Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес. Из серии «Мужчина и Женщина». Часть 1.

Стенограмма встречи Клуба Центра «Осознанное внимание» (имена участников изменены).

Часть 1. Я все придумываю.

Оля:

Про мужчин. Я нашла момент, когда я начинаю создавать иллюзии, накрутки. В этот момент у меня появляется дикая радость, какое-то воодушевление на ровном месте, я не могу объяснить это состояние. Т.е. ничего не происходит, а какое-то прямо вдохновение. Я поняла, что в этот момент все и начинается.

Татьяна:

Когда появляется вдохновение, начинается накрутка? 

Оля:

Наоборот. Если появилось воодушевление, значит, я что-то себе уже напридумывала. И вот если не остановить, то дальше раскрутится. Это в частности мужчин касается.

Меня подвозил сотрудник, и через день я заметила: чего-то меня несет. Думаю, что такое? Все, стоп. Человека вообще не знаешь, просто подвез, ничего не было. Это я только через час поняла и меня отпустило. Думаю, неужели я поймала этот момент. Постфактум, конечно.

Татьяна:
Постфактум. Но все равно здорово! 

Оля:

Да, главное, что не через неделю, не через три года :-)

Я увидела, что уже жду его! Зачем я его жду? Он идет в офис, а я уже понимаю, что-то не то со мной. Что-то знакомая программа очень. Накрутила, напридумывала, воодушевилась и не вижу ни реально человека, ни реальной ситуации. А сталкиваясь с реальностью, страдаю. Сама придумала, сама страдаю. Я ведь только освободилась от этого всего два дня назад, после того, как осознала, что он просто подвез и все. Всего два дня свободы. Я не хочу туда больше! Надеюсь, в следующий раз я уже поймаю себя в самом моменте свершения.

Татьяна:

Но даже если в следующий раз ты себя поймаешь не в моменте свершения, не огорчайся и не ругай себя, потому что это нормально, это нарабатывается. 

Оля:

Да, я вспомнила, ты говорила об этом, спасибо. Когда есть объяснение, я знаю, что так нормально, меня это успокаивает. Если бы я не знала, я бы загнала себя в угол. Когда годами так раскручиваешь, за один момент это не свернуть.

Татьяна:

Но благодаря тому, что ты это видишь, это будет не в течение года, а быстрее, но не в один момент конечно.

==========

Самый первый шаг выйти из состояния «как всегда» - это увидеть свою не эффективную программу, свои автоматические действия. Пока мы это не увидим, ни о каких изменениях в нашем поведении, в нашей жизни не может быть и речи. Ведь как можно что-то изменить, если мы не знаем, что менять.

Давайте разберем схему на конкретном примере Ольги.

Что-то себе придумала, вдохновилась, продолжила раскручивать это дальше и выпала из реальности.

Второй шаг – направляем внимание на все случаи, когда эта программа включается. Сначала мы отслеживаем ее повторы и наблюдаем за результатом.

Третьим шагом будет напоминание себе, что это привычная программа, восприятие факта без оценки себя. Т.е. мы не ругаем себя, что поступаем привычным образом и продолжаем дальше удерживать свое внимание на не эффективном поведении.

Через какое-то время мы уже сможем увидеть свою реакцию не постфактум (накрутила себя), а в момент этой самой накрутки. Т.е. заметим не само воодушевление, которое появляется после мыслей, а увидим сами мысли, которые и ведут нас к воодушевлению и к не эффективному поведению.

Дальше уже необходима активная внутренняя работа.

Шаг четвертый – определяем первую мысль, которая запускает мыслительный процесс, приводящий нас к воодушевлению. Обычно этот мыслительный процесс запускает одна и та же мысль. Предположим, что первая мысль Ольги была «я ему понравилась».

Пятый шаг. Наша задача остановить свое мышление сразу после появления первой мысли, не дать себе уйти в привычное реагирование. Для этого можно задать себе один из вопросов: «Что я этим (раскручиванием мысли) хочу сделать?» или «Зачем мне это надо (раскручивать эту мысль)?» Ответ на любой из этих вопросов поможет нам не уйти в привычное реагирование и изменить свое не эффективное поведение.

В результате такой внутренней работы вы научитесь воспринимать события как факт, без интерпретаций, а значит, и без накруток себя.

Если вернуться к теме занятия «Что нужно делать, чтобы мужчина проявил к вам интерес», то можно отметить еще один важный элемент внутренней работы – обозначение своих чувств, которые появляются в ответ на события.

Как пример: Сотрудник подвез. Это факт. Этот поступок сотрудника вызвал у вас приятное чувство удовольствия (обозначение своих чувств). Вместо того чтобы допускать мысли, которые приводят к неэффективному поведению, можно сказать о своих чувствах сотруднику: «Спасибо, мне было очень приятно ваше внимание», тем самым пригласив его к диалогу, если сотрудник действительно в вас заинтересован. Но вне зависимости от реакции сотрудника позволить себе не уйти в привычную накрутку, воспринимая события только как факт без интерпретаций. Это сложно, но при желании этому можно научиться.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник  http://www.o-vni.ru/2014/12/blog-post.html

Почитать еще

Я хуже или лучше других? Болезненное сравнение
Ум и восприятие
Зарисовки из работ участников Центра "Осознанное внимание"

О зависти

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

Чтобы углубить способность к восприятию того, что думают другие, следует углубить восприятие собственного мышления.

Чем глубже вы познаете себя и механизм собственного мышления, тем легче будет вам постигнуть то же и в других.

Так в группе личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия.

Подобным же образом, когда вы говорите: «Вот то, что происходит со мной», каждый может соотнести это со своими ощущениями.

Именно потому, что это правда, смысл ее доступен всем.

Шон де Уоppен «ОТКРЫТИЕ СЕБЯ. ВВЕДЕHИЕ В САМОПОЗHАHИЕ»

Участник:

Татьяна - помнишь мы говорили про «заслуживаю – не заслуживаю»? Это ведь, наверное, зависть так моя проявляется (проявлялась?) по отношению к другим - когда я думаю, что кто-то чего-то не заслуживает – это наверно зависть, просто скрытая? Как ты считаешь?

Татьяна Ушакова:

Хороший вопрос. Давай его исследуем, чтобы не войти в осуждение себя.

Из теории (статья «Эмоции и чувства» http://www.o-vni.ru/2010/09/1.html):

«Любое чувство состоит из эмоций.

Семь базовых эмоций:

Эмоция страха – это мгновенная реакция защиты, предупреждение возможной боли или угрозы.
Эмоция интереса – эмоция, рождающая желание что-либо изучить, понять.
Эмоция радости – реакция на получение удовольствия.
Эмоция печали – реакция на утрату объекта, приносящего удовольствие.
Эмоция злости – реакция, помогающая устранить или разрушить препятствия на пути получения удовольствия.
Эмоция отвращения – мгновенная реакция отторжения чего-либо.
Эмоция удивления – мгновенная реакция на что-то необычное или незнакомое.

Чувства или переживания образуются из двух или более эмоций и различаются между собой по интенсивности, продолжительности, глубине, условиям возникновения, уровням проявления, направленности, особенности выражения».

Если ты предположил, что это чувство зависти, то исследуй – какие эмоции входят в это чувство, какова интенсивность каждой эмоции в этом чувстве (лучше на конкретном примере).

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли.

