Отчет о выездном тренинге "Свобода быть собой"

С 13 по 19 июля 2014 г. в Чупинской губе Белого моря в Карелии на острове Ярославль прошел тренинг-путешествие «Свобода быть собой».




Взаимодействуя с миром мы исходим из образа себя, который мы «собираем» из обратной связи окружающих нас людей «ты такой» и из своего представления о себе «я такой».

Не секрет, что часто обратная связь бывает негативного характера («ты не такой, как он, она», «ты не способен», «у тебя не получится») и выстраивает огромное количество ограничений, которые мешают удовлетворять наши истинные желания и потребности. В итоге эти ограничения «обрезают нам крылья» для творческой реализации внутреннего потенциала.

 Главная цель тренинга «Свобода быть собой» – раскрытие потенциала каждого участника.

С первого дня тренинга была создана безопасная обстановка и атмосфера полного принятия любых проявлений личности, без осуждения, но с «разборами полетов», если эти проявления были не эффективными.

Что такое «свобода быть собой»?

Свобода быть собой – это полное принятие себя без осуждения своих личностных проявлений. И начинается это принятие со знакомства со своими потребностями.

После определения истинных потребностей, необходимо найти эффективный, подходящий именно нам способ удовлетворения этих потребностей и заручиться внутренней поддержкой для преодоления препятствий, которые всегда возникают на пути.

А дальше – реализация внешних действий для удовлетворения потребностей в согласии с собой.

Поэтому на тренинге каждый отрабатывал три этапа:

Первый этап – знакомство со своими потребностями.

Второй этап – поиск своего пути эффективного удовлетворения потребностей.

Третий этап – развитие воли преодоления препятствий для реализации своих потребностей.

Все эти три этапа и есть свободное проявление себя, т.е. удовлетворения своих потребностей, что и дает полное согласие с собой во взаимодействии с окружающим миром.

С одной стороны тренинг мог показаться отдыхом, так как «быть собой» - это состояние без напряжения, но это все-таки была внутренняя работа, работа над собой, потому что участники в течение всего времени находились в максимально осознанном состоянии.

Более глубокому познанию себя на тренинге помогали:

• нестандартные условия проведения тренинга – проживание в палатках на острове в заливе Белого моря;

• безопасная обстановка тренинга, созданная мною, как тренером, когда участники не боялись оценок и осуждений и с радостью принимали любые замечания для поиска вариантов эффективного поведения и путей реализации своих потребностей;

• атмосфера принятия участниками разного поведения для исследования своих привычных стереотипов поведения.

Девиз тренинга – «То, что я говорю – это не про другого, это про меня» способствовал большему пониманию себя, своих потребностей и своих ограничений.

Каждый участник приехал на тренинг со своим запросом. Семь дней внутренней работы дали возможность реализовать все запросы и подарили еще множество открытий каждому.

Фотографии с тренинга можно посмотреть по ссылке: https://plus.google.com/u/0/photos/116958826904246679714/albums/6041021057069237617



Так же можно посмотреть и видеоряд:


«Как все начиналось» http://youtu.be/1ePcxgfaFRg

«Игра «узники» http://youtu.be/_o20JCv0ZIg

«Поездка к дельфинам» http://youtu.be/dnemYApPxdA

«Концерт участников тренинга» http://youtu.be/xCyTmgArNoc

«Заключительный обзор лагеря» http://youtu.be/0B27ShG9YYw

С уважением, Татьяна Ушакова, автор и ведущая тренинга «Свобода быть собой».

Дальше >>

Выездной тренинг "Свобода быть собой"

Уже традиционно, в июле, на берегу Белого моря в Карелии пройдет трансформационный тренинг.

Тема новой нашей встречи «Свобода быть собой».

С чего начинается свобода? С полного принятия себя.

Но чтобы мы могли принять себя, сначала необходимо познакомиться с собой, со своими эмоциями, со своими желаниями, со своими потребностями.

Существуют желания, которые действительно дают нам энергию. Но наряду с этим существуют и желания, которые забирают нашу энергию, которые упираются в наши ограничения. Так называемые «хочу хотеть».

Под каждым желанием скрывается какая-то наша потребность. Но всегда ли мы осознаем свои потребности? И даже если мы их осознаем, способны ли мы смело и открыто заявить о них?

Чаще всего не способны, потому что мы привыкли либо прибегать к иносказательности в надежде, что нас поймут, либо к манипулированию. И в итоге не получаем желаемого.

И в этом заключается наша «не свобода».

А ведь неудовлетворенные потребности – это основной источник напряжения и дискомфорта.

Напряжение разряжается при удовлетворении потребностей. Поэтому потребности, которые мы смогли удовлетворить, будут являться источником радости и положительных эмоций.

Как научиться осознавать свои желания, свои потребности и прямо, искренне говорить о них? Вот именно этому мы и будем учиться на тренинге.

В течение 7 дней мы пройдем практики обретения внутренней свободы, научимся прямо говорить о своих чувствах и желаниях, исследуем свои ограничения и убеждения, которые не дают нам ощутить радость бытия, научимся принимать себя.

Здесь не будет нудных лекций, все это будет строиться исключительно на практиках, на взаимодействии друг с другом.

Но чтобы действительно произошла трансформация, необходимо отказаться от привычного образа жизни, в котором все знакомо и удобно, поэтому жить мы будем в палатках, готовить еду на костре, мыться в походной бане.

Я обещаю Вам, что это будут 7 дней, наполненных яркими впечатлениями, новыми открытиями и осознаниями.

Трансформационный тренинг «Свобода быть собой» пройдет в период с 13 по 19 июля включительно. Заезд 12 июля, выезд 20 июля.

Стоимость тренинга-путешествия 15.000 рублей. В стоимость входит непосредственно тренинг, питание, трансфер от станции Чупа до места проведения тренинга и обратно, аренда байдарок.

Заявку отправляйте на адрес ovni.ushakova@gmail.com с заголовком в письме «тренинг-путешествие».

Дальнейшую информацию можно посмотреть по ссылке http://o-vni2.blogspot.ru/p/blog-page_12.html.

Все организационные вопросы можно задать на форуме Центра «Осознанное внимание»

Фотографии тренинга июль 2013

Отчет о тренинге "Свобода быть разным" июль 2013

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

 

Дальше >>

Дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое?

Зарисовка из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» по теме «Позиция Наблюдателя»


Ольга: Так получилось, что я сегодня по состоянию здоровья, дома. И вот свернулась калачиком, лежу, жалею себя)). Потом бросила это, жалость к себе - неблагодарное дело. Решила лежать и футболить мысли. Ум воспротивился было и сказал, что сейчас не самое лучшее время для каких-то заданий. Отмазался то бишь. Я его проигнорировала, он покорно согласился (ну надо так надо). Поначалу получалось, слушала только свое дыхание. Мысли футболила, потом, в какое-то время, ум начал подрывную деятельность: «Ну, ладно, наигралась? Давай теперь о серьезных вещах подумаем...»

Я эту мысль отследила, и тут в голову пришло воспоминание - когда мне было хорошо, я дурачилась, играла, занималась тем, чем мне было интересно и что было важно именно Мне. Мне в детстве говорили: «Ну все, повеселились и хватит», «давай теперь серьезно», или что-то в этом духе. Понимаю, что, наверное, в этом ничего плохого не было, но в такие моменты у меня возникало чувство огромного разочарования, позже, когда начинала какое-то интересное мне дело, всегда было ощущение, что надо бы успеть побольше сделать, а то сейчас опять «разгонят», и то, что мне хорошо - это «баловство, блажь, безделье» и пр. А дальше чувство какого-то неудобства за время «для себя», т.е. не безделья, а просто время для своих увлечений, приятных и важных мне вещей. Как-то неловко себя чувствую, как будто бы «занимаюсь НЕ делом».

Дальше меня накрыла грусть - пришло понимание, а где, собственно, Я? Все эти соц. и прочие программы... Почему-то пришла аналогия с яйцом, все мы находимся в скорлупе, и если кто-то ее нарушит словом, делом, если покажется яркий свет или ветер, то мы тут же пытаемся побыстрее эту трещину залатать, и очень некомфортно вылезать на свет. Так и ходим яйцами, и только некоторые уже вылупились на свет... (Извиняюсь, но это правда пришло на ум) Потом задалась вопросом: «Господи, как детей-то воспитывать? Если вроде как достаточно безобидные на взгляд родителей слова могут вызвать такие последствия?» (или это я уже загоняюсь и пытаюсь все свои поступки отнести к прошлому???)

