«Я не могу с ним найти общего языка» или как выйти на диалог.

  — Мы не понимаем друг друга, мы не слышим другу друга и каждый наш разговор оканчивается ссорой. Иногда мне кажется, что я ненавижу его! А если честно, я просто устала, устала доносить до него то, что так хочется сказать. Я не знаю, что делать и все чаще подумываю о разводе.

  Наверно это та проблема, которая знакома многим. Но есть ли выход из нее?

  Вспомните свой последний разговор, который закончился ссорой. В каком состоянии вы вошли в него? Скорее всего, вас что-то не устраивало и вы пытались донести до собеседника, что именно вас не устраивало и что нужно ему делать.


  А теперь попробуйте перевернуть ситуацию и представить себе, что вашего собеседника что-то не устраивает, он вам говорит об этом и сообщает, что вы должны делать. Какова будет ваша реакция? Я не ошибусь, если скажу – защита. Тем же самым занимается и он, защищается.

  В итоге вы оба стараетесь доказать свою правоту, эмоции переполняют вас и диалога не получается. А раз нет диалога, то нет и разумного решения. А если нет разумного решения, то разногласия только усиливаются.

  Давайте определимся, что вы на самом деле хотите. Варианта два:

• принудить вашего собеседника (мужа, жену) к тому, чтобы он выполнял ваши требования, победить в дискуссии, показать, что только вы знаете, как правильно и т.п.
• взаимодействовать так, чтобы не возникало ссор и конфликтов, договариваться по спорным вопросам.

  Первый вариант больше напоминает дискуссию, цель которой – продвижение и навязывание своих идей и критика идей второй стороны.

  Если вы выбираете этот вариант, то будьте готовы к тому, что оба участника останутся недовольными, идеи одного из вас будут отвергнуты, в общении будут присутствовать негативные эмоции, и в итоге взаимопонимания вы не достигнете. А теперь подумайте – вы к этому стремитесь?

  Чтобы осуществить второй вариант, вам необходимо научиться выходить на диалог, где проясняется идея каждого и происходит совместное осмысление – что лучше делать в каждой конкретной ситуации, чтобы не было проигравших и победителей. Как вы знаете, конфликты и ссоры появляются, когда начинается борьба. В диалоге главная задача – отказаться от борьбы.

  Для того чтобы диалог мог состояться, вам необходимо приложить определенные усилия для выполнения правил, без которых диалог невозможен.

  Давайте рассмотрим эти основные правила.

  
  Правило №1:

  Спокойное восприятие всего того, что нам сообщит собеседник (читай – муж, жена, ребенок, партнер).

  От того, сможем мы выполнить это правило или нет, будет зависеть, пойдет ли собеседник на диалог. Представьте себе, вы начинаете что-то рассказывать своему близкому человеку, а он, при первых же ваших словах начинает выдавать негативные эмоции. Вы будете продолжать? Так же и ваш собеседник. Какой смысл что-то вам рассказывать, если у вас всегда эмоциональная реакция на то, что вам рассказывают.

  Для того чтобы диалог состоялся, наша основная задача – услышать точку зрения до конца, вне зависимости от того, нравится она нам или нет.


  Правило №2:

  Отсутствие предвзятости, отрицания и критики.

  Часто мы можем позволить человеку высказываться, но вот чтобы отказаться от оценки, многим это будет очень сложно. Зачастую мы входим в диалог в состоянии, что я лучше знаю, как надо делать, что собеседник ничего достойного предложить не может, все, что он скажет – то ерунда, даже если мы выслушаем его, то собеседник прочитает ваш посыл, и вряд ли начнет говорить. Ваша задача, если вы действительно хотите найти общий язык, набраться терпения и позволить собеседнику полностью изложить ход своих мыслей без ваших комментариев.


  Правило №3:

  Желание понять то, что хочет донести до нас собеседник.

  Представьте себе, нам дали возможность высказаться, пока мы говорили, нас не комментировали, но и не услышали. Остается ощущение, что мы просто сотрясали воздух. Какой смысл продолжать взаимодействие, если нас не хотят услышать? То же самое будет чувствовать ваш собеседник, если у вас не возникнет желания понять то, что хотят до вас донести.