Печаль на что? Тоже конкретные мысли.

Постарайся войти в состояние, вспомни эмоционально событие.

Только после подобного исследования можно говорить, что несет в себе это чувство зависти и как его преобразовать в так называемое положительное чувство (или высвободить энергию для созидания).

Ментально себя убедить во всем можно, подсознание не обманешь. А через зависть можно еще на одну проблему выйти, которая энергию съедает.

Участник:

Я сегодня подумаю над этим. Пример будет такой – меня подрезала девчонка на крутом джипе. Сразу злость, удивления чуть-чуть или вообще нет – такое часто на наших улицах, потом печаль – конечно, обидно. Дальше уже круг мыслей – вот почему у таких все есть, чем она заслужила и т.п. Но, мы вроде уже разобрались с этим. Теперь, когда это возникает, ответ: «Просто такие обстоятельства, и это ко мне не имеет отношения, но и я могу получать удовольствие делать что-то не потому, что заслужил, а потому что могу, и мне это нравится».

Т.е. я спокойно принимаю то, что мне доступно, и пользуюсь этим, не рассуждая, заслужил или нет. Здесь эмоции радости и интереса – нет страха, что отнимут (не заслужил), печали, т.к. нет утраты, я не отказываю себе.

В ситуации:

Злюсь на что? Конкретно – мысли по ситуации.

Подрезают. Сначала на автомате педаль тормоза. Потом смотришь, что за машина, водитель. Если лезут нагло, особенно не включив поворотник, злюсь на него (лезет, «что он себе позволяет!»), да и на себя (не могу себе такое позволить. Не могу позволить - потому что боюсь, да-да) ). Т.е. тут точно зависть к нему, что может себе позволить.

Удивляюсь чему? Тоже конкретные мысли: «Откуда они такие берутся, где научились такому. Даже порой: какие у них родители?».

Печаль на что? Тоже конкретные мысли: «Вот почему так все устроено? Они едут, а я дым за ними нюхаю. :-)

Как-то так. Очень похоже на зависть.

Татьяна Ушакова:

Тогда следующий вопрос: Почему не можешь себе позволить? Все мысли и ощущения с выводами, пожалуйста.

Участник:

Потому что, мол, у них и денег больше и связи, случись что. Короче они – большие, а я маленький (не ребенок, а человек).

В общем, выводы:

Да, действительно зависть, потому что есть установка «все надо заслужить своим трудом». Когда прорабатывал тему «позволить себе», осознал эту установку в себе. Поэтому такие случаи уже редко происходит. Жена возмущается, когда вместе едем, а я спокоен, доброжелательное отношение, потому что уже не отношу это к себе лично – т.е. «ну да есть у него такая машина, так есть просто и все, ко мне лично это не имеет отношения. Есть деньги – купили. Ну не у нее – у мужа, отца, ну и что? А лезут передо мной, потому что позволяю лезть. Ну, вожу я так машину, как мне комфортнее, держу дистанцию, потому что тело и глаза помнят, как быстро вырастает зад передней машины, когда тормозишь на скользкой дороге, был такой случай, догнал один раз машину. Зато, когда надо, еду быстро, не обращая внимания на гудки и это тоже не напрягает – т.е. уже не рассуждаешь – «позволить – не позволить», принимаешь все как есть безотносительно к себе.

Татьяна Ушакова:

У нас есть установки, которые мы переняли от родителей (http://www.o-vni.ru/2013/03/blog-post_13.html). Мы принимаем эти установки и не задумываемся, являются ли они правильными для нас. Есть ли при этом чувства и какие они – даже мысли не возникает. Все, закон принят и не терпит возражения, а значит и осмысления.

Но если появляются сравнения с собой, а в этом ты еще раз убедится, то это уже из зависти.

Есть два варианта – завидовать и тратить на это энергию, которую можно было бы направить на улучшение своей жизни или спросить себя: «Если я завидую, значит, я тоже так хочу. Так почему я не могу себе позволить? Завести связи, найти такую работу, чтобы не «париться» хватит мне денег или нет». Если по какой-то причине не хочется, так какой смысл завидовать тем, кто что-то для этого делает, даже если нечестным путем, вы же не знаете, как это им достается.

Как пример. Когда занималась бизнесом, естественно могла себе позволить все, что хотела. Сестра часто завидовала, что квартира большая, что денег не считаю, что балую себя и детей всем, чем хочу. Но она не видела обратную сторону, что устаю как загнанная лошадь, что уезжая в отпуск, из двух недель отдыха одну неделю тупо сплю, что от детей откупаюсь подарками, потому что совершенно нет времени просто поговорить с ними, что муж перестает во мне женщину видеть. Это все обратная сторона «богатой» жизни. Может быть и дальше так продолжалось бы, не заболей серьезно ребенок. А если бы уделяла достаточное внимание близким и детям, может быть и болезнь обошла стороной. Все не однозначно.

Так что всегда говорю – если ты завидуешь успеху, то и позавидуй всем минусам в жизни, благодаря которым успех достигается.

Это размышления, ни в коем случае не упрек.

Участник:

Да, Татьяна, правильно, конечно, владельцы крутых иномарок тоже несвободны - они ОБЯЗАНЫ, не могут позволить себе ехать тихо, по правой полосе, они ОБЯЗАНЫ уноситься со светофора первыми, у них полно своих заморочек и трудностей. В нашем фитнес-клубе я имею возможность за этим наблюдать. Слышу разговоры в сауне, в раздевалке и т.п. Это как бы обратная сторона зависти – т.е. я говорю себе: «Я не поступаю так, потому что вижу цену, которую они платят (т.е. опять же заслуживают этого)». Это мне понятно.

Но я хотел сказать о том, что двинулся немного дальше (или в сторону). Чтобы перестало цеплять совсем, я проследил в себе вот это: «заслуживаю - не заслуживаю». И теперь спокойно могу сказать: если у меня это есть – какая разница, как мне это досталось, т.е. сказать заслуживаю в силу того что это уже есть у меня. А если нет, а у кого-то есть, то не рассуждаю, заслуживает он того или нет, есть и есть, какая разница, как ему досталось. Как бы перестал относить все к себе, я же не обижаюсь на погоду, на камень, об который споткнулся, т.е., подрезавшая иномарка – такой же камень или внезапный дождь. Поэтому на это не надо тратить силы. Это освобождает. И я уже могу делать что-то для себя, не думая заслуживаю я этого или нет. Просто нравится, надо, мне это подходит, делаю.

Татьяна Ушакова:

Теперь самое главное, чтобы ментальное понимание стало переживанием.

Когда я не просто «не парюсь», потому что знаю, как правильно. А я «не парюсь» потому что меня это не задевает.

Если это состояние есть, а я полагаю, что ты его почувствовал, то и вопросов больше не должно быть, и задевать это совсем больше не будет, что и происходит, как я вижу.

Только здесь еще есть ловушка. Когда получаешь состояние такое, можно начать других осуждать, что вот они не понимают!

Надо всегда помнить о том, что у них не было такого переживания, вот они и не понимают. Придет переживание – поймут.

Участник:

Вот пока писал, еще мысль пришла: а если камней слишком много попадается, может другую дорогу поискать? Но это уже тема другого разговора :-)

Участница:

А может быть задуматься над тем, что если человек подрезает, то он очень куда-то спешит? И пропустить его, раз ему очень нужно?