Да, добавлю еще, что вот все эти мысли о жалости - это тоже все ум. Он привык не находить решение, а жалеть себя и думать, что ничего изменить нельзя ну или это сделать оооооочень сложно, а потому лучше успокоиться, списать все на несправедливый мир и пожалеть себя, бедную.


Татьяна Ушакова: Осознанность – это единственное, что может помочь :-)

Пример из моей жизни. Сижу на диване, что-то делаю, младший (где-то 4-5 лет) начинает по мне ползать. Я его резко поднимаю и сажу рядом. Хорошо, что мои дети не боятся спрашивать у меня, вот он и спрашивает: «Мама, а почему ты все время меня отталкиваешь?»

Теперь представьте, что у ребенка может выстроиться в голове: «мама меня не любит, все время отталкивает» или что-то в таком духе. Переживание получил и его теперь никакими словами не убедить, что это не так, внимание его будет направлено на подтверждение своего переживания «меня не любят».

На его вопрос я задумалась и поняла, что когда он залезает на меня, то своими острыми локоточками опирается и мне просто больно. Объяснила ему это. В дальнейшем он начал уже с осторожностью на меня залезать и я больше никогда его не отталкивала. Вот такая безобидная история, а могла на всю жизнь подарить ребенку переживание, что его не любят, что его отталкивают.

Вера: Совсем недавно отдыхала в санатории. И вот за несколько дней до отъезда приехала женщина с двумя детьми. Дети маленькие 3 и 5 лет, как все дети, шумные, непоседливые, заводные. Мы пересекались только в столовой. Столовая была отдельная, только мы с подругой и эта семейка. Так что вы думаете, я ни разу не услышала, чтобы женщина раздражалась, нервничала, призывала детей к порядку или дисциплине. Она ни разу не сказала слово «нельзя». Даже, когда трёхлетний мальчишка полез ключом от номера в розетку, даже тут у неё не дёрнулся ни один мускул на лице. Она просто сказала: «Ключиком нужно дверку открывать, пойди попробуй».

Это, мне, кажется, ответ на то, как нужно подходить к воспитанию детей. Спокойно. Чего, естественно, не могу сказать про себя. И дёргала и ругала и слово «нельзя» с языка слетало постоянно. Потому что была чёткая установка: «Мама лучше знает, как надо».

Это всё, конечно, из детства, нас так учили, мы в свою очередь, точно так же поступали.

А ещё насилие. Насильно надеть на тебя шапку, которую ты терпеть не можешь, насильно накормить, хоть пюре уже в рот не лезет.

Правда, насилие моей чертой не стало. Но этому помог случай. Накормила годовалого сынишку кашей насильно, а его через минуту всей этой кашей и стошнило. Прямо фонтаном и прямо на меня. Шикарный урок. Даже объяснять мне ничего не пришлось. Никогда больше не позволяла себе этого. Даже пол ложки не пыталась впихнуть насильно.

Получается, что от своих программ и установок можно избавиться либо очень осознанно, либо через вот такие уроки жизни.

Татьяна Ушакова: Нашу программу меняют переживания. У тебя было переживание, когда ребенка стошнило, когда ты начала насильно кормить и твоя программа «делать через силу» «дала сбой».

Так что у нас два пути: либо через осознание, либо через более сильное переживание. И для решения какой-то проблемы мы можем создавать для себя сами осознанно сильное переживание, и тогда наше поведение резко поменяется и не надо будет десять раз читать «как правильно» и все равно поступать так, как всегда.

Светлана: Ольга, спасибо тебе огромное, читая твое сообщение, у меня всплыли воспоминания из детства. Я тоже никак не могла понять, почему внутри меня всегда сидит ощущение, что дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое. И я благодаря тебе вспомнила: когда мы с моей младшей сестрой начинали дурачиться, видимо предполагаю, чтобы хоть как то привлечь внимание родителей, слышали от мамы: «Перестаньте дурачиться, это все закончится слезами», хотя сначала мы хохотали как сумасшедшие. И вправду в итоге моя сестра начинала хныкать, и мне, как старшей попадало, причем всегда, и все действительно заканчивалось слезами. И порой наказанием моим, вроде как я старше. Вот такая грустная история, буду еще вспоминать. Я теперь понимаю, почему позволяю себе дурачиться и быть несерьезной и глупой когда наедине с собой, или с людьми, которым ооочень доверяю.

И еще вспомнила, что до сих пор точно так же реагировала и реагирую, когда мои сыны дурачатся. Меня прямо это выводит из себя, никак не могла понять почему... Грустно...

Ольга: Да, а выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить» вообще для многих родителей самое любимое (по крайней мере у меня в детском окружении у всех сложилось уже устойчивое убеждение, что так оно и есть и некоторые (может и случайные) совпадения - были подтверждением этого факта). А я вот только недавно стала смеяться от души и не думать, А что потом? Решила - что ничего потом, мне весело сейчас, что думать о том, что будет, тем более себя на это настраивать...

Сейчас с Верой обсудили эту тему, она предполагает, что все в природе действует по закону равновесия, и это выражение имеет под собой почву. А мне кажется, что это все навязанное, и мы сами себя настраиваем и «ждем» этих самых слез. Так же, мне кажется, и с большинством примет и суеверий.

А ваше какое мнение на этот счет? Все более-менее предопределено (равновесно) или мы сами хозяева своих эмоций, действий и воспринимаемых событий?

Татьяна Ушакова: Здесь очень тонкий момент. Когда мы входим в какое-то сильное эмоциональное состояние, мы на время отождествляемся с ним, и наше сознание как бы выключается. Человек может либо переживать эмоцию, и в это время ум отключается, либо думать, и тогда эмоциональный накал спадает. Чаще всего происходит так: человек зарядился эмоционально, потом «подумал в эту сторону», еще больше накрутив умом чувство и снова переживает чувство с уже большим отождествлением.

Но если рассматривать конкретный пример с весельем, то в этом эмоциональном состоянии, когда сознание сужено, очень легко совершить какое-то неконтролируемое действие. Например, ребенок может в порыве смеха совершить какое-то резкое движение и стукнуться обо что-то острое. В таком случае слезы неминуемы из-за боли.

Но это не говорит о том, что нельзя испытывать сильные положительные эмоции и из этого не следует, что обязательно что-то случится, но вполне может. Вот именно поэтому часто и употребляют выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить».

Если речь идет о ребенке, то лучше всего не запрещать и не пугать его, а заговорить с ребенком, чтобы у него включилось мышление: подбодрить или похвалить. Тогда ребенок выйдет из сильного эмоционального состояния и будет более внимателен к реальности.

Искореняя в ребенке состояние «дурачества», как вы уже смогли заметить, в дальнейшем, вырастая, ребенок разучивается просто чему-то радоваться, веселиться, становится таким «взрослым и серьезным». И человеку заново приходится учиться в каких-то моментах быть ребенком, простым и беззаботным, что часто и составляет ощущение радости и удовольствия.

Катя: Какое все-таки счастье, что мне не говорили этих слов: не смейся сильно - плакать будешь. Я обожаю дурачится, готова заниматься этим везде, всегда и в любое время. Это любимейшее занятие, приносящее энергию, радость и кучу удовольствия. К сожалению, в детстве мне не удалось почувствовать приятных эмоций и положительного опыта в связи с обязательными делами, только кучу отрицательных. Зато у меня был отец, который шутил и дурачился по любому поводу. Маму это страшно бесило. А мне было не понятно, чего злится то? Смех и шутки, это так здорово. Все проблемы от слишком серьезного отношения. Теперь мне приходится учиться получать положительный опыт от обязательных, повседневных дел. НО! Смех всегда был и останется со мной!)))

==========

Фрагмент скайп-встречи участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»

«Принятие себя»



С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра практической психологии «Осознанное внимание».

 При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html

Где и когда мы теряем право на жизнь 

Дальше >>

Мимоходом. Мысли по поводу. "Потому что ты живой".

"Вы становитесь в сторонке, смотрите на свою тревогу и не отождествляете себя с ней. Вы не пытаетесь прогнать ее восвояси; вы готовы продолжать ваш путь до конца. Если вы не догадываетесь, что это значит, то вам есть на что надеяться. Как же быть с тревогой? Она есть, но она не беспокоит вас. Как странно! Вы встревожены, но не обеспокоены.

Парадокс? Вы стремитесь приблизить это облако, поскольку чем больше вы с ним боретесь, тем мощнее оно становится. Вам нравится наблюдать, как оно проплывает мимо. Тревога не мешает вам быть счастливым. Потрясающе, не правда ли? Даже переживая депрессию, вы ощущаете себя счастливым. Ваши представления о счастье уже не иллюзорны. Вам казалось, что счастье непременно сопровождается душевным смятением и нервным трепетом? Но ведь именно смятение и трепет приводят человека к депрессии. Никто не говорил вам этого? Даже когда вы трепещете от счастья, вы подготавливаете почву для очередного приступа отчаяния. За приятным возбуждением стоит тревога: как бы сделать так, чтобы счастье никогда не кончалось? Это не счастье, это навязчивая идея".