  Настройте себя на то, чтобы понять позицию собеседника. Часто бывает так, что мы хотим одного и того же, говорим одно и тоже, но только разными словами. И это вы можете увидеть только в том случае, если приложите усилия к тому, чтобы понять – о чем говорит ваш собеседник. Второй момент – выслушав идею полностью, и стараясь понять ее, мы можем увидеть рациональное зерно, которое мы никогда бы не увидели, если бы не старались понять собеседника. Третий момент – дав собеседнику высказаться, мы можем что-то почерпнуть для себя из сказанного им или что-то узнать о нем.

  Для иллюстрации тех ошибок, которые мы совершаем,
Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

Муж: Пример: в выходные мы обычно ездим в торговые центры или в Макдональдс, мне это не нравится, но я смиряюсь. Мои пожелания проводить выходные на лыжах, коньках или по-другому, как правило, не учитываются.

Жена: Правда? Меня уже давно от них тошнит, в Макдональдс я хожу только с вами, и когда вы предложите, насколько помню, от меня таких предложений последние два года не поступало. В прошлые выходные, когда я спрашивала куда поедем, ты сам сказал: «Наверное, в вернисаж». Когда сидим в машине я тебя спрашиваю, ты что говоришь? Решай сама. А где же твое желание? Или не хочешь принимать решение, что б потом легче было обвинить? Да я понимаю это жестко, но мне надоело, что из меня делают монстра, а он бедный не может ничего решить, хотя решает и делает только как хочет.

Татьяна: Друзья, давайте договоримся, мы не ругаемся, не обвиняем, а разбираемся. У каждого из вас есть неэффективное поведение. Если ты его сможешь сейчас заметить (свое не эффективное поведение), то у тебя появится возможность что-то изменить. Если будешь только смотреть, на то, что муж делает не так, то мы ни до чего не договоримся.

Показываю, почему он говорит "делай как знаешь" на нашем взаимодействии: есть задача конкретная, ее надо решить. Прошу варианты, ты сразу: «Пусть муж предлагает». Муж предлагает, ты отметаешь. В итоге ему ничего не остается, как сказать:"Делай, как хочешь", и как «лось на заклание» идти туда, куда ты сказала (делать то, что ты сказала), а потом не общаться с тобой. Напиши, как ты услышала. Муж пусть напишет по поводу слов жены, о том, что это было его предложение. Это действительно так?

Жена: Хорошо я тоже хочу ехать на лыжах, коньках (очень хочу), пусть решит когда, куда, с кем дети, а не так, что он будет кататься, а я детьми мерзнуть на морозе.

Муж: Как происходит процесс выбора...
С утра дети начинают нас тормошить с вопросом "Куда поедем?" Жена всегда отвечает: "Как скажет папа". Я провожу "опрос детей", предлагаю варианты, инициативы и предложений от жены не поступает. Дети всегда одно на уме – ТЦ. Я принимаю решение ехать в ТЦ.

Жена: Вот именно ты сейчас и написал: «Я принимаю решение». Я уже давно пытаюсь не принимать решений, я хочу, что б ты взял инициативу в свои руки, и ты принимал решения, но не надо только потом меня во всем винить, вот в чем дело, это твое решение, а не мое, ты точно так можешь предложить детям и другие варианты.

Татьяна: Сейчас ты на эмоциях, в таком состоянии трудно что-то решать. Ты готова без обвинений говорить конструктивно?

Жена: Да

Татьяна: Хорошо. Подумайте варианты совместного проведения времени семьей и напишите.

Жена: Ходить гулять в парки, ездить в лес на горки, съездить в лес на шашлыки, съездить в Кострому, в домик к снегурочке, полепить снеговиков, покидаться снежками, лыжи, коньки, летом походы с палатками, кино.

Муж: то же самое :)

Татьяна: ну вы приколисты :)

Жена: Хи-хи, да мы такие!

Татьяна: Хорошо, составьте список всех возможных вариантов отдыха и когда будете собираться вместе семьей, по списку выбираете любой вариант и реализуете его. Но договариваться лучше заранее.


  Правило № 4:

  Получение обратной связи на предмет правильности того, как мы услышали собеседника.