Участник:

Ну конечно, об этом я и говорю, если меня подрезают, принимаю это как дано: ну так случилось, это то, что есть, ни хорошо, ни плохо, может быть спешит, может быть в детстве обижали, держали на вторых ролях и человек всем доказывает, что он может быть первым, по сути, это не важно. Зато, если мне куда-то надо быстро ехать, то еду и быстро.

Другое дело, что хамство, не моя сущность и это проявляется в манере езды, но мне так комфортней, поэтому я езжу аккуратно.

Это само пришло, как озарение, я писал – «камень с души свалился». Я два дня такой легкий ходил. Поэтому и говорю, что зависть уходит. Насчет ловушки, нет, за что осуждать? Я уже увидел другую ловушку – если нет конкурентности, то, как бы стимул пропадает, но это и хорошо, можно разглядеть ту дорогу, которая именно мне нужна, только двигаться по ней самостоятельно надо научиться.

Татьяна Ушакова:

Любая проблема дуальная. Об этом надо обязательно помнить. Зависть, оборотная сторона – возвышение. Скатиться в возвышение себя очень легко и не заметишь.

О дуальности мы еще будем говорить.

А стимул, это как смысл, его искать нужно, причем каждому самостоятельно. Я могу только на размышления направить, на переживания, не более. Готовых таблеток не раздаю :-)

Участник:

Хорошо, Татьяна. Буду помнить об этом. Много уже написано. Наверное, эту тему, мы исследовали.

Один последний вопрос: Дуальность образно говоря – это Инь и Ян – т.е. проявление Дао, однако согласно «Дао де Цзин»: «Проявленное Дао не есть истинное Дао». Мне кажется, наблюдая за проявлением зависти и возвышения мы нащупали в этой теме что-то третье – возможность проявления истинного я, выражающегося в доброжелательности и соединенности с миром, не деля его проявления на хорошее и плохое. Как считаешь? У меня было такое ощущение.

Татьяна Ушакова:

Все проблемы у человека построены на «зависании» на одной из сторон дуальности. Чтобы выйти на середину (целостное видение) необходимо побывать на одной и на второй стороне сознательно. Чаще бывает, что увидят одну сторону, ментально и в состоянии переживания с ней разберутся и кажется, что проблема решена. А потом происходит переворот на вторую сторону дуальности. Как я писала, например, начинают говорить: «Ну что ты, это же так просто и понятно, что тебе париться по этому вопросу», т.е. уходят от реальности в свое кайфовое состояние и совсем не замечают, что уже на второй стороне дуальности. Да, все меняется, только сначала чувствовал себя маленьким по отношению к другим, а потом вдруг начинает чувствовать большим, а других воспринимать как несмышленых, учить их и т.п.

Так вот, для того, чтобы выйти «на середину» необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства.

Тогда появляется целостное видение обоих сторон дуальности и свобода выбора любого поведения в каждой конкретной ситуации тоже сознательно.

Предлагаю пока тему дуальности закрыть, так как еще необходимо пройти подготовительные темы, получить состояния озарения, высвободить энергию для более глубокой работы. И чтобы не запутать других участников и не напугать разными «умными» словами и изречениями.

Последовательность тем курса уже отработана годами. Пыталась начинать и с дуальности, но все же та последовательность, по которой мы идем, дает наиболее реальные результаты и подготовку к еще большему пониманию себя и осознанию. Каждая тема как бы «расчистка» сознания для более глубокой работы по следующей теме.

Если ты не возражаешь, давай все последовательно.

Участник:

Татьяна, да, эта мысль, кстати, не приходила мне в голов. Вот эта: «Для того чтобы выйти «на середину», необходимо прочувствовать и другое состояние, противоположное тому, что было, только уже сознательно. Именно прочувствовать, а не ментально осознать. Повести себя в какой-то незначительной ситуации в состоянии, противоположной зависти. И отследить все, как всегда, мысли, чувства».

Я обязательно так и буду делать. Спасибо.

Татьяна, и еще просьба, пожалуйста, не хвали меня. Мне неудобно от этого. Я не рисуюсь здесь. (Ну, может быть совсем чуть-чуть, не удается от этого избавиться). Я написал целый трактат в обсуждениях. Может твое представление изменится после прочтения – ну и пусть. Мне правда нужно с собой разобраться и жить дальше.

==========

Я очень надеюсь, что, как писал Шон Уоррен «личные переживания других способны послужить нам ключом к углублению собственного восприятия», данное обсуждение оказалось вам полезным :-)

А если вы хотите разобраться со своими не эффективными убеждениями, высвободить энергию для творческого подхода к жизни, понять себя, свои желания, выстроить гармоничные отношения с собой и с окружающим миром, расширить сознание и увеличить свою осознанность, приглашаю вас принять участие в авторском дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

С информацией о курсе вы можете ознакомиться по ссылке http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

И там же оставить свою заявку на групповую программу, которая начинается 17 ноября 2014 г.

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/11/blog-post.html

Три шага к внутренней свободе. Часть 3.

Давайте представим, что на пути к внутренней свободе мы научились определять свои потребности. Мы видим, как у нас появляется энергия в момент актуализации потребности для ее удовлетворения. Мы умеем получать информацию из окружающей среды о разнообразии способов реализации мотивов, за которыми скрываются наши потребности. И мы легко можем выбрать тот способ, который наиболее эффективен и гармоничен для нас.

То есть, мы знаем, что мы хотим и знаем, как получить желаемое, благодаря той мыслительной деятельности, которую мы провели.

В итоге мы имеем программу, способную наиболее надежно привести нас к удовлетворению нашей потребности.

Но эта программа – это только часть пути.

Прокручивая все перечисленное у себя в голове, наша программа частично может удовлетвориться самим процессом мышления. Но будет ли реальный результат?

Вы наверняка сталкивались с людьми, которые любят раздавать советы и точно знают, как нужно поступить в той или иной ситуации, а сами не всегда следуют своим советам и не всегда соответствуют тому, о чем говорят.

Это пример людей, которые довольствуются процессом мышления, но не переходят к конкретным действиям. И этих людей мы можем назвать информированными или знающими, но не обладающими внутренней свободой жить так, как они советуют.

От возникшего желания до результата необходимо пройти четыре этапа:

1. Определение потребности;

2. Проигрывание способов удовлетворения потребности в мышлении;

3. Реализация внешних действий;

4. Результат (удовлетворение потребности).

К сожалению, многие из нас остаются на втором этапе, т.е. в своих ментальных конструкциях. А как итог – результата нет, удовлетворенностью жизнью нет, реальная картина мира не меняется, качество жизни не улучшается.

Понятно, что воображаемое удовлетворение потребности будет отличаться от реального. Если мы не имеем настойчивости в достижении результата, то цепочка «потребность – удовлетворение потребности» нарушается.

Можно сделать вывод, что удовлетворение потребности и как результат – улучшение качества жизни, зависит не только от знания потребности, не только от вооруженности, но и от волевых качеств.

Мы можем быть вооружены и даже иметь решимость приступить к действиям, но без волевых качеств мы останемся на тех же позициях или спасуем при столкновении с трудностями.

Что получается в итоге?

Чтобы наше «хочу» было реализовано, чтобы мы ощущали свою внутреннюю свободу, не достаточно только актуализированной потребности (читай – энергии), необходима еще и воля преодолевать препятствия.