Энтони де Мелло «Осознание»

Как это понять умом, что можно оставаться счастливым, даже переживая депрессию? Как соотнести состояние счастья и состояние депрессии?

И о каком счастье тогда идет речь?

Конечно не о том иллюзорном счастье или счастье, которое навязчивая идея: хочу быть счастливым из разряда – вот это у меня будет, и я буду счастлив.

Действительно, умом это не понять. Не понять до тех пор, пока не произойдет переживание.

С одной стороны, каждый из нас сталкивался с тем, когда все вроде бы и хорошо, ну есть какие-то мелкие неприятности, с которыми легко можно справиться, и они совершенно не влияют на общее состояние.

Но если представить себе, что накатывают ситуации, которые от нас не зависят и которые реально выбивают почву из-под ног, когда не видишь решения, когда кажется, что все против тебя… как в этот момент оставаться счастливым? Как не закричать: «За что мне это?»

Вы знаете, это возможно. Возможно не потерять ощущение внутреннего счастья, если внутри выстроена структура, если вы не первый год работаете со своим внутренним пространством, со своим сознанием, со своим телом, со своей психикой.

Без этой большой внутренней работы очень просто обмануть себя, повторяя, что все будет хорошо или, убеждая себя, что все, что нас не убивает, делает сильнее, а тем самым убегая от тех чувств, которые реально испытываешь. В подобном случае мы не только обманываем себя, мы лишаем себя возможности жить, возможности быть. Мы лишаем себя возможности найти себя для себя.

Нет ни одного человека, насколько бы он не был продвинут или просветлен, который не испытывает негативные эмоции. Просто кто-то отдается этим эмоциям, накручивает их до чувств и переживаний, а кто-то просто наблюдает за ними, как за облаком, которое проплывает мимо. Я чувствую и наблюдаю за тем, что я чувствую.

И вот именно в момент наблюдения, мы можем увидеть, что нахлынувшие чувства – это встреча со своими программами, со своими представлениями, ожиданиями, ограничениями, со всем, что не является нами.

Здесь и сейчас ситуация развернулась таким образом. Здесь и сейчас я ничего не могу изменить или повлиять на нее. Мне реально больно и я иду в это состояние, переживаю его, но не усугубляю его накручиванием. Я переживаю то, что есть здесь и сейчас, я наблюдаю за своим переживанием, и это ни каким образом не влияет на мое внутреннее ощущение счастья.

Да, сейчас мне больно, но боль – это тучка. Я не гоню ее, не бегу от нее, не воюю сама с собой. Она уходит так же, как и пришла. Она мне совершенно не мешает оставаться счастливой.

Через какое-то время эта тучка исчезает и находится решение или просто проходит боль, как тотальное переживание. И ты просто счастлив, потому что ты есть, потому что ты дышишь, потому что ты любишь, потому что ты живой.






С уважением, Татьяна Ушакова.

В зарисовке использован фрагмент записи встречи группы Мастерской Центра «Осознанное внимание».

Дальше >>

"Я тут ни при чем..."

Валентина: Вчера попалась на такую провокацию.

Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась). На что он сказал: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Эмоциональная реакция – сильное удивление, негодование.

Мысли – «непонятно, при чем тут я», «я никогда не просила и не брала у него денег, подарки не получала».

Последствия – не хочется больше общаться.

Вот сейчас думаю – как можно было бы отреагировать в данной ситуации: А). вообще не отреагировать; Б). согласиться: «да, ты прав, все женщины хотят денег, из-за них одни растраты».

Всеволод: Можно было спросить: «Тебе жалко денег, которые ты тратишь на меня?», или «Ты считаешь, ты слишком много на меня тратишь?», или «Ты считаешь, что я много требую?»

А как ты думаешь, почему он так сказал? Какие претензии?

Валентина: Могу предположить, что до этого у него были девушки, на которых он тратил много денег или которые требовали денег. А теперь он боится, что его будут использовать.

Всеволод: То есть он как бы заранее тебя предупредил? Как думаешь, это наезд?

Валентина: Даже не знаю, что он этим хотел сказать. Если бы я тратила все его деньги, то это мог быть наезд. Но это не так.

Для меня гораздо важнее научиться не реагировать на подобные высказывания. Реагировать хотелось бы спокойно. А если у меня внутренний дискомфорт и негодование, значит, провокация достигла цели – вывел меня из равновесия. Поэтому моя задача вести себя так, чтобы вовремя отслеживать, когда мной пытаются манипулировать и грамотно нейтрализовать.

Татьяна: Давайте с самого начала. «Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась)».

Что произошло с самого начала? Как всегда, не прояснение позиции молодого человека, а додумывание и перенос на себя. Додумала и сама себя на провокацию вывела.

Валентина: Та же история со сдачей денег на обеды. Он стоял, считал деньги, и потом стал возмущаться, что деньги так быстро расходятся (при этом смотрел пристально на меня).

Татьяна: Что заставило тебя подумать, что это упрек тебе?

Валентина: Данную фразу я не восприняла, как упрек мне, я вроде как отшутилась, что я тут не при чем. А вот следующая фраза: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят» воспринялась мною как упрек, потому что других женщин рядом не было.

Татьяна: Абстрагируйся от личностного восприятия и прочитай еще раз: «деньги быстро расходятся».

Валентина: Выглядит, как будто разговаривает сам с собой.

Татьяна: Зачем ты тогда приняла на себя? Зачем начала защищать?

Валентина: Я никогда не просила у него денег, почему он именно мне все это говорит (при том не первый раз), непонятно было, как будто меня в чем-то обвиняют.

Татьяна: Вот смотри, если абстрагироваться, то, как ты написала, он говорил сам с собой. Если взять на себя, подойти к высказыванию личностно, то ведешься на провокацию, которую ты углядела. Это видишь?

Валентина: Да.

Татьяна: Сейчас немножечко в другую сторону. Что тебя задевает? Что он не тратил на тебя деньги? Сейчас мы ищем причину, почему ты восприняла его слова, как провокацию.

Валентина: Да, я понимаю. Наверно да, подарков, цветов не было.

Татьяна: Что для тебя подарки и цветы значат?

Валентина: Внимание, что человек думал обо мне, когда выбирает, что я ему симпатична.

Татьяна: Возвращаемся к разговору – исходя из выше написанного, ты среагировала как на провокацию, что он о тебе не думает (не покупал подарков), но упрекает в том, что женщины требуют от него внимания (денег)? Здесь ты диалог вела с собой, а не с ним, поэтому и сочла это провокацией.

Что на самом деле тебя задело?

Валентина: Подсознательно я его упрекнула в том, что он уделял мне мало внимания. А при этом сам упрекает женщин в том, что они от него всегда ждут помощи, внимания и денег

Татьяна: Что произошло на самом деле?

Валентина: Честно говоря, я хотела побыстрее завершить разговор. Получить деньги за обеды и не слушать всего остального.

Татьяна: Он просто высказал мысли вслух, ты это восприняла, как обвинение и почувствовала дискомфорт, потому, что у тебя есть определенное представление, как должен вести себя мужчина. Все, провокация достигла своей цели. В этот момент ты мыслями находилась внутри себя, поэтому такая реакция.

Вопрос: что нужно было «сделать», чтобы не принять это заявление как провокацию?

Валентина: Не принимать на себя это высказывание

Татьяна: У тебя есть определенное мнение, поэтому ты и принимаешь на себя. А теперь представь, что у тебя нет этого мнения. Что бы ты сделала?

Валентина: Наверное, сказала бы изначально, сдай, пожалуйста, деньги. И не обратила бы внимание на сетования.

Татьяна: Это в том случае, если тебе человек не интересен, или нет с ним ни каких отношений, и не было. А если он интересен или есть какие-то отношения (дружба, по работе, любые)?

Валентина: Спросила бы: ты действительно думаешь, что женщине нужны только деньги от мужчины?

Татьяна: Правильно, ты бы стала узнавать его мнение и т.д. Тогда бы ты приняла его общение с самим собой как провокацию?

Валентина: Нет, не приняла. Восприняла бы как его личный опыт в общении с женщинами.

Татьяна: Выводы?

Валентина, прочитай все с начала, о чем мы здесь писали и только потом напиши выводы, когда будет время подумать. Хорошо? Если есть вопросы до выводов, можешь задать

Валентина: Да, я еще подумаю. Может, у меня еще какие-то внутренние требования есть.