  Мы дали возможность собеседнику высказаться, мы не комментировали его слова и старались понять, что хочет донести до нас собеседник. Но как узнать, правильно ли мы услышали собеседника, не получилось ли опять так, что мы услышали только то, что хотели услышать? Именно для это и существует правило обратной связи. Перескажите своими словами то, что вы услышали и попросите собеседника дать обратную связь – так ли вы услышали его. Если вы что-то упустили в изложении, собеседник вам это покажет и исправит.

  Теперь, когда вам обоим ясны ваши позиции, найти оптимальное решение, которое устроит обоих, не составит труда, если вы опять не начнете «стягивать одеяло» на себя.

  Одна из основных сложностей, с которой мы столкнемся, это не умение внимательно слушать. Но именно внимательное слушание, а не желание говорить и спорить, поможет вам найти общий язык.

  Прежде, чем выходить на диалог, проверьте свою готовность к диалогу, определите, к какой категории слушателей вы относитесь:

  1. Во время слушания вы обдумываете формулировки собственных мыслей, вам хочется высказаться самому, постоянно прерываете собеседника, вас не интересует мнение другого или интересует постольку, поскольку, так как все-таки это взаимодействие. Последнее слово всегда должно остаться за вами.

  2. Вы легко отвлекаетесь на собственные мысли или внешние события. Стараетесь избегать сложных и глубоких обсуждений.

  3. С одной стороны вы внимательно слушаете, но не предпринимаете усилий, чтобы понять смысл услышанного. Вы формируете свое мнение о словах собеседника еще до того, как он закончит говорить.

  Если вы узнали себя в одной из трех категорий, то в данный момент вы сами не готовы на диалог, так как не способны услышать собеседника. Прежде, чем обижаться на своего мужа (жену, сына, дочь, приятеля), что вы не можете найти общий язык, поработайте над собой.

  Ниже будет приведены несколько практических заданий, выполнив которые, вы будете готовы к диалогу.


  Практика:

  1. Разговаривая с кем-то из близких или знакомых, выслушайте собеседника, не прерывая его, пока он не закончит. И только после этого поделитесь своими мыслями. Внимательно следите за тем, чтобы не заканчивать начатое собеседником предложение за него.

  2. То же самое, но усложним задачу: перед тем, как ответить, сделайте короткую паузу, слегка вздохните. Если собеседник продолжит говорить, позвольте ему это.

  3. Во время разговора со значимым для вас человеком сосредоточьтесь на содержании разговора, смысле того, что он хочет донести, а не на манере подачи. Ваша задача понять говорящего, избегая субъективных оценок (такую практику лучше всего проделать с родителями).

  4. Выберете небольшой аудиофрагмент (10-15 минут). Ваша задача во время прослушивания сосредоточить свое внимание на том, о чем говорится в записи. Если вы почувствуете, что ваше внимание рассеялось, включился внутренний диалог и вы потеряли смысл сообщения, вернитесь к тому моменту, когда вы перестали слушать запись и продолжите внимательное слушание. Так поступайте до тех пор, пока вы внимательно не прослушаете всю запись.

  5. Во время разговора установите доброжелательный, спокойный, прерывающийся контакт глазами. Обратите внимание, как реагирует на вашу речь собеседник.

  6. В этом задании вам необходимо постоянно проверять, насколько вы понимаете услышанное. После донесенной до вас информации, переформулируйте ее так, как вы услышали и спросите у собеседника, начиная со слов: «Я правильно тебя услышал», далее в текст включаете то, что услышали.

  7. Эта практика потребует от вас смелости. Очень часто мы говорим, что поняли, хотя на самом деле не понимаем того, о чем нам говорят. Вашей задачей будет спрашивать все, что вы не поняли: «Не понимаю, объясни, пожалуйста».

  8. Запишите ваш разговор с кем-то из ваших знакомых (не менее 15 минут). Прослушайте запись и посчитайте, сколько раз вы:

• отвлекались на что-то внешнее;
• уходили в собственные мысли;
• закончили фразу за говорящего;
• давали субъективные оценки по поводу слов говорящего;
• перебивали говорящего;
• уклонялись от ответа;
• эмоционально реагировали на слова говорящего;
• первым заполняли паузу в общении.

  Выполнив эти практики, вы получите очень интересные открытия для себя, которые помогут вам подготовиться к разговору с «трудным» собеседником. Кстати, готовность выполнить практику, покажет вам вашу готовность находить общий язык с близким человеком. Если вы отмахнулись от практики, значит, вас устраивает то взаимодействие, которое у вас происходит сейчас.