Шаг третий: воля преодолевать препятствия.

Что мы имеем? Во-первых, потребность с ее энергией, мотив (предполагаемое действие для удовлетворения потребности) и объективную необходимость реализации мотива для улучшения качества своей жизни. Это первый этап.

Во-вторых, сознание, которое нам необходимо для проигрывания способов удовлетворения потребности. Это второй этап.

В-третьих, опять же сознание, но уже не для ментальных конструкций, а для реализации внешних действий, которые приведут к исполнению желания. Сознание будет направлять наше поведение для совершения сознательных, целенаправленных действий. А помогать сознанию будет одна из составляющих сознания – воля.

У внутренне не свободного человека потребность, сознание и воля конфликтуют между собой: хочу, не знаю что, не знаю как, а еще бы лучше, чтобы кто-то другой сделал это для меня и за меня, а я бы наслаждался результатом. Полная передача своей жизни в руки других людей и обстоятельств, а о воли преодолевать препятствия вообще речи не идет. В итоге внутренне не свободный человек находится на уровне «хочу хотеть», но обстоятельства или люди не дают получить желаемое. Кто-то виноват.

Внутренне свободный человек направит свое сознание таким образом, чтобы при исполнении желания задействовать сущность воли. А сущность воли выражается в потребности преодолевать препятствия.

Пример для понимания из практической части.

• Потребность быть нужной и незаменимой.

• Разумные и сознательные действия реализации мотива – стать уникальным специалистом.

• Задействование сущности воли – постепенное повышение планки требований к себе, как к специалисту.

Почему постепенное?

Преодолевая препятствия для достижения промежуточной цели, мы будем испытывать положительные эмоции. Если мы не преодолеваем препятствия и не достигаем промежуточной цели, мы будем испытывать отрицательные эмоции.

Таким образом, если мы берем высокую планку и по каким-то причинам не можем ее преодолеть, мы испытаем отрицательные эмоции и, скорее всего, откажется от реализации мотива.

Если мы выберем промежуточную планку по силам, мы ее преодолеем, у нас появится уверенность, мы испытаем положительные эмоции, тем самым удовлетворим потребность в преодолении и получим дополнительную энергию для движения вперед.

Получение удовольствия от преодоления – это яркий показатель наличия воли. И в воспитании воли помогает эмоция удовольствия от преодоления препятствий.

Наметили планку, уверили себя, что она нам по силам, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления, одновременно получили энергию для дальнейшего движения вперед.

Наметили очередную планку, воспользовались полученной энергией, преодолели препятствие, получили удовольствие от преодоления и снова получили энергию для движения вперед.

И так маленькими шажками мы приходим к результату и одновременно воспитываем у себя волю.

А сейчас обратитесь внутрь себя и спросите себя: как я отношусь к препятствиям?

• Воспринимаю затруднения или препятствия как «воплощение зла».

При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя отсутствие внутренней свободы и полную зависимость от внешних обстоятельств или людей.

• Воспринимаю затруднения и препятствия, как ограничения своей свободы.

При таком подходе, вступая в борьбу с препятствиями, мы демонстрируем свою зависимость от внешних сил, которые обязательно надо «победить», чтобы освободиться, что опять же говорит об отсутствии у нас внутренней свободы (кто-то нам не дает быть свободным).

• Воспринимаю затруднения и препятствия как способ работы с жизненными ситуациями, когда любой вызов рассматривается мной как дополнительное украшение моих действий.

При таком подходе к препятствиям, мы обозначаем у себя наличие внутренней свободы и интереса к жизни.

Мы рассмотрели три шага, которые ведут нас к внутренней свободе.

Давайте вспомним их:

Шаг первый – знание своих потребностей и своих мотивов (знает, что хочет).

Шаг второй – знание способов реализации своих мотивов (знает, как получить желаемое).

Шаг третий – готовность преодолевать препятствия для получения желаемого (воля преодолевать препятствия).

Индикатор внутренней несвободы – поиск виноватого.

Если мы обвиняем других в том, что они не исполняют наши желания и при этом сами не знаем, что хотим, то мы не делаем первый шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, но не знаем, как и ждем, что кто-то другой решит все за нас, то мы не делаем второй шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое, но не предпринимаем ни каких действий, обвиняя других людей и обстоятельства, или останавливаемся при первых трудностях, то мы не делаем третий шаг к внутренней свободе.

Если мы знаем, что хотим, знаем, как получить желаемое и готовы двигаться к реализации своего желания не пасуя перед трудностями, то мы уже обладаем внутренней свободой.

Если вы не ощущаете себя внутренне свободными, определитесь, на каком шаге вы остановились и поразмышляйте, что вы можете сделать, чтобы сделать этот шаг и сделайте его! То, что вы получите в итоге, это стоит того!

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/10/3.html

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.2.

Зарисовка из выездного тренинга «Свобода быть собой».

Задание условно такое: выбрать одно из своих основных желаний, определить, какую потребность хотим удовлетворить через это желание и поразмышлять – как можно эффективно удовлетворить эту свою потребность.

Пример практической работы группы по первому и второму шагу к внутренней свободе (имена изменены):

Светлана:

У меня вообще интересно. Стабильная и хорошо оплачиваемая работа. Я, конечно, написала, что ищу стабильную хорошо оплачиваемую работу, написала, что готова выполнять должностные обязанности в сроки и на высоком уровне.

Потом я начала задумываться: что такое для меня стабильность?

Стабильная работа – гарантия иметь работу на будущее. Опять же, как же я могу иметь работу на будущее, если я сейчас не имею подушки безопасности в виде умений, навыков. И как-то у меня пришло в итоге, после всех этих размышлений, на работе я хочу, чтобы у меня удовлетворялась потребность быть нужной и незаменимой. Т.е. пришло все к этому.

Татьяна:

Хорошо. Давай рассуждать, как можно эффективно удовлетворить данную потребность, чтобы при этом быть в согласии с собой.

У тебя есть потребность, чтобы в работе ты была нужной и незаменимой. Что это может быть за работа, в которой ты будешь нужной и незаменимой? Что должно происходить на работе, чтобы ты себя чувствовала нужной и незаменимой?

Светлана: 

Мне должны об этом хотя бы говорить.

Татьяна:

Это обратная связь. Я говорю о том, чтобы ты сама это чувствовала вне зависимости от обратной связи. Нужной и незаменимой. Что нужно «сделать» с собой, чтобы ты была нужная и незаменимая?

Светлана:

Быть нужной себе.

Татьяна:

Понятно, это общие фразы. Кто нужный и незаменимый на работе? 

Светлана:

Профессионал?

Ольга:

Например, там есть агрегат, с которым управляться может только Светлана.

Незаменимых на работе не любят. Такие сотрудники на работе не нужны. Иначе это рисковый бизнес или работа. Светлана захочет второго ребенка и что делать?

Лена:

Или делать то, что другие не хотят делать. Или не умеют. Рутинную работу, которой много…

Татьяна:

Ага, и будешь нужной и незаменимой :-)

Ольга: 

И будешь выполнять любое поручение, всегда оставаться подолгу на работе, все будут знать, что ты готова взяться за любую работу, только бы не потерять работу.

Светлана: 

Так вот это сейчас и есть. И мне хочется вот это как-то поменять.

