Никто не отрицает, что наши сознаваемые рациональные размышления оказывают влияние на наше поведение. Но это только одна часть из движущих нами сил. Второй частью, как мы уже выяснили, являются наши неосознаваемые желания. К ним можно добавить наши привычки и убеждения из детства.
Для того чтобы два наших режиссера прекратили борьбу между собой и объединились, нам необходимо увидеть две противоположные стороны своей личности. Увидеть, что взаимодействие их – это борьба с самим собой.
Понятно, что в борьбе с самим собой не может быть победителей, в любом случае вы становитесь проигравшим – либо в случае, когда побеждает сознательный режиссер, ваш бессознательный режиссер проигрывает, либо в случае, когда побеждает подсознательный режиссер, ваш сознательный режиссер проигрывает. Но сознательный и бессознательный режиссер – это вы, значит, вы одновременно и проигрываете и выигрываете, потому что хотите одновременно одно и при этом хотите противоположное. Результат остается один – неудовлетворенность.
И только видя два противоположных варианта как две стороны одной медали, вы можете сделать выбор без борьбы.
Итак, начнем разбираться по схеме упражнения:
1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.
2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик.
Например, от ссоры можно получить:
- Ощущение, что я права и справедлива.
- Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
- Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
- Ссора может явиться средством управления партнером.
- Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
- Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
- После ссоры может быть яркий секс и т.п.
3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.
- Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.
- Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.
5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.
6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре.
7. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним. Саботажа со стороны противоположного режиссера не будет, а значит, вы легко добьетесь результата.
В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.
Если возникли вопросы – пишите.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно не выполняется и все остается так, как было?
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.
Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять.
Если мы приняли решение что-то изменить и не способны придерживаться его, то, скорее всего, бессознательно принято другое решение — оставить все так, как есть, потому что это по какой-то причине нам выгодно.
Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.
Хотим мы это или не хотим, но в нас присутствует два противоположных режиссера нашей жизни – сознание и подсознание. Причем, сознательный режиссер делает одно, а подсознательный – противоположное. Сознательный режиссер желает сменить работу и говорит об этом, а подсознательный саботирует решение сознательного режиссера.
Но поскольку подсознательная часть сознанию не видна, то и причины человек ищет вовне. Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить потерял и т.п. И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.
Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — новую работу и ничего не менять. А это невозможно. И единственное, что вы получаете — это неудовлетворенность, которая имеет тенденцию копиться до тех пор, пока это не реализуется в какой-либо конфликт. Либо победит сознательный режиссер и вы предпримите успешные действия по поиску новой работы, либо победит подсознательный и вы успокоитесь, приняв то, что имеете, как неизбежность.
Чтобы выйти из этого конфликта сознания и подсознания, из конфликта двух режиссеров вашей жизни, необходимо разобраться в себе, задав вопрос: «Какую выгоду я получаю, оставаясь на старой работе?» и честно ответить себе.
Но это одно из самых сложных, потому что именно здесь мы и сталкиваемся с нашей обычной проблемой, которая не позволяет нам находиться в реальности. А именно – нахождение в иллюзии того, что вы знаете себя, что тот образ, который вы придумали себе и является вами на самом деле. Признать какую-то свою слабость или свой недостаток для человека, имеющего высокое мнение о себе, невыносимо. Но, к сожалению, это единственный выход, чтобы получить желаемое сознанием, без борьбы.
Решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Исследуя выгоды противоположных сторон, мы можем понять то решение, которое принято подсознанием. Тогда мы сможем противопоставить этому решению более выгодное, принять его и действовать в соответствии с ним. Конфликта уже не будет, поэтому решение будет выполняться естественно.
Как это выглядит на практике?
Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.
Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять?
Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?
А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.
Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше.
Давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них!
Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.
Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.
Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?
Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние.
Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…
А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.
Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, на лицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что на утро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но, все же, на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи.
Любое решение имеет свою выгоду. И человек ничего не делает без выгоды для себя, доводит он это до сознания или нет. Даже, казалось бы, на первый взгляд, невыгодное решение отказ от чьей-либо помощи. Если говорить с позиции сознательного режиссера, то это как-то и не умно, ведь придется потратить намного больше сил и времени на то, что другой может сделать быстрее и качественнее. Но подсознательный режиссер решил, что именно такое решение для человека сейчас наиболее выгодное для самосохранения, для того, чтобы стать более уверенным в себе и убедиться в своей способности выполнять задуманное. А если вдруг получится не совсем профессионально, то всегда можно сказать себе – «Я же не специалист. Но зато я сам!»
Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.
Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?
Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?
К чему это все я? Да к тому, что без исследования себя, своих мыслей, своих реакций, своих поступков, мы никогда не узнаем себя. Мы никогда не сможем принимать решения и следовать им, до конца сознавая их, зачем и для чего они.
