела с гусями и упала в болото из-за того, что крикнула: «Это я придумала!» То есть, для меня важно, чтобы меня оценили по достоинству и признали это. Могу прямо сказать об этом, и потом становится стыдно, вспоминаю лягушку. Я зависима от оценки окружающих. Вот пишу про это и поймала себя на мысли: «Фу, как тебе не стыдно».

— Похвалилась – почувствовала стыд, возвысилась – унизилась, это просто твой стереотип поведения, который не ведет к удовлетворяющим результатам. Если ты его видишь, то это 50% решения. Любой стереотип можно изменить, если его увидеть.

***
— Одним из привычных способов коммуникации для меня является активная манипуляция. Когда я ее замечаю, я мысленно опускаюсь с пьедестала, и наблюдаю собеседника КАК УМНОГО РАВНОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА, а если мое «нет, нет, нет» не уходит, то я спрашиваю себя, а я действительно уверена, что я умнее своего собеседника, а он глупый и нуждающийся в прозрении человек? Сразу находятся слова для выражения вежливой просьбы на равных.

 
  7. Когда мы полюбим себя, к нам придет

  Удовлетворенность.

  Когда мы любим себя, мы удовлетворены своими делами и поступками, удовлетворены своей жизнью, нам этого достаточно, поэтому не возникает потребности получать вознаграждения за свои дела и поступки.

  Меня всегда в этом плане восхищал мой отец. Когда он что-то делал для нас, детей, то получал от этого столько удовольствия, что мы заражались его эмоциями. Когда его благодарили, он говорил: «Мне самому приятно это делать, но здорово, что и вам это нравится». И это было настолько искренне.

  Когда мы удовлетворены собой, жизнью, у нас не возникает потребности убежать, скрыться, поставить между собой и миром дистанцию, уходят требования к себе и мы не испытываем такого чувства, как отчуждение. Мы не зависаем в проблемах, мы легко находим удовлетворяющие нас решения.

  Нам не надо постоянно искать, чем занять себя, у нас нет страха встретиться с собой, со своими мыслями, поэтому нас не тяготит одиночество. Мы легко входим в контакт с другими людьми, чувствуем связь с ними. А самое главное – у нас нет неоправданных ожиданий ни в отношении себя, ни в отношении других, ни в отношении мира.

• Вы можете сейчас сказать, что не боитесь одиночества?
• Вы можете получать удовольствие от своих дел, не ожидая и не требуя благодарности?
• Вы можете сказать, что разочарование, тоска, страдание – это не ваши эмоции?
• Вы можете сказать, что не «зависаете» в проблемах?

Зарисовки:

***
— Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность? Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать? Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Да, согласна! Нет смысла притворяться, все видят, что «Король-то голый!». Но тогда я не знаю, как себя вести в такой ситуации. Мне часто все понятно с первого взгляда. Вот сейчас думаю, что я столько притворяюсь для сохранения какого-то статуса кво, из любопытства или страха потерять то, что внезапно получила.

— Все-таки ответь, пожалуйста, на вопросы. Сколько времени ты можешь скрывать свою истинную сущность?

— Думаю, считанные секунды. Думаю, что окружающие быстро меня рассекречивают – здесь я сужу по себе, я определяю в общих чертах, что за человек передо мною, очень быстро. Я не помню случая, чтобы я ошиблась.

— Что происходит, когда у тебя больше нет сил ее скрывать?

— Происходит срыв – я говорю, что думаю, обычно весьма обидную фразу, и дальше уже по ситуации.

— Комфортно ли тебе с людьми, которые скрывают свою сущность?

— Нет, я с такими стараюсь общаться по минимуму и из необходимости.

— И последний – зачем тебе мужчина, которому ты не интересна, как индивидуальность и нужна только как образ?

— Мне такой не нужен. Недавно я познакомилась с интересным мужчиной, и сразу начала думать – что бы такое предпринять, чтобы зацепить его. А сейчас я четко осознала, что мне этого не нужно вовсе. Не стану я сохранять отношения ценой деланья из себя непонятно что.

***
— В детстве я мечтала заполучить волшебную палочку, чтобы помогать людям реально (не как глупые феи золушкам платье шьют). Вон по телевизору войну показывают. Дети голодают. И вообще (о, ужас!) есть семьи, где родители бьют детей. Меня искренне возмущала, ужасала эта несправедливость! Я в своих фантазиях спасала мир! Но вот вопрос: я это делаю инкогнито или я хочу, чтобы мне говорили спасибо? Вопрос открыт.

— Это вопрос к тебе, только ты сама можешь знать – для своего удовольствия, для поднятия своей значимости в своих глазах или для того, чтобы говорили «спасибо», ты это делаешь. :-)

***
— Я не умею быть благодарной. Я с мужчиной веду себя всегда так, чтобы он делал только то, что я хочу. А когда он выбивается из моего сценария, я злюсь на него и сильно страдаю, поэтому всегда контролирую его.

— Здесь не только контроль. Борьба, вечная борьбы, ты это выбрала вместо любви. Я лучше, я значимее, я права. Выбор быть правой, а не счастливой, потому и страдаешь. Может, пора уже взрослеть?

***
— Самое главное – я осознала, что существуют ДРУГИЕ ЛЮДИ. Глобально. У них свои интересы, потребности и заботы. И если иметь это в виду, то, во-первых, общение становится более результативным, во-вторых, узнаешь много нового и интересного, в-третьих, уходит замороченность на себе и становится легче и радостнее жить.

Еще учусь принимать. Принимать все окружающее. Слышу свое «нет» и сразу делаю паузу в разговоре, спрашиваю себя: почему нет? Потому что мне страшно, иногда позиция другого человека разрушает мою картину мира, и я не в силах с этим справиться? Я считаю собеседника глупее себя? Я хочу доказать, что я лучше, а значит, чувствую ущербной рядом с ним? В общем, это мое «нет» стало способом познания себя, а осознавая «нет», я понимаю, что опять слушаю и слышу только себя и могу (и хочу!) переключиться на собеседника.

***
— Когда начинаются отношения, то свою правду надо попридержать, а то отношения могут не сложиться или разрушиться, если две правды не близки.

— Что такое «попридержать»? До какого времени попридержать?

— Пока не пойму, насколько я могу с этим человеком открыться. Пока не пойму, насколько мы родственные души. То есть я не собираюсь напрягаться в сложных для меня отношениях, я бегу от них. Не хочу открываться, если в ответ не будет такого же откровения. Т.е. не могу, не умею выстраивать отношения, делаю вывод, что это не интересный мне человек и убираюсь вместе со своей правдой. Пишу и вижу, что это неприятное для меня чувство – не получать в отношениях ожидаемого.

— Не хочу открываться, не хочу напрягаться, а ожидаемое получить хочу. Вот смотри, мне часто говорят, что легко быть счастливой, если у тебя замечательный муж и дети. Но дело в том, что здесь идет путаница между причиной и следствием. Я счастливая не потому, что у меня замечательный муж и дети, а у меня замечательный муж и дети, потому что я счастливый человек.

Тоже самое с открытостью, если ты открываешься, то и другой открывается. Ты причина, а не следствие.


Продолжение следует…
В статье использованы зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

С уважением,
Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2011/03/6.html

Почитать еще

О любви к себе. Часть 7

Самосовершенствование. Исправлять то, что создал Создатель или научиться пользоваться тем, что дано? 
"Цена желания "быть хорошим"  

Дальше >>