Татьяна: 
 
Размышляем все: как эффективно удовлетворить состояние «быть нужной и не заменимой» на работе, чтобы было в плюсе, а не в минусе.

Светлана:

Выполнять то, что тебе поручено именно по твоей должностной инструкции, например.

Татьяна:

Это может и другой человек делать. Он будет выполнять то, что по инструкции положено. 

Светлана:

Хорошо знать свое дело.

Татьяна:

Быть уникальным специалистом в своем деле. Таким специалистом, чтобы именно по твоему делу обращались именно к тебе. И ценили тебя, как специалиста.

Лена: 

Уникальным.

Татьяна:

Да, именно уникальным. Тогда ты будешь нужная и не заменимая, ты будешь это ощущать сама, и твоя потребность будет удовлетворена. В противном случае на тебе все будут ездить. Это первое.

Ольга: 

У меня была сотрудница. Знаете, у людей есть потолок. Есть люди без потолка, а есть с потолком. Какие-то внутренние ограничения. Есть люди талантливые, ему только подскажи, и он начнет двигаться. А ей нужно было все объяснить. Она будет шикарно все выполнять, но ей нужно объяснить все правильно. И, чувствуя свой потолок, она старалась быть незаменимой.

И она до того достаралась, что могла потратить все выходные на выполнение работы, она постоянно оставалась на работе. Она создала нам вокруг себя незаменимость. Я это видела и постоянно ее одергивала. Говорила, что мне ее жертвенность не нужна, потому что через полгода ты выгоришь и не будешь нормальным работником. И когда я уволилась, и она тоже решила уйти, я ее предупредила, чтобы на новой работе она не жертвовала собой, потому что начальник привыкает, он видит человека, на котором можно ездить и ездит.

Знаете, какая у нее была фраза, когда она оттуда уволилась, абсолютно вымотанная, высушенная и неудовлетворенная? Она сказала: «Ведь мне даже спасибо не сказали». Я говорю: «А за что тебе говорить спасибо? Ты и так все делала». Настолько привыкли к ней.

А есть человек, который четко знает свои границы. Он говорит: «У меня в 18 часов конец рабочего дня. Успевайте все вопросы решить до этого времени. В 18 я уйду. Классный сотрудник. Потому что я знаю, что он уважает себя и вот в этой сфере он сто пудов лучше знает. Он знает, и я его за это уважаю. Мало того, что он знает свое дело лучше всех, он себя еще как личность умеет поставить.

Лена:

Ольга, я у тебя, как у руководителя хочу спросить: «Когда ты начнешь уважать этого человека? Он же должен тебе продемонстрировать сначала, что он лучше что-то всех делает.

Марина:

А если он в первый же день скажет, что в 18 часов он пошел?

Ольга:

Если он ко мне придет и скажет, что готов работать только с 9 до 18, я его не возьму на работу. А вот если он скажет, что готов в рамках своего знания выполнять вот такие функции, делать их так-то, учиться новому, я ему дам месяц, предоставлю необходимую информацию, разрешу самому устанавливать свой рабочий день в рамках рабочего времени, но за месяц он должен освоить вот такой объем.

Месяц я буду за ним наблюдать. А через месяц мы сядем за стол переговоров, я же вижу месяц человека, я понимаю, что человек пришел в новое место, ему необходимо установить сначала свой график, чтобы все успевать. Дальше я смотрю, как он взаимодействует в коллективе. Бывает, люди вообще не вписываются в коллектив. Он классный сотрудник, но не может в коллективе работать. Здесь очень много нюансов.

У меня была такая сотрудница, которая четко заявила, что может работать только с 9 до 18, потому что в 18.15 ей нужно быть в садике. Но она так выполняла свою работу, идеальный исполнитель. Она всю документацию мне привела в порядок. Но человек без пяти минут шесть вставал, выключал компьютер и уходил. Но мне не к чему было придраться.

Татьяна:

Это мы со стороны работодателя рассмотрели. Давайте со стороны сотрудника. Ведь человек не всегда может сразу установить свои границы.

Мария:

Да, когда сразу заявляешь о своих границах, возникает страх. Надо знать, а главное видеть, где и как о них можно заявить.

Татьяна: 
 
Да, конечно, через наблюдение :-) 

Мария: 

Тогда пример. Планерка у директора. Я первый раз. Внимательно наблюдаю, кто и в какой последовательности говорит, как говорит, как реагируют. Пронаблюдала, делаю выводы, чтобы не сидеть полдня на планёрке, мой отчет должен быть четкий, ясный, я должна определить всем сроки, что когда должно быть готово.

Я один раз четко отчиталась (посмотрела предварительно как лучше себя вести), второй раз четко отчиталась, а на третьей планерке уже заявила о своих границах, предложив начать с моего отчета. Все согласились и дальнейшие планерки уже шли по этому графику и уже не занимали столько времени, как раньше. За это меня ценили и начальник на планерки брал именно меня, для него я была ценным работником.

Татьяна:

Хорошо, давайте подведем итог, что у нас получилось.

С желанием определились – стабильная и хорошо оплачиваемая работа.

Потребность выявили – быть нужной и незаменимой.

Что для этого необходимо, определили:

Уникальность (как специалист), зарекомендовать себя, как специалиста, обозначение своих границ.

Теперь уже можно работать с каждым мотивом, прорабатывая все возможные пути реализации этого мотива и выбрать для себя наиболее комфортный и эффективный. Светлана, распиши все подробно для себя: мотив и твои действия.

И, как вы знаете, что если потребность истинная, то проблем с вооруженностью («как») и удовлетворению этой потребности у вас не возникнет, так как любая истинная потребность обладает энергией. А вот как воспользоваться этой энергией, это в следующей части.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части обязательная ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/10/22.html

Три шага к внутренней свободе. Часть 2.1.

Как вы помните из первой части статьи, что «хочу» - это только мотив и мотивы могут вступать в противоречие. А «победит» тот мотив, за которым скрывается наша актуализированная потребность.

А теперь представьте, что наши противоречивые «хочу» или актуализированные «хочу», которые основаны на наших потребностях, еще и сталкиваются с «хочу» других людей. И в итоге мы попадаем в конфронтацию.

Как пример потребности в эмоциональном контакте (истинная потребность): хочу, чтобы он проводил со мной больше времени (мотив удовлетворения потребности), а он, нехороший такой, хочет проводить большую часть своего свободного времени с друзьями (как вариант – посвящает все свое время работе).

Очень важно понять один момент: не мотивы вызывают конфликты, а способы реализации их.

Один способ реализации мотива: требовать к себе внимания, обвиняя и упрекая. Второй способ: заинтересовать, чтобы мужчине захотелось больше времени проводить с вами. Третий способ: удовлетворять его потребности, но сначала узнать их.

Тогда получается, что вопрос не в отмене нашего «хочу», вопрос в том, как реализовать наше «хочу», как реализовать наш мотив.

Шаг второй: знание способа реализации своих мотивов. 

Давайте представим, что мы на первом шаге к внутренней свободе и знаем и понимаем свои потребности и обладаем энергией для их удовлетворения.

А вот удовлетворение потребности или реализация своих желаний в первую очередь будет зависеть от вооруженности, от знания «как получить желаемое».

Если в нашей «копилке» способов реализации желаемого у нас есть только один способ, который нам хорошо знаком, то мы будем пользоваться именно им, хоть он будет и не всегда успешным.