  Знания, как выйти на диалог у вас есть, практики, как подготовиться к диалогу, даны, остается дело за малым – применить это в своей жизни.

С уважением.
Татьяна Ушакова.

  При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник

http://o-vni2.blogspot.com/2012/03/blog-post.html

Почитать еще

Когда вас не понимают. Или возможно ли понимание... Часть 1.

Понять другого. Часть 1. 

Один сценарий для всех?

Дальше >>

ЖЕЛАНИЕ ПОНЯТЬ РОЖДАЕТ СТРЕМЛЕНИЕ К ПОЗНАНИЮ.

  Из Википедии:

  Понимание – психологическое состояние, верное восприятие или интерпретация какого-либо события, явления, факта, принятое в определенном кругу.

  Познание – это творческий процесс получения и постоянного обновления знаний, необходимых человеку. В психологии – способность к умственному восприятию и переработке внешней информации.

  Как мы выяснили в предыдущей статье, стремления понять что-то новое у нас практически не возникает. Чаще всего мы ищем подтверждение нашим знаниям и согласие с ними. Невозможно наполнить чашу, которая уже полная.

  Для того чтобы появилась возможность впустить в себя что-то новое, нам необходимо опустошить свою чашу знаний, а главное – перестать защищать то, что вы знаете, в чем вы уверены.

  Как развить способность к пониманию?

• Если вы решили впустить в себя новое, не пытайтесь понять сразу, объяснить это новое своими старыми понятиями, отпустите свои знания.
• Дайте новой информации войти в вас от начала до конца, примите ее без осмысления.
• И только после полного приема информации осмыслите ее в объеме.

  Для практики попробуйте до конца выслушать чье-то мнение, с которым вы не согласны. Не перебивайте, не спорьте, не высказывайте своего мнения, не концентрируйтесь на своих мыслях, проявите интерес к информации. Если после приема информации в полном объеме, вы почувствуете, что вам что-то не понятно, задайте уточняющие вопросы, и вы увидите, что и в другом мнении есть рациональное зерно. У вас появится новое понимание.

  При развитии понимания чего-то нового зарождается стремление к познанию. Ведь только стремление к познанию способно вывести человека из замкнутого круга однообразия (одни и те же результаты), показать разные стороны, например, одной и той же проблемы, одного и того же действия. Открываются новые горизонты видения.

  Но часто случается так, что совершив первый прорыв в понимании, мы сталкиваемся с ловушкой, которая способна вернуть нас обратно на те же рельсы защиты своих, но уже новых знаний, а не следования по пути познания.

  Происходит это так: узнавая что-то новое и важное, у нас появляется желание поделиться своим новым знанием с окружающими. Это новое знание оказывается для нас настолько важным в данный момент, что мы воспринимаем его как истину в последней инстанции. Рассказывая о новом знании эмоционально, мы снова можем столкнуться с тем, что с нашим новым знанием либо соглашаются, либо не соглашаются.

  Новое знание нам может показаться настолько простым и понятным, что мы будем носиться с ним, как с флагом изо всех сил доказывая его состоятельность. Потихоньку мы опять скатываемся только на поиски согласия со своим новым знанием. Мы попали в ловушку, вернулись туда, где уже были. И опять – ничего нового. Движение к познанию прекращается.

  Вообще-то стремление познавать – врожденное стремление человека. Но это стремление перекрывается еще в детстве, когда родители выставляют жесткие ограничения – это можно, а это нельзя. Именно в этот момент наше мышление останавливается, появляются правила, установки, согласно которым человек начинает жить, не задумываясь и отстаивая эти правила и установки.

  Недавно была свидетелем такого разговора между детьми:
  Одна девочка спрашивает другую: «А кто из нас старше?» Вторая отвечает: «Давай буду я!» В разговор вмешивается мама: «Ну как же ты? Тебе ведь всего пять лет, а Оле уже семь». На что пятилетняя девочка очень жалобно попросила: «Ну, можно буду я старшей?»