Выводы:

После вчерашнего разговора с Татьяной долго размышляла, какие у меня есть требования к молодому человеку и откуда они идут. Потом прочитала диалог Татьяны и Ольги и поняла, что тоже в отношениях чувствовала себя так, как будто все время что-то выпрашивала: уделить мне время, внимание (просила напрямую, говорила ему, что мне этого не хватает); тратить на меня деньги (это уже было внутреннее требование, которое ему я не озвучивала, но от этого оно не исчезало, а вызывало внутренний диалог).

Потом я задумалась: для чего я это выпрашивала? И увидела, что я сама себе уделяла недостаточно времени, внимания, порой было жалко тратить на себя деньги. Даже когда появлялось время, я могла его тратить куда угодно, только не на себя. Вот и появилось требование к молодому человеку. Именно из-за этого требования я среагировала на его «разговор с собой о то, что женщинам всегда нужны деньги от мужчин». Если бы требования не было, то я вполне могла бы узнать его мнение, спросив, например: «Почему ты думаешь, что женщинам от тебя нужны только деньги?»

Татьяна: Валентина, в принципе все правильно. Но я хочу обратить твое внимание еще и на это – прямо по примеру, чтобы было понятно.

«Он говорит возмущенно, что деньги так быстро расходятся».

Что делаешь ты?

Вместо того чтобы заинтересоваться, что происходит с ним или позволить ему разговаривать с самим собой, ты направляешь внимание на себя: «Я сказала, что я тут ни при чем».

Внимание переведено и дальше идет от него упрек: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Дальше – ты получаешь раздражение.

Так кто всю эту ситуацию создал?

Валентина: Да, получается так, что он хотел привлечь мое внимание к себе, а вместо того, чтобы заинтересоваться его состоянием, я переключилась на себя. Т.е. не услышала его, чего он реально хотел. Поэтому в ответ получила возмущение.

Татьяна: Валентина, опять о себе любимой – привлечь мое внимание… Но он же не может 24 часа в сутках думать о тебе!

Почему он просто не мог высказать то, что происходит у него в душе, в голове вслух? Почему это должно обязательно касаться тебя?

Может его расстраивает, что он мало зарабатывает, или что не рассчитывал, что нужно платить за обеды, но поскольку он не понимает себя, то и говорит неопределенно, возмущаясь, что деньги так быстро расходуются. Это могло было быть сказано просто, ни к чему не относясь, а ты зачем-то перевела на себя.

Все, что мы переводим на себя – все будет являться провокацией, несмотря на то, была она на самом деле или нет!

Валентина: Ох, да, думаю только о себе…

Татьяна: Да, потому что сморишь только на себя – хорошо ли мне, получаю ли я то, что хочу и все в таком роде. Второй человек воспринимается только как воспроизводитель, но совсем не как такой же человек, со своими заморочками, проблемами, достоинствами и недостатками. Что тогда получается? Потребительское отношение к нему? Человека не видим?
Валентина: Да, правильно, человека не вижу, использую его в своих целях. В этом случае мне нужно было проявить участие или сочувствие. После этого он вряд ли бы стал возмущаться. Я сама создала эту провокацию. Исходя из этого, вижу, что мне нужно узнавать других людей, а не зацикливаться на себе, больше интересоваться, что происходит, что человек чувствует.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

================================================
2. Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».
================================================

# 10 февраля 2014 г. в Центре «Осознанное внимание» для улучшения качества Вашей жизни начинает свою работу дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Полную информацию о курсе и отзывы Вы можете посмотреть здесь: http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html.

Оплатить участие в курсе можно по ссылке: http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Дальше >>

Начинать с самого себя

— На каком-то этапе я осознала, что это плотно «завязана» на «принятии». На том, что я принятие жёстко отрицаю. Либо «всё», либо «ничего». Если я ощущаю, что меня что-то не устраивает, то начинаю отрицать всё. Эта категоричность сейчас для меня особенно видна в моих просьбах. Где-то в глубине себя я решила, что не хочу быть причиной чьих-то неудобств и не хочу, что бы другие эти неудобства доставляли мне. И отсюда пошло отрицание помощи, если присутствует хоть какой-то дискомфорт со стороны помогающего. Я сто раз проверю, что человек реально испытывает удовольствие, помогая мне, и только тогда я реально буду рада этой помощи. В других случаях мне становится очень неприятно. И пока, по моим внутренним ощущениям, это правильно. Наверно, именно поэтому мои просьбы звучат как вопросы, а не как просьбы.

— Ой, твои сообщения сегодня очень сильно отзываются во мне. Когда то эта тема для меня была такой же острой. Как сейчас для тебя, я про «принятие». Я хочу с тобой поделиться. Я никак не могла понять, что такое простить и принять. По факту для меня сейчас это одно и то же. Как то Татьяна написала мне, что принять это позволить этому быть, не важно, как ты к этому относишься, просто это есть и все. Я была такой категоричной или все или ничего. А после развода это все у меня вылезло «пышным» цветом. Мне хотелось, чтобы мои близкие без моих объяснений понимали, что они должны точно так же радоваться тому чему я радуюсь, и ненавидеть то, что я ненавижу. Ведь они друзья и они должны. И помогать они должны без моих просьб просто потому, что они должны. Или все или ничего. Я никому ничего не объясняла. Просто прерывала общение, если поступали не так, как мне представлялось. Но так было хреново, честно говоря. Пока мне жизнь не стала подкидывать те же ситуации, в которых оказывались мои друзья, в которых у меня был выбор. И я стала понимать, насколько моя категоричность усложняет все, насколько она усложняет мне жизнь.

И как обычно пришлось начинать с самой себя... В первую очередь я стала обращаться за помощью. Раз, два, три... просто переступала через себя и просила о помощи. Благо ситуация меня к этому сподвигла, она была безвыходной без помощи других. И о чудо, на третьей попытки я снова и снова убеждалась, что люди готовы мне помочь, а если не готовы то так об этом и говорили. Обижаться мне было некогда, и я принимала все как факт. На счет того, что я тоже чувствовала себя обязанной им, я просто напрямую спрашивала, чем я обязана, на что получала четкий ответ: иди на фиг!. будет трудно тоже обращусь к тебе. Я была шокирована. Я, которая со всем привыкла справляться сама, просила о помощи и главное ее получала. Я научилась не думать заранее о том, что будет думать другой в случае моей просьбы. Это было не важно, я начала осознавать, что все мы люди, и каждый волен поступать в тот или иной момент в соответствии со СВОИМИ обстоятельствами и ИМЕЕТ на это право.

И это понимание позволило мне самой понять, что я тоже не всегда бываю даже по-СВОЕМУ права, хотя часто осуждала за эти же поступки других. И вот тут опять мне помогли слова Татьяны, что в первую очередь мы должны принять себя, себя разную, хорошую плохую, красивую и некрасивую, позволить себе это!

И потихонечку, принимая себя, не осуждая, взращивая в себе по капелькам любовь к себе, а ведь любовь именно в принятии себя всякой, такой, какая ты есть, потихонечку, я стала понимать и осознавать, что становлюсь менее категоричной к обстоятельствам и к окружающим. Давая им и себе право на ошибку, ошибку (как мы считаем) которая не всегда является поводом все разрушать, а просто имеет место быть.

Зарисовка из Мастерской центра «Осознанное внимание»

===========

— Мне нужно определить для себя более четкое понимание своих социальных ролей, свой идеальный образ конкретной роли, границы допустимого отклонения от идеала в реальной жизни, и тогда я смогу (буду стараться) вести себя в соответствии со своим образом, а не навязанным мне.

— Татьяна: Любой образ (идеал), кем бы он ни был навязан, тобой, окружающими, несет за собой напряжение, страдание, разочарование, потому что невозможно все время соответствовать ему. Мне кажется, что важнее найти не фиксированный какой-то образ (даже с допустимыми отклонениями), а научиться эффективно взаимодействовать с окружающим миром, исходя из своих потребностей, быть гибкой.

Постарайся сформулировать более полно – зачем тебе нужен образ. Это для того, чтобы я с тобой общалась не из своего понимания и представления, зачем тебе это надо, а предельно точно услышала тебя.

— А как развиваться, не имея идеального представления о том, какой я хочу быть? Подучается, что это как бы цель. Если есть цель, то можно определить и выбрать пути к ней, разбить путь на этапы и двигаться к этой цели. Да, путь бесконечен. Меняется понимание, меняюсь я сама, меняются люди и обстоятельства вокруг меня.