Мы всегда будем управляемы, зависимы, не осознанны, всегда будем выбирать страдать, злиться, обижаться, раздражаться и не понимать своего выбора. Потому что таким образом мы прикрываем свою беспомощность и зависимость от внешнего мира, от конкретных людей, которую нам совсем не хочется ощущать. Нам намного интереснее обманывать себя, лелеять свой идеальный образ себя, страдать от несправедливости мира, надеяться на спасителя, который придет и сделает так, чтобы мы получили все, не прилагая усилий, ощущать себя жертвой посторонней воли и настаивать на том, чтобы мир приспосабливался к нам.
Я ошибаюсь? Вы готовы к честному ответу? Почему вы выбираете не следовать своим желаниям, болеть, злиться, страдать, критиковать, обижаться, обвинять, требовать, защищать образ себя? Если да, то в следующей статье вы найдете упражнение, выполняя которое, вы поможете себе менять свою жизнь так, чтобы ваши два режиссера объединялись и преследовали одну цель.
Продолжение следует…
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Техники защиты от манипуляций.
После ознакомления со стратегиями манипуляций, распознавать их не составляет большого труда. Обычно, как только человек узнает что-то новое, он сразу начинает это подмечать вовне и давать оценку. Или в нашем случае — начинает прямо указывать на то, что собеседник пытается манипулировать. Но во взаимодействии не всегда есть возможность, да и смысл, прямо указать манипулятору на его манипулятивные действия.
Во-первых, для манипулятора такое общение привычное, любые указания на манипуляцию не будут поняты, и обвинение вернется к вам. Как уже говорилось ранее, манипулятора обвинять бесполезно, он сам страдает от такого взаимодействия. Возможность конструктивного взаимодействия исчезнет, а то и вообще общение может прекратиться.
Во-вторых, даже если обвинение имеет под собой основание, удовлетворительного диалога все равно уже не последует, так как не каждый готов признаться в манипулировании.
Поэтому иногда достаточно дать понять, что вы заметили манипуляцию, и при этом помочь вашему собеседнику «сохранить лицо». Иными словами – сохранить взаимодействие и пресечь попытки манипулирования.
Для этого существует несколько техник, которые мы и рассмотрим.
Одной из самых распространенных техник является:
Техника переспрашивания или отражение сказанного.
Если исходить из того, что манипулятивное взаимодействие у многих уже стало привычкой, а человек даже не замечает, как это происходит, то самым эффективным выходом на конструктивный диалог является предлагаемая техника переспрашивания.
Как только вы заметили манипулятивное высказывание, необходимо задать вопрос, ссылаясь на это высказывание. Целью такого вопроса станет уточнение того, что на самом деле имел в виду ваш собеседник. Задавая вопрос, вы приглашаете собеседника к более точному формулированию (особенно когда что-то высказано не ясно или есть попытка скрыть прямой смысл) или к критическому пересмотру своих мыслей.
Сделать это можно одним из трех способов:
- Прямым переспрашиванием.
- Отражением содержания сказанного.
- Отражением подразумеваемого.
Давайте рассмотрим на примере.
Манипулятор: «Никто не будет так хорошо относиться к тебе, как я».
Предполагаемый ответ по технике переспрашивания или отображения сказанного: «Я правильно понял, что ты ко мне очень хорошо относишься? И я могу рассчитывать на твое хорошее отношение, даже если я все-таки сделаю по-своему?»
Манипуляция оказывается раскрытой и собеседник уже вынужден пересмотреть свое высказывание и обозначить то, что он на самом деле хочет от вас. Инициатива по разрешению ситуации остается за вами.
Следующая техника – Техника игнорирования помогает предупредить вашего собеседника о том, что вы поняли, что он пытается сделать, но не воспринимаете это всерьез. Не серьезное отношение к словам предупреждает вашего собеседника о том, что с вами этот номер не проходит.
Вашей задачей будет пропустить мимо ушей манипулятивное заявление или осуждение (глупая шутка, циничное замечание, повышение тона, подчеркнутое равнодушие и т.п.). Далее выдержать небольшую подчеркнутую паузу и задать вопрос или конструктивное предложение.
Например:
Манипулятор: «Умные и порядочные люди так не поступают!» («Хорошие дочери…», «Так поступают только…» и т.п.).
Ответ по технике игнорирования: «Давайте говорить по существу, не переходя на личности. Вы согласны?»
Если вы пытаетесь о чем-то договориться, но встречаете сопротивление в виде обвинения, в вызове на соревнование, в виде оскорбительного высказывания, не прошеного совета, или в принуждении, в давлении на чувство жалости или вины, то после подчеркнутой паузы можно задать и такой вопрос: «Если вы не против, может быть мы все-таки продолжим...»
Если манипулятор пытается у вас вызвать чувство вины, или отвлекает вас от предмета обсуждения, или пытается изменить достигнутую договоренность, воспользуйтесь техникой «Недоразумение».