  Возможность познания, что такое быть старшей приостановлена определенными правилами общества – кому больше лет, тот и старше. А разве не бывает случаи, когда младший по возрасту оказывался намного старше старшего по возрасту? Старше по своей мудрости, по пониманию и осознанию, по ответственности?

  Второй ловушкой, мешающей пониманию и познанию чего-то нового, может оказаться неумение мыслить, размышлять.

  У каждого из нас есть определенные умственные личностные привычки, которые затрудняют нам возможность мышления. А именно:

  Привычка сравнивать.
  Ловили ли вы себя на том, что когда кто-то начинает что-то рассказывать, а вы тут же перебиваете: «А я…» или «А вот у…» ну, или просто начинаете думать о своем, сравнивая? Свое всегда – это верх мудрости, здравомыслия и интересности. Чужое – это лишняя информация.

  Привычка оправдываться.
  Происходило ли с вами такое, когда какая-то информация несла угрозу вашему образу себя, ваше мышление и адекватное восприятие информации прекращалось? Вместо этого начинались поиски оправдания для спасения своего образа: «Я не виноват».

  Привычка сопротивления переменам.
  Как часто вы с ходу начинаете отрицать новые идеи и новые возможности? Привыкая делать что-то одним способом, мы возмущается, если нас попросят сделать что-то по-другому. Привычки определенным образом думать и действовать – удобны и совсем не способствуют мышлению.

  Привычка-страх не оправдать ожиданий.
  Обратите внимания, вы говорите и делаете то, что лучше для вас или то, что от вас ожидают окружающие? Очень часто высказать свое мнение оказывается смерти подобно, именно поэтому некоторые его просто не имеют. Со временем многие из нас совсем разучиваются думать самостоятельно, а больше беспокоятся о том, чтобы чему-то соответствовать.

  Привычка обобщать и стереотипное мышление.
  Как часто вы прибегаете к классификациям, к обобщениям? Очень часто легче просто дать какое-то определение человеку, чем постараться понять его. Стереотипы, классификации загоняют нас в определенные рамки, где мышление совершенно не востребовано.

  Привычка обманывать себя.
  Случалось ли с вами такое, что обманывая себя в чем-то, вы начинаете этому слепо верить? Мы можем придумать себе какие-то достоинства, совершенно не обращая внимания на то, что реальность не соответствует нашим фантазиям. Мы скорее начнем обвинять других в том, что происходит не так, как нам хочется, чем начнем размышлять – что же не так.

  Все эти привычки приводят к тому, что мы вообще перестаем размышлять. Например, задается вопрос, а мы начинаем на него отвечать удобным для нас мнением, убеждением или концепцией. Переставая думать и осознавать, мы начинаем «подгонять» под вопрос готовый ответ. Думать и осознавать в нашем мире вообще становится непривычной вещью. Но без этого нам никогда ничего не понять, не говоря о том, чтобы что-то познать.

  Когда мои дети были еще маленькими, на некоторые их желания мне иногда приходилось говорить «нет», но они всегда задавали вопрос «почему?». Если я отвечала им каким-то правилом или концепцией, они оставались неудовлетворенными и начинали «мучить» меня до тех пор, пока я не задумывалась над этим вопросом и искренне не отвечала им – почему.

  Например, ребенок мог снять обувь и идти босиком по мостовой, на что я могла потребовать сейчас же надеть обувь. На вопрос «почему?» я отвечала, что так в городе не принято. Этот ответ их не удовлетворял, и они шли дальше: «Почему не принято?» Дальше мог последовать ответ: «Потому что так никто не поступает». На этот ответ рождался другой вопрос: «А почему так никто не поступает?» и т.д.

  Рано или поздно родители заходят в тупик, и у них остается два варианта поведения – повысить голос на своего ребенка требованием соответствия или самим понять – почему нельзя идти по мостовой босиком и объяснить это детям.

  Если мы не начнем задумываться над вопросами, то всегда будем находиться в том, в чем уже находимся, мы будем находиться только в оценках – правильно или нет, только в защите того, что уже и так знаем.

  Способность к размышлению и познанию чего-то нового блокируется не только личностными качествами, но еще и нашим обществом. Вы когда-нибудь задумывались, для чего создается столько развлекательных шоу?