— Татьяна: Если идти к образу себя, то это путь в никуда. Необходимо изучать и менять в своем поведении только то, что тебя не устраивает (не устраивает результат). Или если не устраивает твоих близких, а тебе хочется быть с ними, и только в том случае, если ты себе не вредишь (не насилуешь себя).

— Мне наверно нужно позволить себе открыто проявлять себя, не бояться выражать эмоции. Ну не поймут, ну покритикуют. Но мне все равно страшно.

— Татьяна: Страх несоответствия?
— Да, все-таки есть такое.

— Татьяна: А что страшного в том, если ты не соответствуешь?

— Похоже, использую как способ избегания критики. Если не соответствую, чувствую негатив в свой адрес, что неприятно. Могу с этим справится, если сама уверена, что права, если мое поведение соответствует моему образу себя. Меня негатив расстраивает (и не мотивирует к действиям), если я не знаю, как реагировать, что ответить, согласится или нет, и в какой степени.

— Татьяна: А разве возможно придумать единый образ, который будет устраивать всех? Тогда получается, что тебе нужен образ самой себя для защиты себя от окружающих? Такая скорлупка, куда можно спрятаться?

— Получается так - скорлупка, защитная оболочка, маленький уютный мирок, где мне все понятно...

— Татьяна: Когда ты живая, а не в образе, то вопрос «как реагировать, что ответить, согласиться или нет, и в какой степени» не стоит перед тобой, ты реагируешь по ситуации.
— Я не умею «просто реагировать», не думая... Значит ли это, что я всегда в жизни применяю свою защитную оболочку? (вот, кстати, про слезы и ком в горле, - пока последние две строки выше писала, опять проявилось).

— Татьяна: Да, именно потому, что ты не умеешь реагировать не думая, ты и применяешь свою защитную оболочку. И когда ее начинают «скрести», у тебя появляется ком в горле. Это и страх, что ее откроют, и тебе придется столкнуться с чужим и враждебным для тебя миром. И подсознательное желание открыть ее и освободиться. Вот только сознание последнего не позволяет.

Будем открываться максимально безопасно и медленно? Или у тебя хватит мужества не закрыться, если я сознательно на что-то «наступлю»?
— Не хочу безопасно и медленно)
Я постараюсь не закрываться.

Если делать выбор между «быть или казаться», выбираю «быть». Или только говорю, что выбираю?..

— Татьяна: Ну, если чужая оценка может тебя ранить, то выбрала «казаться».
— Я порассуждала и увидела, что у меня произошла подмена «Я хочу» на «Я должен», возможно. Вплоть до того, что я задаю себя вопрос «что я хочу?!», а в ответ себе получаю, «что я должна сделать».

— Татьяна: Да, именно эта подмена и лишила тебя эмоционального реагирования. Когда «должен», это не доставляет удовольствия и радости. Будем искать – чего же хочешь :-)

— «Как поступить человеку с такой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать стараться соответствовать недосягаемым идеалам. Другими словами найти себя». (Из твоей статьи).

Понятно, что надо работать над повышением самооценки, но как именно?

— Татьяна: Самооценку необходимо построить на внутреннем ощущении себя, а внутреннее ощущение пойдет из принятия себя любой. Как только выйдешь на приятие себя (как раз уход от образа и идеала), тогда тебя оценка других вообще задевать перестанет. Но это работа по узнаванию себя :-)

— «Любое несоответствие своему идеалу будет сильно ранить, человек может даже почувствовать унижение от того, что не оказался на высоте». (Тоже из твоей статьи).

Есть такое.

— Татьяна: Будем к образу стремиться или узнавать себя любую? :-)
— Буду узнавать себя)

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»

===========

Фрагмент встречи в Мастерской по теме "Темперамент"

===========  

Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».

# Открыта предварительная запись на дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Сколько еще времени Вы собираетесь читать умные книжки и только интересоваться психологией?

Попробуйте знания на вкус.

Всего одна неделя работы на курсе, и Вы:

 — Узнаете, как создается настроение.

 — Узнаете и проверите, что на него влияет.

— Отработаете алгоритм управления своим настроением и возьмете свое настроение под свое твердое управление.

А сейчас задумайтесь, на какое из трех утверждений Вы скажете «да»:

 — Я полностью владею своим эмоциональным состоянием.

— Я все еще думаю…

— Я готов к новому опыту!

Если на первое, то я Вас поздравляю, Вы самый счастливый человек в мире, ничто у Вас не может выбить почву из-под ног.

Если на второе, то продолжайте раздумывать надо Вам это или нет, жизнь ведь долгая штука... Можно и дальше продолжать только читать умные книги.

Если на третье, то нажимайте на ссылку http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html и оставляйте свою заявку.

Начало курса ориентировочно 10 февраля (по мере набора группы).

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Дальше >>

Случайные мысли, случайная жизнь…

О схемах, которые запечатаны в нашем сознании.

Перечитываю Энтони де Мелло «Осознание» и нахожу вот эту цитату:

«…я хочу подчеркнуть важность самонаблюдения. В данный момент вы заняты тем, что слушаете меня; но воспринимаете ли вы что-то кроме звука моего голоса? Осознаете ли свою реакцию на сказанное? Если нет, то вы, скорее всего, будете загипнотизированы. Или попадете под влияние каких-то скрытых пластов своего сознания, о существовании которых даже не догадываетесь. Если вы осознаете свою реакцию на мои слова, понимаете ли вы, чья это реакция? А вдруг это не вы меня слушаете, а ваш папочка? Как вы думаете, такое возможно? Конечно, возможно. Раз за разом на своих психотерапевтических семинарах я обнаруживаю тех, кого на самом деле там нет. На семинар приходят их мамы и папы, но не они сами. Сами они не появляются никогда. «Я живу сейчас; не я сам — мой отец живет во мне». Это чистая правда — так все и происходит. Я мог бы разложить по полочкам все ваши мысли, спрашивая о каждой из них: «Ну, а вот эта от кого — от папы, от мамы, от бабушки или от дедушки?»

Кто живет в вас? Когда осознаёшь ответ на этот вопрос, становится не по себе. Вы считаете себя сво­бодным человеком, и тут выясняется, что все ваши жесты, мысли, эмоции и убеждения принадлежат кому-то другому. Разве это не страшно? А вы ни о чем таком даже не подозревали. Поговорим о схемах, которые запечатлены в нашем сознании. У вас имеются определенные убеждения, и вы уверены, что эти убеждения принадлежат вам. Но так ли это на самом деле? Нужно довольно ясно осознавать себя, чтобы понять: то, что каждый из нас называет «я», может оказаться не чем иным, как смесью жизненного опыта, условных рефлексов и общественных устоев».


И сразу в подтверждение этих слов, захотелось поделиться с Вами откровениями участников курса «Развитие осознанного внимания» и Мастерской центра «Осознанное внимание» (с их разрешения). Надеюсь, они будут Вам полезны.


===========

Скорее всего, это сегодняшнее сообщение будет миксом осознаний, которые произошли у меня в последнее время, с темой о раздражителях и убеждениях, которые я обнаружила у себя.

Первое, что хотела я написать, так это то, что аудиозапись этой темы я слушала, наверное, раз пять, выделяя каждый раз для себя новые аспекты тех знаний, которые до нас хотела донести Татьяна. И вот, переварив все услышанное, у меня сейчас начала вырисовываться вся картина того, что со мной происходило в течение не только этого брака, но и всей моей сознательной жизни.

Дело в том, что Татьянина фраза о внутреннем конфликте, который происходит в подсознании из-за несоответствия того, что человек знает и того, что предпринимает (как живет) - попала для меня в соточку. Это именно то, что со мной происходит, вплоть до нервных срывов, болезней и панических атак.

Сейчас, когда я окидываю взглядом свое прошлое, я вижу, что каждый свой выбор я совершала в соответствии со своей программой - и поэтому результат, который я получила в свои 35 лет оказался вполне предсказуемым. Я вроде бы, сейчас отвлекусь от темы, но если сделать ракурс и посмотреть на моих ближайших родственниц: маму, ее сестру - мою тетю, мою родную сестру и двух дочек моей тети, то иначе как злым роком (вроде бы) это не назовешь. Из нас, шести, только одна ладно живет вот уже 18 лет со своим мужем, остальные четыре разведены, я была в разводе один раз и на грани второго.

Возможно, сейчас моя Личность будет оправдываться, и пытаться притянуть факты за уши, но иначе как выполнение всеми нами определенной программы жизни с ее установками, рамками и убеждениями, вполне возможно идущей от бабушки, я наши жизни не могу назвать. Причем, я являюсь уже вторым поколением, которое послушно выполняет вставленный сценарий. Сама эта мысль для меня оказалась одновременно как вдохновляющей, так и пугающей, т.к. жутковато осознавать, что живешь биороботом, но очень радует, что я уже начала потихоньку видеть некоторые свои рамки и границы благодаря Татьяне.