Смысл ее – проинтерпретировать попытку манипуляции как недоразумение, которое необходимо устранить прежде, чем продолжить беседу. Этим вы даете понять, что любая попытка манипуляции замечается, при этом вы не обличаете манипулятора, представляя манипулятивное заявление как недоразумение.
Манипулятор: «Я на тебя всю свою жизнь положила!»
Ответ: «Это ужасно. Ты ни сколько для себя не жила. Если я последую твоему примеру, то и моя жизнь пройдет мимо меня? И потом я буду всем говорить то же самое, что и ты сейчас? Или я что-то не так поняла?»
Манипуляция: «Тебя что, в детстве не учили уступать дорогу старшим?»
Ответ: «Ой, простите, я не заметил, наверно потому что вы совсем не старо выглядите».
Если отвлекают от предмета обсуждения: «Я что-то не понял, мы предыдущую тему уже закрыли? По-моему, мы ни о чем не договорились, по крайней мере, я свое мнение не высказал».
При попытке изменить достигнутую договоренность: «Я в замешательстве. Мы ведь с вами уже договорились. Это вы просто высказываете свои мысли вслух?»
В тех случаях, когда манипулятор пытается вам что-то навязать, или к чему-то вынудить, постоянно вас прерывает, не дает выговориться, отвлекает вас от предмета обсуждения, постоянно провоцирует вас на что-то, очень хорошо срабатывает техника «заезженной пластинки».
Она достаточно проста, потому что вашей задачей является вновь и вновь повторять то, что вы хотите (что для вас важно, или, что вы хотите узнать и т.п.). В какой-то момент манипулятор все-таки начнет говорить на нужную вам тему.
Предыдущие техники включают в себя моменты ответной манипуляции, техника «заезженной пластинки» дает вам возможность воспользоваться правом говорить то, что вы на самом деле хотите.
Бывают такие случаи, когда собеседник отказывается понимать вас, настаивает на своем, при этом, не давая вам возможности высказать свое мнение. Здесь уместно не пытаться давить на него, доказывая свою точку зрения или отвечать на попытку манипуляции, а воспользоваться техникой «изменения перспективы». Для этого необходимо собеседнику предложить посмотреть на ситуацию с вашей стороны.
«Хорошо, твои выгоды в данном вопросе понятны. А теперь рассмотри все мои выгоды. Если они действительно так весомы, как ты пытаешься доказать, тогда мы может и договоримся».
Но иногда бывает и так, что манипуляция заходит слишком далеко, ни одна техника прерывания манипуляции не срабатывает. Тогда лучшим способ будет воспользоваться техникой «выхода из ситуации». Она заключается в том, что вы прерываете разговор с открытым указанием попытки манипулировать вами. И задаете вопрос о том, что дальше – каждый придерживается своего мнения и ситуация не разрешается или начинаем рассматривать возможные варианты решения.
Последним, я бы сказала, худшим вариантом является техника «прерывания общения». К ней прибегают тогда, когда уже нет другого способа защитить себя. Но чтобы прерывание не выглядело как бегство, необходимо применить несколько правил.
- Первое – прервите разговор первым, чтобы сохранить инициативу.
- Второе – ясно обоснуйте, почему вы прекратили разговор.
- И третье – (при необходимости) наметьте путь к примирению или компромиссу.
«Я не вижу смысла и дальше говорить на эту тему, потому что ты постоянно давишь, а в такой обстановке ничего конструктивного решить нельзя. Давай останемся каждый при своем мнении (как вариант – поговорим об этом, когда оба успокоимся и сможем говорить без эмоций)».
Если вы хотя бы один раз сможете элегантно выйти из манипуляции, вы сохраните свою психику от разрушения. И помните – если вы вступили в борьбу с манипулятором, то это говорит только о том, что вы поддались на манипулятивное действие, и манипуляция достигла цели.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
Плюсы, минусы и цена манипуляций.
У любого отрицательного всегда есть и положительная сторона. А есть ли что-то положительное у манипуляции? На первый взгляд – нет. Так почему же в некоторых случаях манипуляция все-таки имеет успех?
Главный секрет успеха манипуляции – в ее направленности. Представьте себе манипулятора, который желает получить какую-то личную выгоду за счет другого и не учитывает выгоды другой стороны. Один, ну два раза такая манипуляция пройдет, но долговременного успеха иметь не будет. И рано или поздно манипулятор получит отпор.
А если целью манипуляции является получение личной выгоды с учетом выгоды и интереса и второй стороны? Скорее всего, такого манипулятора назовут милым и приятным человеком. Чем чаще всего и пользуются мастера манипуляции. По существу происходит сделка «ты – мне, я – тебе». Хорошо, если сделка осозноваема и декларируема.