  Поскольку для человека снять напряжение важнее, чем разобраться с проблемой, то познание чего-то нового (а когда мы сталкиваемся с проблемой, мы всегда сталкиваемся с чем-то неизвестным для нас, чаще всего с тем, что не хотим принимать) начинает подменяться развлечениями (шопинг, телешоу, сериалы, флуд и флейм в интернете и т.п.). А там, где есть развлечения, там не возникает ни каких вопросов, человек перестает задумываться о себе и им становится намного проще управлять. Его обслуживают, развлекают, и он совершенно перестает размышлять. Развлечения меняются, и создается иллюзия разнообразия жизни, а это всего лишь смена внешних развлечений. Сознание притупляется, люди засыпают, и у них не возникает ни каких вопросов. Вопросов просто нет!

  Причем человек не только перестает задавать вопросы, но он уже и не может найти ответы на те вопросы, которые возникают. Человек в панике начинает искать учителя. Но один учитель скажет одно, другой – другое, третий – третье. А человек запутается – кто же сказал из них правду? Чему мне следовать?

  Давайте проведем тест – развита ли у вас способность думать, размышлять.

  Если в тексте вам задается вопрос, что вы делаете? Пробегаете его глазами и продолжаете читать дальше или пытаетесь найти на него ответ, поразмышлять?

  Какова была ваша реакция на только что заданный вам вопрос? Вы остановились, задумавшись? Стали читать дальше? Какое возникло чувство?

  Наше мышление настолько притупляется, что мы чаще всего пытаемся получить готовый ответ из вне, и напрочь забываем то, что сами можем найти ответ. Без способности размышлять мы просто фиксируем свое внимание на чем-то одном и смотрим только с этой стороны, а надо бы посмотреть с обоих. Увидеть что-то в целом – это самое важное для нас, ведь именно там и находятся ответы на все вопросы. Истинным учителем будет не тот, кто дает правильный ответ и думает за вас, а тот, кто направляет ваше внимание на самостоятельный поиск ответа, на размышление.

  Желание познания рождается только из желания понимать, верно и наоборот – желание понимания может возникнуть из стремления к познанию, что и выводит нас из механистической жизни. И тогда в нас рождается исследователь, я бы даже сказала – возрождается исследователь. А когда рождается исследователь, то страх выходит на второй план, на первом плане появляется интерес. Интерес к жизни, интерес к другому человеку, интерес к другому мнению. Жизнь становится наполненной, появляется неугасимый источник внутренней энергии. И на все вопросы ответы приходят изнутри. Познание становится смыслом жизни, который уже никому не отнять.

  Вспомните себя в детстве, каждый день приносил вам какое-то новое открытие, мир казался удивительным и непредсказуемым, вы были открыты всему. Жажда жизни и познания не давала вам зацикливаться на проблемах, они были настолько несущественны перед чем-то новым и неизвестным.

  На ум приходят слова песни:
  Слушай, ты умеешь жадно слушать пенье?
  Жадно взгляд ловить и жадно встречи ждать?
  Если не умеешь, обрети уменье.
  Тот, кто взять не может, что он может дать?

  Желание понять рождает стремление к познанию. А стремление к познанию приводит нас к смыслу своего существования, интересу к жизни, удовлетворенности и счастью. Удачи вам в познании себя и мира!

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/blog-post_29.html

Почитать еще

Мышление - процесс познания

Мышление и настроение. 

Сознание. Этапы развития сознания. Часть 1

Дальше >>

КОГДА ВАС НЕ ПОНИМАЮТ или возможно ли понимание… Часть 3.

  3. Личностное отношение к информации.

  Личностное отношение – это когда личностные интересы, потребности и эмоции оказывают влияние на наше восприятие. Мы начинаем слышать только то, что хотим слышать, и пропускаем важные сообщения, которые направлены к нам от других людей.

  Если нам что-то очень приятно слышать, какие-то слова вызывают в нас удовольствие, то мы останавливаем свое внимание на этих словах и кроме них мы уже ничего не слышим. Сосредотачиваясь, например, на словах любви, мы можем не уловить, с каким посылом они преподносятся нам.

  Если нам что-то неприятно, вызывает боль, обиду, не удовлетворяются наши потребности, то на первый план выходят наши обусловленные реакции, и мы сразу сосредотачивается на своих ощущениях, на своих мыслях, а не на словах нашего собеседника.