Только вот этот процесс у меня происходит как-то очень медленно и со скрипом, и очень меня задели недавние слова моей мамы, что, мол, ты все занимаешься этой своей психологией, но никакого результата в твоей жизни не видно, даже стало, типа, хуже, от того, что ты копаешься в себе так глубоко. Сразу возникло чувство вины: «да, изменения пошли, но они слишком уж медленные». Злость: «неужели ты не порадуешься за меня, что наконец-то начала понимать, чего Я САМА хочу в моей жизни». Печаль: «нет, не порадуется, потому что я теперь не та послушная молчаливая девочка, которой крутят, как хотят». Грусть от того, что надо действительно обладать очень сильным нутром и верой в себя для того, чтобы наперекор всему и всем выкарабкаться из своих привычных алгоритмов и начать самой совершать выбор. Наверное, поэтому мне стали бальзамом слова Татьяны в конце вебинара о том, что изменения от новых знаний происходят постепенно: сначала человек начинает осознавать то, что уже совершил, потом стадия осознания во время своих действий, и только потом осознанный выбор предшествует действиям. По крайней мере, уже радует, что я нахожусь во второй стадии этого процесса, а иногда даже получается действовать полностью осознанно – что тоже очень радует и вдохновляет.


===========

Прорабатывая задание, увидела, что живу я часто «как попало». Я это прямо сейчас вижу! Заметила, что часто мысли мои «кто во что горазд», я их не контролирую, отождествляюсь, и действую, получается «как Бог на душу положит». Сразу вспомнила картинку, которую Татьяна нам показывала, про двух пожарных - Тело и Сознание. Пожар тушится, когда оба делают одно и то же, а часто бывает, что один готов, а другой со шлангом как со скакалкой прыгает. Так вот я это увидела у себя!

Я просто начала себя часто спрашивать «Какая сейчас у меня задача?» и смотреть что же у меня в голове и, как результат, в теле. Часто в голове совершенно случайные мысли, вызывающие в теле состояние, мне сейчас и не нужные. Например, услышала звук машины, это мне напомнило одно кино, вспомнила кино, сразу вошла в состояние, которое оно мне дало и сижу в нем... Зачем?!!! Какое-то случайное существование. И вот из-за этого много чего не делается, а потом досада, обиды, раздражение... Все думаю над Татьяниным: «Нужно просто выполнять задачи».

Потом я подумала «и что же теперь все «контролировать»? А что «все»? Пошла в голову и заметила, что большинство этого «всего» там оказалось случайно без моего даже на то согласия (от друзей, из книг, от родителей и т.п.). Прямо вот так рассматривала свои мысли и думала «а это от кого?», «а это откуда?» и видела, что вот это мама так думает, это мне как-то подруга одна сказала, это прошлый руководитель так считал...

Ну и почему бы тогда это все и не поконтролировать для выполнения своих задач... Раньше мне казалось, что что-то там в моей голове есть «истинное» что ли, куда не надо вмешиваться, мол, идет как идет. Да большинство «всего» там просто туда «попало» :) и че за это цепляться! Увидела я и эту часть своего «хозяйства», просто как хозяйство, которым можно и нужно управлять.

Я знаете, что начала делать. Утром или когда почувствую, что меня куда-то несет (отождествилась), я успокаиваюсь, выключаю мысли вниманием наружу и «иду» внутрь, слушаю свою внутреннюю тишину в окружении всех звуков снаружи, делаю паузу и этим обнаруживаю себя. Потому что то, что в голове, это мое, но не я. Так же и с телом - оно мое, но не я. А я - это ничто, пустота, как я это пережила тогда в ванной в темноте. Минуты через две я себя спрашиваю: «Что я хочу сделать?», формулирую задачу и включаю «Игрока». Не хочу больше «как попало» и «случайно». И дело здесь не в постоянном самоконтроле над образом или выполнением соц. программы, а в том чтобы жить, как я хочу, а не как «случается», потому что в хозяйстве кто во что горазд.


==========

Я каждый раз расстраиваюсь, что моя мать не принимает меня такой, какая я есть на самом деле. Я пытаюсь ей раскрыть глаза и показать: «Смотри, вот она я, живая!», но она все равно меня не видит, поскольку у нее перед глазами мой идеальный образ. Я начинаю разрушать этот образ, высмеивая его как ложный, и борюсь с ним, иллюзорным, изо всех своих сил, прям как тот Дон Кихот с ветряными мельницами. Мои копья ломаются один за другим, а идеальный образ меня, как ее дочери, загадочно улыбаясь, так и продолжает висеть между нами. Я расстраиваюсь, впадаю в неверие, самоедство, депрессию, меланхолию, летаргический сон, не существование. Становлюсь прозрачной, перестаю быть, жить и дышать.

Мне легко разыгрывать эту трагедию, потому что я в детстве это делала сотню раз: «Вот тогда они пожалеют про то, что не любили меня живую. Пускай сейчас поплачут надо мною мертвою...». И кто в результате оплакивает то, что меня здесь больше нет??? Только моя, все еще живая душа, которая томится внутри меня и постоянно подает мне сигналы, мол, посмотри, ты еще живая. Больше никто!!! Так стоит ли мне себя заживо хоронить, кому нужна такая страшная жертва? Меня, живую, моя мать вот уже много лет в упор не видит. Может мне стоит эту трагедию закруглить и написать другую историю? Радостную, живую и жизнерадостную, полную красок, смеха и путешествий - такую, какой она сама в глубине души и является, такую, в которой она живет счастливо. По-моему, она уже полностью проиграла эту трагедию в своей жизни и пора в этом представлении поставить большую и жирную точку и снять с показа этот спектакль.

Проживаю свои ранее приобретенные сценарии: два из них я уже тут обнаружила и виртуально проиграла, это настоящие жизненные трагедии. По одному я заживо хороню себя, по второму не могу реализовать свои интересы и становлюсь жизненным банкротом. Вот это классные сценарии!

Если честно, я в тихом шоке... Я очень хочу жить осознано и быть причиной своей жизни. Я очень не хочу продолжать жить неосознанно и быть все время следствием. У меня после всех этих проигрываний осталось жуткое ощущение какой-то трагикомедии, настолько нелепо и бездумно все это происходит.

Я не управляю собой. И что дальше?

Мною управляют какие-то внешние или внутренние силы - эмоции, желания, установки, стандарты. Я, как марионетка, болтаюсь на ниточках и исполняю безумный танец - за какую ниточку дернут, в ту сторону и дергаюсь. Приучиться надо себя видеть со стороны – какие дикие кордебалеты я показываю все время, с безумно пустыми глазами куклы. Что есть страшнее? Смерть и то натуральнее. Наверное, поэтому все взрослые люди тоскуют время от времени, они бессознательно понимают, что фактически не живут-то на самом деле.

Кстати, я уже не раз замечала вот такой эффект при работе с Татьяной: когда она теми знаниями, что дает, раскрывает глаза на какой-то процесс, сначала у меня очень много эмоций и эпатажа по этому поводу: «Ну вот надо же!». Когда же знания «перевариваются», критичность уходит и приходит спокойное понимание: «Да, так и есть, и это нормально». Вот и в Мастерской девочки тоже пишут, что «раньше, да я бы никогда и ни за что!!! а сейчас... сейчас все по-другому». Возможно, это и есть то, что люди подразумевают под словом «мудрость». Татьяна, ты нас делаешь мудрее )

==========



Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».

# Открыта предварительная запись на базовый дистанционный курс Центра «Развитие осознанного внимания».

Один из самых простых способов изменить жизнь к лучшему – осознанность. Данный курс поможет Вам понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром.

На курсе в течение 10 занятий мы рассмотрим основные ментальные законы, узнаем, как можно выйти из борьбы, не проиграв, поработаем с привычками реагирования и отработаем более 15 алгоритмов осознанного взаимодействия с реальностью.

Более подробную информацию о курсе «Развитие осознанного внимания» и отзывы по ссылке http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

Начало проведения курса – середина февраля 2014 г. (по мере набора группы).

# Открыта предварительная запись на курс «Хозяин своего настроения».

Мы не всегда умеем проявлять заботу о своем настроении. А забота о своем настроении – это забота о своем здоровье, как физическом, так и психическом. И хорошее настроение – это всего лишь вопрос тренировки. В течение 7 дней мы отработаем алгоритм управления своим настроением.

Ориентировочное проведения курса – начало февраля 2014 г. (по мере набора группы).