Как пример. Если мы получили опыт, что мужчина уделяет нам внимание, когда мы демонстрируем свою обиду (выводим на чувство вины), то мы будем воспроизводить этот опыт снова и снова, несмотря на то, что он не всегда будет «срабатывать».

Когда он срабатывает, мужчина становится на какое-то время более внимательным, наша потребность удовлетворяется.

А если он не срабатывает и мужчина не ведется на наши манипуляции? Что мы в таком случае обычно делаем? Начинаем еще больше давить на мужчину, обвиняя его, искренне предполагая, что сможем продавить его и получить желаемое. Потребность истинная, энергии много, ссора с «хлопаньем двери» обеспечена.

Какой выход?

Взять ответственность за свои мотивы и найти эффективный способ реализации их. Что обычно и делает внутренне свободный человек. Человек, не обладающий внутренней свободой, будет искать виноватого.

Следующий вопрос: как найти эффективный способ реализации своих мотивов, если в нашем опыте есть только один, который не всегда бывает эффективным?

Вооружаться, накапливая информацию об опыте людей в реализации своих «хочу», в удовлетворении своих потребностей. Чем больше способов, тем больше выбор, тем больше вероятность того, что мы сможем удовлетворять свои потребности, не прибегая к обвинениям.

Не имея такого выбора, наши способы удовлетворения потребностей будут очень ограничены.

Вооруженность – это богатый опыт реализации разных желаний. Именно вооруженность оказывает огромное влияние на формирование внутренней свободы и черты характера.

Высокий уровень вооруженности делает человека уверенным, независимым, спокойным. Так же он позволяет сохранить самообладание в разных ситуациях.

Низкий уровень вооруженности делает человека тревожным, озабоченным своим положением среди людей. Так же он вызывает ревность к успехам других людей и зависимость от поддержки и покровительства.

Если вы чувствуете, что уходите в обвинения, значит, вам не хватает вооруженности и следует довооружиться разными способами удовлетворения потребностей, разными способами реализации своих желаний.

Это может быть наблюдение за другими людьми, знакомство с их опытом, может быть какие-то психологические курсы, сообщества, статьи или еще что-то подобное. Главное, чтобы у вас было желание увеличить вашу «копилку» множеством способов реализации желаемого и уйти от «не учите меня жить» и «я сам все знаю».

Относитесь к своей жизни, как к учебе, где каждый человек, каждое событие для вас является учителем.

Что у нас получается? Что второй шаг к внутренней свободе – это умение получать информацию из окружающей среды о разнообразии способов реализации одного и того же «хочу» и выбор способа который наиболее эффективен для нас в данной ситуации.

Продолжение следует…

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://www.o-vni.ru/2014/09/21.html

На правах рекламы. 

Отрывок из скайп-встречи Клуба Центра «Осознанное внимание», где участники обмениваются своими способами реализации мотивов.

Татьяна: Что для себя нового услышали, что для себя нового подчерпнули и чем лично вам была полезна встреча?

Участница: Для меня главное, что ты делишься своим женскими, чисто человеческими вещами, которые оказываются полезными, не боишься потерять перед нами лицо гуру. Для меня много пищи для размышления как выстраивать свои отношения, как сразу не сесть на привычного своего коня, как было раньше. На автомате не включиться, а попробовать все-таки выпустить мужчину вперед. Тем более мы все кричим о том, что мы все хотим безопасности или быть за мужчиной. Вот как ему позволить это изначально.

Учитывая массу информации полученной, опыт, которым ты делишься, и мы тут друг с другом делимся, наверно вот это вот самое основное. Но это все у меня на скайп-встречах накапливается.

Меня вот спроси, о чем мы подробно говорили, я не вспомню. А потом у меня какими-то вспышками, осознаваниями это все выскакивает. Я думаю, что я получила какую-то дозу информации, которая во мне будет перерабатываться. Это самое главное.

И еще я поняла, что скайп-встречи для меня однозначно не пустые беседы. Даже если мы говорим, казало бы на темы, которые у всех уже отработаны. И, в принципе, нормально все выходят из ситуаций, тем не менее, всегда находится нюансик, который может быть тебе полезен или интересен, если ты услышишь хотя бы одно, а если так два-три мнения, то однозначно что-то для себя подчерпнешь.

Когда мне задают вопрос: почему ты продолжаешь заниматься своим развитием, у тебя же вообще все хорошо… Как мне недавно девушка одна сказала: «Вот я на вас сморю, вы вообще другая стали, вы вообще просто стали другая». Вот можете себе представить, если я понимаю, что я сейчас настоящая, а сколько мне приходилось масок на себя напяливать, чтобы общаться с людьми. И они удивляются, что я до сих пор продолжаю свое развитие с помощью тебя, Татьяна, с помощью вас. И когда они задают вопрос: а зачем вам это нужно? Мне кажется, что для меня это жизненно необходимо не в плане как стимулятор или наркотик, а в плане, что я получаю ту нужную мне информацию, и осознания происходят сами собой, благодаря нашему клубу. Поэтому это такой кусочек жизни, с которым мне расставаться не хочется. Постоянное расширение сознания и вооруженность.

Открыта предварительная запись на дистанционные курсы Центра «Осознанное внимание». 

Набор осуществляется в группу базового курса «Развитие осознанного внимания», способного привести вас к внутренней гармонии.

Ориентировочное начало курса 10 ноября.

Информация о курсе http://info.o-vni.ru/2010/11/1.html

На этой же странице форма записи. Выбираете «групповая» и оставляете свою заявку. После поступления заявки я свяжусь с Вами.

Так же начинается набор в Мастерскую самоисследователей, продвинутый курс поэтапного знакомства с собой для расширения сознания.

Ориентировочное начало работы Мастерской 10 ноября.

Информация о Мастерской http://info.o-vni.ru/2013/09/blog-post.html

Выбираете групповую форму и оставляете свою заявку.

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их, написав мне по адресу o-vni@yandex.ru


С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Три шага к внутренней свободе. Часть 1.

Внутренне свободный человек…

Какие ассоциации у вас возникают, когда вы представляете себе такого человека?

Обычно первая ассоциация, которая приходит в голову: делает, что хочет и не от кого не зависит.

Делает, что хочет – да, соглашусь, но вот ни от кого не зависеть в нашем мире практически невозможно, поскольку все взаимосвязано и мы не живем на необитаемом острове. Даже если бы мы на нем и жили, мы бы все равно находились в зависимости, как минимум, от природных явлений.

Поэтому предлагаю быть более точными в определениях. Внутренне свободный человек – это такой человек, который знает, что он хочет, знает, как получить желаемое и готов преодолевать препятствия для получения желаемого.

А как вы думаете, какой самый главный индикатор отсутствия внутренней свободы?

Конечно же, поиск и назначение виноватого.

Как только мы говорим, что кто-то виноват в том, что у нас что-то не получилось, не важно, человек это или обстоятельства, мы перекладываем ответственность, обозначая, что кто-то или что-то управляет нами. А если нами кто-то или что-то управляет, то мы уже люди подневольные, и ни какой внутренней свободой не обладаем.

Что у нас получается?

Внутренне свободный человек – это такой человек, который:

• знает, что он хочет (первый шаг),

• знает, как получить желаемое (второй шаг),

• готов преодолевать препятствия для получения желаемого (третий шаг)

• и не ищет виноватого (индикатор внутренней несвободы), если что-то идет не так, а ищет возможности в новых для него условиях.