  «Ну, ты же сейчас тупишь…», - бросает наш собеседник. Все, канал восприятия информации закрыт. Все мысли крутятся вокруг понятия «меня назвали тупым». «Посмотрел бы на себя», «сам тупой», «как он смеет меня обижать» - и все в том же духе. Как мы сможет понять что-то новое, если всегда реагируем по-старому?

  Не пытаясь понять что-то, мы начинаем давать оценки «это плохо», «это хорошо» применительно лично к нам. Нейтрального восприятия информации как информации достойной понимания или переосмысления – нет. Если лично для меня это хорошо (опять же мы берем информацию из личного опыта), значит это хорошо. Если для меня это лично плохо, то значит это вообще плохо. Ну, какое тут понимание? «Ты мне сделал плохо и я совершенно не хочу понимать, чем был вызван твой поступок. Ты мне сделал плохо!» или «Мне так хорошо с тобой. И зачем тут что-то понимать, почему мне хорошо, что ты такое делаешь, что мне хорошо. Лучше я буду наслаждаться всем этим».

  4. Определенное неизменное заключение о человеке.

  Вы когда-нибудь замечали за собой, что мы не просто слушаем, что говорит человек, а еще делаем определенные заключения по поводу того, как характеризует человека то, о чем он говорит?

  В процессе общения мы начинаем давать оценку человеку и возможность понимания исчезает. «Что его понимать-то? Он такой, такой и такой. Я не хочу ТАКОГО понимать» или «Да с ним все ясно, чего тут понимать» и т.п..

  И это мешает для понимания, и то мешает… А вообще – возможно ли оно, настоящее понимание?

  Теоретически – да, но вот практически…

  Настоящее понимание возможно только тогда, когда вы просто будете слушать. Когда вы перестанете давать оценку, перестаете соглашаться или не соглашаться. Только тогда может в вас войти что-то новое.

  Часто говорят, чтобы понять другого, нужно встать на его позицию. Это сложно сделать, если вставая на его позицию, вы будете понимать из своего опыта, из своей реальности, из личностного отношения к информации и из определенного заключения о человеке. В таком случае понимания не произойдет. Необходимо не просто перестать слушать себя, свой опыт, а войти в переживания человека, почувствовать так, как чувствует он, услышать его мысли, которые создают его опыт. Понятно, что это не просто, да еще и энергозатратно. «Своих дел много, а тут еще тратить свое время, свою энергию на то, чтобы что-то понимать»…

  Встать на позицию собеседника – это способ, но не цель. Поэтому у вас никогда не будет времени и энергии понять другого, если у вас нет цели. А когда у вас нет цели взаимодействия, тогда вы не сможете понять ничего нового. Так какова же ваша цель взаимодействия?

  Чаще всего люди хотят просто поделиться чем-то, что они знают. Они хотят услышать согласие по поводу того, что они считают верным. Они будут испытывать удовольствие, если получат это подтверждение и неудовольствие, если не получат подтверждение. Вот и вся цель взаимодействия. Тогда о каком понимании вообще возможно говорить?

  Если вы общаетесь с кем-то и говорите: «Да, я все понял», вы просто подтверждает то, с чем вы и так согласны. Ничего нового вы не узнали. Вы подтвердили только то, что и так знали. И при этом вы скажете, что это очень хороший человек, и вы очень многое поняли из беседы с ним. Но было ли какое-то понимание? Было ли вообще стремление что-либо понять?

  Если что-то для нас непонятно, не знакомо, если то, что говорит собеседник, не согласуется с нашим знанием, то мы и не стремимся понимать, а сразу начинаем защищать свои знания. Человек оказывается не заинтересованными в получении чего-либо нового. Он заинтересован только в подтверждении того, что и так знает.

  Вот и делится мир на «хороших» и «плохих». Хорошие – это те, кто разделяет наши знания, наши идеи, наши убеждения, наши точки зрения. А плохие – которые их не разделяют.

  Так что же мы ищем? Понимания или согласия?

  Какова цель вашего взаимодействия?

  С уважением,
  Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://o-vni2.blogspot.com/2010/08/3.html

Почитать еще

Когда вас не понимают. Или возможно ли понимание... Часть 2.

"Как мы создаем соревнование в отношениях"

Осуждаю других или себя?

Дальше >>