Вся информация и отзывы по ссылке http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html

# Запись практического занятия «Практика нахождения в настоящем» доступна для приобретения.

Только находясь в настоящем, мы принимаем правильные для себя решения, видим возникающие опасности и открывающиеся возможности.

Во время занятия Вы попробуете несколько практик нахождения в настоящем, и выберете ту, которая наиболее подходит для Вас.

Приобрести запись http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Дальше >>

Вся жизнь «потом»...

«Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?

Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Что-то менять здесь и сейчас? Нет, не сейчас, завтра, потом…

У нас всегда есть потом и очень редко сейчас. С одной стороны нам хочется получить уже сейчас то, что планируем на потом, но не получаем. Вот и живем в напряжении и ожидании этого «потом».

Потом, всегда потом, то, что сейчас, не имеет значения, мечтать о «потом» и жить в ожидании чего-то.

Или еще так:

— Часто мне нравиться какой-то образ себя. Я себе придумаю, что делать и продумываю детали, как я буду это делать. Только в реальности как-то все по-другому и потом все думаю «а почему же у меня ничего не получается?». Мне нравиться думать как я это делаю, только делать я ничего не хочу и поэтому ничего не получается, а я все стремлюсь к этому образу и думаю про него и много времени и сил на это уходит и поэтому мне не когда думать про «сейчас».

Я боюсь провалить все дело. Боюсь, что что-то не получится. Боюсь, что кого-то разочарую. Боюсь быть не совершенной, уязвимой. Провалиться в чем-нибудь с треском, проиграть по всем статьям. Боюсь просить помощи, быть нелепой, глупой, странной.

— Именно поэтому ты не делаешь и оставляешь на потом? Всю свою жизнь оставляешь на потом. А когда это «потом» наступит?

— Если бы знать…


Когда человек говорит «займусь этим потом», потом во всем разберусь, потом поработаю по материалам курса, потом займусь душой, все это полная ерунда. Это «потом» никогда не наступит, потому что всегда будет «потом». Вся жизнь «потом».

Но задумайтесь: за все, за все человек платит временем своей жизни. Не сделал сейчас, завтра оказалось поздно.

Годы идут, мы оборачиваемся назад и видим, что все изменения происходили только в мыслях, душа просто отдыхала, а реальность одна и та же. И опять ничего не хочется и опять «потом». Или бросаемся куда угодно, лишь бы стало легче. Вот именно через это «легче» нас и вылавливают разными курсами: что-то пообещают, мы и клюем.

А потом за эту слабость нам приходится платить. Платить своим счастьем, годами жизни.

Нет, я не против «обществ хорошего самочувствия», но я против, если в нашей жизни только такие и существуют, потому что это всего лишь бегство от себя, а рано или поздно все равно придется платить за свой «простой».

Об этом зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».
==================

Татьяна:

Война не закончится, даже если вы разведетесь, ты будешь ее продолжать всю свою жизнь (либо с мужем, либо внутри себя)».

Участница:

Это так, к сожалению. Разведясь с первым мужем, я считала, что проблема в нем. Сейчас я поняла, что проблема во мне и, соответственно, именно я «организовываю» новые и новые волны проблем вокруг меня. С этим надо покончить, я ни для себя самой, ни для других людей ничего хорошего таким образом не делаю.

Татьяна, я тебе так благодарна за все эти «разборки полетов» и ту огромную работу, что ты проводишь с нами!!! Почему-то, во всем, что касается моей собственной жизни и поступков, на меня нападает куриная слепота и я «не вижу» тех вещей, которые творю в своей жизни, хотя других могу учить, как правильно и как лучше. Когда я вчера увидела в себе огромную злобу по отношению к мужу, я ужаснулась! Я признала в себе эти недобрые чувства и впервые за много месяцев смогла спокойно с ним пообщаться, без предубеждения и с легкостью. И мне самой стало легче, ведь эти чувства действительно тяжким грузом лежали у меня в душе.
==================

Наше будущее определяется в настоящий момент. И если мы не счастливы сейчас, то и потом это не произойдет, сколько себя не обманывай.

И если вы сейчас не займетесь своей жизнью, завтра уже будет поздно, потому что вам всегда нужно будет догонять.

«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес».

А может быть, мы просто не умеем жить? А как можно научиться жить, если мы не можем преодолеть свою инерцию, если у нас не существует «сейчас»? Ведь чем меньше у нас инерции, тем больше возможности для творческих отношений с жизнью!

А ведь так хочется просыпаться с радостью, что наступает новый день и столько всего интересного меня ожидает! Чувствовать, ощущать, что жизнь – это подарок. И что Я живу эту жизнь, а не жизнь живет меня, я хозяин всего того, что в ней происходит, и Я могу управлять собой, своим состоянием, идти туда, куда Я хочу, понимая и принимая свою ответственность за свои действия и слова. Это другая жизнь и она уже сейчас, а не завтра.

Жить «здесь и сейчас», научиться оставаться в настоящем моменте, именно этому и посвящен вебинар «Практика нахождения в настоящем». Давайте изменим свою жизнь вместе, уйдем от «потом» и научимся жить «здесь и сейчас».

На вебинаре мы рассмотрим несколько реально действующих практик, используя которые вы сможете даже в сложной ситуации оставаться в «здесь и сейчас».

Вебинар платный, ибо первое преодоление своей инерции – это вложение своей энергии в виде денег в свое «сейчас», а значит и в свое будущее.

Приобрести запись вебинара можно по ссылке http://ovinfo.ru/pages/20122013.xhtml.
Стоимость 300 рублей.


Начало знакомства с собой – программа «Путешествие к себе любимой»

Преодолеть свою инерцию – дистанционный практический курс «Развитие осознанного внимания».

Построить творческие отношения с жизнью – Мастерская самоисследователей Центра «Осознанное внимание».



С уважением, Татьяна Ушакова.

Дальше >>

Новый опыт. Откровения участницы Мастерской Центра "Осознанное внимание"

Работа в Мастерской продолжается, открытия и понимания происходят постоянно. Но важно ведь не просто получение информации, важно как мы ее используем в своей жизни.

Очень показательной оказалось наблюдение участницы, с которым я и хочу с вами поделиться.

=================

Когда я слушала последний вебинар, у меня было ощущение, что это именно та информация, которую я очень долго ждала. Так он хорошо «лёг» на все предыдущие темы, которые мы проходили. Мне все было ПОНЯТНО, что говорила Татьяна. Я понимала, что понять это еще не означает, что вся информация сразу уложится и примется мной. То, что сознание перевернулось, это ничего не сказать. В голове стоял и стоит вопрос, как же это применять?

Самый главный вопрос: ну хорошо, допустим, я научусь общаться без оценок и из состояния интереса к собеседнику, а он? Ведь он не сможет мне отвечать тем же. Чувствуете, Личность поперла?)) Я то такая умная буду. А другие то так не смогут)).

Начну по порядку:

Почему мне стало понятно, о чем говорит Татьяна. Первая мысль пришла в голову: «А ведь она именно так со мной и общается! От сущности». Самое главное чувство у меня рядом с ней – это чувство безопасности. Понимание, что чем бы я с ней не поделилась, я никогда не слышала от нее оценок (это плохо или хорошо) и осуждения. Вопросы – да, интерес ко мне – да, но не осуждение и оценки ситуаций! Я думаю, что и вы девочки тоже это замечали. Как она это делает, вот это вопрос. Надеюсь, что мы тоже этому обучимся.

Последние события меня, можно сказать, вынудили обратить внимание, а как же я общаюсь. Более пристально что ли, в эмоционально трудной обстановке. Когда всё наружу и у тебя и у близких.

У моих родственников, людей которых я знаю много лет, с которыми много пройдено и пережито, семейной пары случилась беда, у мужа случился обширный инсульт. Ему всего 49 лет. Вот уже неделю он в коме, хотя врачи сегодня признались, что с такой сложностью пациенты погибают на второй день. Когда это случилось вопроса ехать к Ольге (это его жена) не стояло. И как не крамольно это звучит, но я задавала себе вопрос, зачем я это делаю. Ведь есть другие родственники, есть дети. Когда я не знаю, как поступить, я задаю себе вопрос: а как бы я хотела, чтобы со мной поступил этот человек в трудной ситуации, когда нет времени рассуждать, я поняла, чтобы я хотела, чтобы меня тоже поддержали, чтобы в такие минуты были рядом. Но думать за других людей, нет времени, как поступят они. Важно, что делаю я. И несколько дней я жила у нее, была просто рядом. И почему-то постоянно задавала себе вопрос, почему я это делаю. И как же ты права Татьяна, сто раз права, как бы нам не хотелось этого признавать, наше общение Личностей потребительское. Если мы понимаем, что нам люди нужны, и мы хотели бы продолжать общение мы обязаны играть в социальные игры. Просто я осознала, что поддерживая её, внутри теплится надежда, что случись, что, и она сможет меня поддержать. Это если совсем честно. Конечно, я себе отдаю отчет, что этого может и не случиться по любым причинам, чтобы не впадать в иллюзии.