Давайте рассмотрим все три шага более подробно.

Шаг первый: знает, что хочет.

Вы замечали за собой, что когда вы точно знаете, что вы хотите, у вас всегда есть сила и энергия на действия для получения желаемого?

Часто такие желания, которые довольно легко реализуются, мы называем «истинными желаниями».

А как вы думаете, откуда берут начало наши истинные желания?

Основа всех наших истинных желаний – это наши потребности.

Что же такое потребность?

Потребность – это внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов.

Т.е. потребность – это нужда в чем-то в конкретной ситуации или в конкретный момент.

Когда у нас появляется нужда в чем-то, мы испытываем определенный психологический не уют, который хочется снять, т.е. удовлетворить эту нужду.

Простой пример. Мы почувствовали какое-то физическое недомогание и определили, что в данный момент мы голодны. Потребность – утолить голод. Как только мы поняли, что мы хотим (определили свою потребность), все свое внимание мы направляем на то, как удовлетворить эту свою нужду или потребность. И находим самое быстрое и приемлемое для нас действие, для утоления голода.

Вспомните себя, когда вы голодны, вы способны думать о чем-то другом, кроме того, чтобы утолить голод? Даже если мы сознательно будем переключать свое внимание, оно все равно будет возвращаться к чувству голода, и мы будем думать, что бы такое предпринять, чтобы снять напряжение.

Из примера наглядно видно, что наши потребности – это основной источник нашей энергии, наш основной двигатель и исходная всех наших действий.

Захотели утолить голод, предпринимаем действия.

Таким образом, как только у нас актуализировалась потребность, у нас сразу появилась энергия для действия.

Второй пример. Если вы почувствовали холод, что вы будете делать? Сидеть и переживать по поводу того, что вам холодно? Конечно, нет. Вы сразу предпримете какие-то действия, чтобы согреться. Наденете на себя что-то теплое или включите обогреватель, чтобы нагреть комнату, в которой вы находитесь.

Другими словами, если мы определили свою истинную нужду или свою истинную потребность, у нас сразу появляется энергия для удовлетворения этой потребности.

Чтобы у нас всегда была энергия для реализации своих желаний, необходимо научиться определять свои потребности. Не просто «я хочу», а в чем я испытываю нужду в данный момент.

А теперь представьте, что мы определили свою потребность, а энергия не появилась. О чем это говорит? Только о том, что определенная нами потребность не является нашей. Скорее всего, она придумана, подсмотрена у других или навязана нам кем-то.

Если мы правильно определим свою потребность, энергия точно появится.

Но необходимо учитывать, что потребность и желание – это не одно и то же.

Потребность, как мы выяснили – это нужда. А желание – это мотив, предполагаемое действие.

Например, потребность утолить голод, может вылиться в желание пообедать в каком-то конкретном ресторане или съесть какую-то определенную пищу.

Если потребность совпадает с мотивом, мы получаем истинное удовольствие. И мотив, который основан на потребности, мы называем истинным желанием.

Именно осознание своих потребностей помогает нам определять свои истинные желания.

Например, потребность к перемене мест или смене «картинок» может вылиться в желание путешествовать. А можно хотеть путешествовать, но при этом испытывать потребность в стабильности и предсказуемости и потом удивляться, почему у нас нет энергии для удовлетворения своего «хочу».

Не понимая эту взаимосвязь, нам ничего не остается, как испытывать отрицательные эмоции из-за того, что «наши» желания не исполняются. А поскольку испытывать отрицательные эмоции неприятно и не хочется, мы начинаем искать виноватого в том, что у нас чего-то нет или чего-то не получается. Виноватыми в этом мы может назначить обстоятельства или других людей.

Если говорить о путешествиях, то мы можем объяснить себе, что у нас нет достаточных средств. Хотя причина совершенно в другом: в основе мотива не лежит наша истинная потребность.

Не знание и непонимание своих потребностей делает человека внутренне не свободным. Что в таком случае он делает? Не имея своих желаний, он начинает «подсматривать» желания у других (хочу так же, как он или хочу так же, как у него). А энергии для исполнения желания нет.

Следуя чужим желаниям, прикладывая неимоверные усилия и даже достигая результата (исполнение желания), мы не получаем главного – удовольствия. Удовольствие мы можем получить только в том случае, если у нас есть потребность в преодолении препятствий. Но в этом случае мы получим удовольствие не от исполнения желания, а от переживания «я смог это сделать».

Необходимо учитывать, что когда мы говорим «я хочу», это совсем не значит, что мы обозначили свою потребность. Напомню, что «хочу» - это только мотив, предполагаемое действие. А мотивы имеют особенность вступать в противоречие между собой.

Хочу пообщаться с друзьями и хочу побыть одна. Два противоположных мотива. А победит тот, в основе которого заложена наша потребность в данный момент.

Например, если победит мотив «хочу побыть одна», то мы придумаем массу отговорок, почему у нас не получилось встретиться с друзьями, обвиняя обстоятельства. Другими словами будем оправдывать свое бездействие поиском виноватых.

Поэтому первый шаг к внутренней свободе – это знакомство со своими потребностями и определение своих мотив (предполагаемых действий, своих «хочу»). Как мы уже выяснили, именно они дают нам энергию для действия и удовольствие от исполнения желания.

Как можно познакомиться со своими потребностями?

Самый простой способ – отмечать свои самые сильные эмоции. Сильные положительные эмоции возникают при удовлетворении наших потребностей, а самые сильные отрицательные возникают тогда, когда наши потребности не удовлетворены.

Наблюдая за своими эмоциями, мы сможем познакомиться со своими «хочу» и со своими основными потребностями, которые лежат в основе этих желаний. И, как результат, больше понимать себя.

Продолжение следует…

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части обязательна ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/09/1.html

Отчет о выездном тренинге "Свобода быть собой"

С 13 по 19 июля 2014 г. в Чупинской губе Белого моря в Карелии на острове Ярославль прошел тренинг-путешествие «Свобода быть собой».




Взаимодействуя с миром мы исходим из образа себя, который мы «собираем» из обратной связи окружающих нас людей «ты такой» и из своего представления о себе «я такой».

Не секрет, что часто обратная связь бывает негативного характера («ты не такой, как он, она», «ты не способен», «у тебя не получится») и выстраивает огромное количество ограничений, которые мешают удовлетворять наши истинные желания и потребности. В итоге эти ограничения «обрезают нам крылья» для творческой реализации внутреннего потенциала.

 Главная цель тренинга «Свобода быть собой» – раскрытие потенциала каждого участника.

С первого дня тренинга была создана безопасная обстановка и атмосфера полного принятия любых проявлений личности, без осуждения, но с «разборами полетов», если эти проявления были не эффективными.

Что такое «свобода быть собой»?

Свобода быть собой – это полное принятие себя без осуждения своих личностных проявлений. И начинается это принятие со знакомства со своими потребностями.

После определения истинных потребностей, необходимо найти эффективный, подходящий именно нам способ удовлетворения этих потребностей и заручиться внутренней поддержкой для преодоления препятствий, которые всегда возникают на пути.

А дальше – реализация внешних действий для удовлетворения потребностей в согласии с собой.