Давайте посмотрим на рекламу, на ту рекламу, которая не просто дает информацию – что и как, а на ту, которая нас призывает к чему-то. Вся подобная реклама строится на стратегии активной манипуляции, опирается на наши ценности.
Кстати, по направленности рекламы можно определить ценности народа, для которого и предназначена реклама.
«Ты этого достойна!» - и сразу включается чувство самоценности: «Я? Конечно! Я достойна пользоваться такой косметикой!» И естественно, ни какого внимания, ни к ее составу, ни к ее качеству.
«Хорошая хозяйка выбирает…». Ну, кто не считает себя хорошей хозяйкой? И не важно – правду ли говорит реклама, главное – я используя этот продукт, я буду считать себя хорошей хозяйкой.
«Если не видно разницы, зачем платить больше?» О, конечно, я же экономный! Зачем я буду покупать «имя» фирмы, когда есть недорогие товары с таким же качеством. Я же не настолько глуп, чтобы платить за «имя»! И гордость за себя распирает! А вы уверены, что нет разницы? Вы сами проверили или просто «купились» на рекламу?
«Твоя девушка уехала, но осталась ее подруга…» Зачем циклиться на неприятном? Жизнь прекрасна, и надо брать от нее все! Я ведь живу «по-восточному» – «здесь и сейчас»!
Продолжите: «Для семьи я выбираю лучшее!», «…скажи «да» великолепной коже», «нанотехнологии…» и т.п.
Очень забавно наблюдать за подобными высказываниями. Можно сразу определить, на какую категорию граждан рассчитана данная реклама. Понаблюдайте, это вам доставит удовольствие – находить ту кнопочку, на которую пытаются нажать рекламодатели. Это поможет вам не вестись на любого рода рекламу и быть более внимательным к тому, что на самом деле предлагают.
А как вы думаете – что общего между манипуляцией и мотивацией?
Представьте себе, сидят какие-то умные дяди в управлении вашей организации, и думают – какой пряник дать, чтобы вас купить? Да-да, именно купить вас, ваше время, ваш труд, ваши усилия, ваши способности, для того, чтобы побольше заработать на вас? Хорошо, если и о вас хоть немножко думают. Но часто ли это бывает?
Размышления происходят примерно так: вот мы накинем зарплату на пару тыщ Васе, он будет счастлив, и принесет нам прибыли тысяч двадцать-тридцать. А Свете мы подарим на праздник 8 марта сертификат Этуаль, и она ужа наша на веки вечные, можно не бояться, что такой ценный работник уйдет.
Вы когда-нибудь задумывались, бывает ли мотивация внешней? Внешняя мотивация – это всегда сделка, подачка, чтобы вы хорошо работали. Как часто вы попадаетесь на подобного рода манипуляцию? Ваше начальство прощупало вашу кнопочку?
Но если говорить о мотивации серьезно – то это только внутренний порыв, это первостепенная причина действий. Каков он ваш, внутренний порыв? С какой внутренней мотивацией вы устраивались на ту или иную работу? Почему вы выбрали именно это место работы, эту компанию? Это отличная тема для самоисследования, для понимания себя.
Но это все внешнее проявление.
Давайте посмотрим, что же происходит в эмоциональной сфере человека, который поддался на манипуляцию. Если вы умеете наблюдать за собой, за своими чувствами и ощущениями, то вы можете увидеть очень интересные процессы. Но даже если вы не замечаете своих состояний, процессы все равно проходят, но только уже на вашем подсознательном уровне.
И все же, что происходит в эмоциональной сфере?
- При любой манипуляции, сознает ее человек или нет, он ощутит непонятные умом внутренние состояния из противоречивых эмоций. То есть он одновременно может почувствовать радость и тревогу, воодушевление и дискомфорт, гордость и обиду.
- Может неизвестно откуда возникнуть приступ гнева после несущественного замечания.
- Мирно обсуждая на первый взгляд малозначительные проблемы, человек может почувствовать беспочвенную тревогу.
- Если после разговора с человеком у вас возникает постоянная переработка, анализ или домысливание – что же на самом деле хотел сказать партнер по общению, включается так называемая «словомешалка» или внутренний диалог с собеседником, то вы стали жертвой манипулятивного поведения. Вся ваша энергия уходит на внутренние разговоры.
Если вы не осознаете манипулятивное поведение собеседника, то на подсознательном уровне происходит разрушение вашей психики. А именно: смешанные эмоции, тревога, чувство вины и чувство неполноценности, неосознаваемая природа негативных эмоций, понижение вашей самооценки, чувства уверенности, самоуважения, неадекватное поведение – это цена как ваших манипулятивных действий, так и реакций на манипуляцию собеседников. Согласитесь, это не лучшее, что может с вами произойти во время общения.
Единственный выход из этого порочного круга – повышать осознанность.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