Важно научиться не ждать от других того, что ты сможешь им дать. Это первое. Потому, что совершая что-то, мы все равно ждем. Наверное, в этом и состоит бескорыстие, если оно конечно возможно…

Еще момент. Поскольку все там достаточно эмоциональные, мне приходилось свои эмоции сдерживать, я просто проговаривала это про себя. Всё что чувствовала, и мне было легче с этим справляться. И знаете. Что интересно, в какой-то момент я поняла, что если откинуть все мысли, предположения и оценки и вернуть себя в здесь и сейчас, а делала я это привычным для себя якорем: «Ты где?» Так вот, если себя вернуть, то получается, что как это страшно не звучит, что есть факт, просто факт. Это случилось. А всю эмоциональную окраску мы придаем ему сами. Есть просто факт, и надо жить дальше с этим. И жизнь продолжается, твоя жизнь. И никто этого не отменял. И в этой ситуации ты можешь заботиться о себе, и прилагать те усилия и совершать те действия, которые ты реально можешь сделать для изменения ситуации. А если ты понимаешь, что ты в этой ситуации никак не можешь на нее повлиять, нагнетать себе переживания, разрывающие твое сердце и душу, значит делать себе плохо, вредить себе.

Знаете, и теперь я понимаю людей, которые казались мне раньше чёрствыми. Получается, что они заботятся о себе и своей психике и здоровье. И, наверное, имеют на это право, и я не могу их за это осуждать. А осуждала, потому, что не позволяла себе так поступать.

Про осуждение и оценку….Уффф…Вот это было самое сложное.

Мне было не понятно, почему в такой ситуации, Ольга постоянно твердила о том, что еще он не доделал, о том, на что они будут теперь жить. В воздухе постоянно стоял материальный вопрос. Деньги, деньги, деньги…

Как же вовремя был этот вебинар, как же я себя осаживала. Свои мысли по поводу, я сейчас бы не об этом думала, ведь сейчас важна его жизнь и все. И я постоянно задавала себе вопрос: «Что ты сейчас делаешь?» - сравниваешь, а значит оцениваешь. Оцениваешь Личность другого, отождествляя ее с человеком. И первые дни было очень сложно, но я молчала, говорила только когда она меня спрашивала о чем-то, старалась без советов. Потому, что просто поняла, что она другая, вернее ее Личность другая. И она действует по тому алгоритму, по которому привыкла жить. Наблюдала за ней, отбрасывая оценки. Я даже придумала себе якорь, когда понимала, что скатываюсь в оценки, «надо же, как интересно она рассуждает». Уж не знаю якорь это или нет. Но не скатываться в раздражение у меня получалось. Но я четко видела, как ищется виноватый, хотя по большому счету никто кроме него самого не виноват. Если он довел себя до этого состояния, то сделал это только он сам. К сожалению…

А в ней я видела маленькую испуганную девочку, её страх, тревогу и растерянность… И я понимала, что в этой ситуации по каким то причинам ее Личность реагирует именно так. И это не плохо и не хорошо. Это просто факт…

Не могу не рассказать еще об одном, что подтверждает тему периодов жизни, которую нам давала Татьяна. Это я узнала не от Ольги, а от ее дочери, которая поделилась со мной. Что накануне ей папа позвонил, и сказал, что очень устал, что чувствует, что никому не нужен, и никого не интересует он сам и его желания, что от него только требуют, требуют. И вообще не понимает, зачем он живет, вернее, понимает, что от него нужна только зарплата и всё, что он боится жену, прям вот так и сказал – боится, и решил, что уедет к брату насовсем в частный дом и будет там жить один. И как любой русский мужик ушел в запой, и у него разорвалась аорта (аневризма аорты) в голове. Короче запутался мужик совсем и потерялся. Хотя я вас уверяю, внешне всё выглядело по-другому. Казалось, что всё благополучно у них, обустроили дом, теперь обустраивают дачу, дети выращены, крепко стоят на ногах. Живи и радуйся…

Я залезла в книгу Лиз Бурбо, где прочитала, что разрыв аорты происходит тогда, когда человек принял решение разорвать очень крепкие связи… без комментариев.

Вот такая история. Очень грустная. Но подтверждающая, что если не слышать партнера, не интересоваться им, ничего хорошего из этого не выйдет…

Татьяна я правильно поняла, что это пока информация, которая разъясняет, как мы общаемся? А как общаться сущностно, это все будет дальше?

И еще, почему-то поймала себя на переживании, что я порой не подстраиваюсь, а даю человеку то, что он от меня ждет. Но получается, что я даю то, что я считаю, что он от меня ждет.

И получается, что если я на что-то обращаю свое внимание, то варианта может быть два. Я себя так же проявляю, или я себе это запрещаю? И во мне действительно есть всё?!

================

Вот такое наблюдение. Надеюсь, что оно и вас заставит задуматься: как и для чего мы живем, как мы на самом деле относимся к своим близким и что мы можем изменить прямо сейчас…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи обязательная ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2013/11/blog-post.html

Дальше >>

Жертва, Хозяин или Творец своей жизни?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Л.Толстой

Знаменитая фраза из «Анны Карениной».

Мы все разные, нет ни одного человека, похожего на нас на 100% и на первый взгляд одинаковые проблемы имеют разные корни и разные решения.

А вот найти свое нестандартное решение – это творчество.

Вся наша жизнь состоит из решения конкретных задач. И каждый раз необходимо находить то решение, которое будет правильным для нас в конкретной ситуации. Индивидуальное, максимально точное, обеспечивающее точный результат.

А как это сделать, если мы не знаем и не понимаем себя?

«Наступить на те же грабли» - тоже известное выражение. Вы часто наступаете на те же грабли? А как вы думаете, почему это происходит?

Есть три способа жизни.

Первый способ – это жизнь в роли «Жертвы».

Реактивный способ, «стимул – реакция», когда на одни и те же раздражители мы выдаем одни и те же реакции. Нас обидели, мы обиделись, на нас повысили голос, мы либо замкнулись, либо ответили тем же. Шаблоны, постоянные шаблоны поведения, которые не делают нас счастливыми. И вечное требование к Миру, к другим: стань таким, каким я хочу тебя видеть.

Второй способ жизни – это жизнь в роли «Хозяина своей жизни».

«Стимул – перебор вариантов – выбор реакции, наиболее точной и уместной в конкретной ситуации». Это уже повышенный уровень квалификации Homo sapiens.

Нас обижают, а мы сами выбираем – обидеться нам или нет. Нет требований к Миру, нет требований к другим, нет требований к себе.

Я, и только я решаю – как мне поступить в каждой конкретной ситуации.

Третий способ жизни – это жизнь в роли «Творца своей жизни».

Это жизнь от «хочу». Когда мы знаем себя, знаем свои индивидуальные особенности, знаем свои способности, свои ограничения, свои личностные проявления. И используем их для реализации своих «хочу».

Я хочу, и знаю, как это «хочу» реализовать.

Три способа, три варианта жизни.

А каким способом вы живете свою жизнь? Или жизнь вас живет? :-)

Предлагаю вашему вниманию несколько фрагментов вебинаров Мастерской Центра «Осознанное внимание».



Только для тех, кто готов повысить свою квалификацию «Хозяина своей жизни», кто готов изучить себя, свои индивидуальные особенности, свои личностные проявления, 4 ноября открывает дверь Мастерская центра «Осознанное внимание».

Сразу оговорюсь, если у вас есть какие-то неразрешенные личностные проблемы, которые отнимают у вас энергию, то эта Мастерская не для вас. Эта Мастерская для тех, у кого вроде бы все хорошо, у кого решены основные межличностные проблемы и он готов в системе знакомиться с собой истинным. Кому интересно познакомиться с собой или найти себя и кто готов этим заниматься не от случая к случаю, а в системе. И в первую очередь для людей, обладающих мужеством, готовых встретиться со своими шаблонами, своими стереотипами, своим неэффективным взаимодействием с собой и с Миром, чтобы повысить уровень жизненной квалификации. А в итоге не просто стать Хозяевами своей жизни, а стать Творцами своей жизни.

Информация о Мастерской по ссылке: http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html

Напомню, что Мастерская начинает свою работу 4 ноября.

Заявку на участие отправляйте по адресу: o-vni@yandex.ru

С уважением, Татьяна Ушакова.

Дальше >>