Поэтому на тренинге каждый отрабатывал три этапа:

Первый этап – знакомство со своими потребностями.

Второй этап – поиск своего пути эффективного удовлетворения потребностей.

Третий этап – развитие воли преодоления препятствий для реализации своих потребностей.

Все эти три этапа и есть свободное проявление себя, т.е. удовлетворения своих потребностей, что и дает полное согласие с собой во взаимодействии с окружающим миром.

С одной стороны тренинг мог показаться отдыхом, так как «быть собой» - это состояние без напряжения, но это все-таки была внутренняя работа, работа над собой, потому что участники в течение всего времени находились в максимально осознанном состоянии.

Более глубокому познанию себя на тренинге помогали:

• нестандартные условия проведения тренинга – проживание в палатках на острове в заливе Белого моря;

• безопасная обстановка тренинга, созданная мною, как тренером, когда участники не боялись оценок и осуждений и с радостью принимали любые замечания для поиска вариантов эффективного поведения и путей реализации своих потребностей;

• атмосфера принятия участниками разного поведения для исследования своих привычных стереотипов поведения.

Девиз тренинга – «То, что я говорю – это не про другого, это про меня» способствовал большему пониманию себя, своих потребностей и своих ограничений.

Каждый участник приехал на тренинг со своим запросом. Семь дней внутренней работы дали возможность реализовать все запросы и подарили еще множество открытий каждому.

Фотографии с тренинга можно посмотреть по ссылке: https://plus.google.com/u/0/photos/116958826904246679714/albums/6041021057069237617



Так же можно посмотреть и видеоряд:


«Как все начиналось» http://youtu.be/1ePcxgfaFRg

«Игра «узники» http://youtu.be/_o20JCv0ZIg

«Поездка к дельфинам» http://youtu.be/dnemYApPxdA

«Концерт участников тренинга» http://youtu.be/xCyTmgArNoc

«Заключительный обзор лагеря» http://youtu.be/0B27ShG9YYw

С уважением, Татьяна Ушакова, автор и ведущая тренинга «Свобода быть собой».

Выездной тренинг "Свобода быть собой"

Уже традиционно, в июле, на берегу Белого моря в Карелии пройдет трансформационный тренинг.

Тема новой нашей встречи «Свобода быть собой».

С чего начинается свобода? С полного принятия себя.

Но чтобы мы могли принять себя, сначала необходимо познакомиться с собой, со своими эмоциями, со своими желаниями, со своими потребностями.

Существуют желания, которые действительно дают нам энергию. Но наряду с этим существуют и желания, которые забирают нашу энергию, которые упираются в наши ограничения. Так называемые «хочу хотеть».

Под каждым желанием скрывается какая-то наша потребность. Но всегда ли мы осознаем свои потребности? И даже если мы их осознаем, способны ли мы смело и открыто заявить о них?

Чаще всего не способны, потому что мы привыкли либо прибегать к иносказательности в надежде, что нас поймут, либо к манипулированию. И в итоге не получаем желаемого.

И в этом заключается наша «не свобода».

А ведь неудовлетворенные потребности – это основной источник напряжения и дискомфорта.

Напряжение разряжается при удовлетворении потребностей. Поэтому потребности, которые мы смогли удовлетворить, будут являться источником радости и положительных эмоций.

Как научиться осознавать свои желания, свои потребности и прямо, искренне говорить о них? Вот именно этому мы и будем учиться на тренинге.

В течение 7 дней мы пройдем практики обретения внутренней свободы, научимся прямо говорить о своих чувствах и желаниях, исследуем свои ограничения и убеждения, которые не дают нам ощутить радость бытия, научимся принимать себя.

Здесь не будет нудных лекций, все это будет строиться исключительно на практиках, на взаимодействии друг с другом.

Но чтобы действительно произошла трансформация, необходимо отказаться от привычного образа жизни, в котором все знакомо и удобно, поэтому жить мы будем в палатках, готовить еду на костре, мыться в походной бане.

Я обещаю Вам, что это будут 7 дней, наполненных яркими впечатлениями, новыми открытиями и осознаниями.

Трансформационный тренинг «Свобода быть собой» пройдет в период с 13 по 19 июля включительно. Заезд 12 июля, выезд 20 июля.

Стоимость тренинга-путешествия 15.000 рублей. В стоимость входит непосредственно тренинг, питание, трансфер от станции Чупа до места проведения тренинга и обратно, аренда байдарок.

Заявку отправляйте на адрес ovni.ushakova@gmail.com с заголовком в письме «тренинг-путешествие».

Дальнейшую информацию можно посмотреть по ссылке http://o-vni2.blogspot.ru/p/blog-page_12.html.

Все организационные вопросы можно задать на форуме Центра «Осознанное внимание»

Фотографии тренинга июль 2013

Отчет о тренинге "Свобода быть разным" июль 2013

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

 

Дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое?

Зарисовка из работ участников Мастерской Центра «Осознанное внимание» по теме «Позиция Наблюдателя»


Ольга: Так получилось, что я сегодня по состоянию здоровья, дома. И вот свернулась калачиком, лежу, жалею себя)). Потом бросила это, жалость к себе - неблагодарное дело. Решила лежать и футболить мысли. Ум воспротивился было и сказал, что сейчас не самое лучшее время для каких-то заданий. Отмазался то бишь. Я его проигнорировала, он покорно согласился (ну надо так надо). Поначалу получалось, слушала только свое дыхание. Мысли футболила, потом, в какое-то время, ум начал подрывную деятельность: «Ну, ладно, наигралась? Давай теперь о серьезных вещах подумаем...»

Я эту мысль отследила, и тут в голову пришло воспоминание - когда мне было хорошо, я дурачилась, играла, занималась тем, чем мне было интересно и что было важно именно Мне. Мне в детстве говорили: «Ну все, повеселились и хватит», «давай теперь серьезно», или что-то в этом духе. Понимаю, что, наверное, в этом ничего плохого не было, но в такие моменты у меня возникало чувство огромного разочарования, позже, когда начинала какое-то интересное мне дело, всегда было ощущение, что надо бы успеть побольше сделать, а то сейчас опять «разгонят», и то, что мне хорошо - это «баловство, блажь, безделье» и пр. А дальше чувство какого-то неудобства за время «для себя», т.е. не безделья, а просто время для своих увлечений, приятных и важных мне вещей. Как-то неловко себя чувствую, как будто бы «занимаюсь НЕ делом».

Дальше меня накрыла грусть - пришло понимание, а где, собственно, Я? Все эти соц. и прочие программы... Почему-то пришла аналогия с яйцом, все мы находимся в скорлупе, и если кто-то ее нарушит словом, делом, если покажется яркий свет или ветер, то мы тут же пытаемся побыстрее эту трещину залатать, и очень некомфортно вылезать на свет. Так и ходим яйцами, и только некоторые уже вылупились на свет... (Извиняюсь, но это правда пришло на ум) Потом задалась вопросом: «Господи, как детей-то воспитывать? Если вроде как достаточно безобидные на взгляд родителей слова могут вызвать такие последствия?» (или это я уже загоняюсь и пытаюсь все свои поступки отнести к прошлому???)

Да, добавлю еще, что вот все эти мысли о жалости - это тоже все ум. Он привык не находить решение, а жалеть себя и думать, что ничего изменить нельзя ну или это сделать оооооочень сложно, а потому лучше успокоиться, списать все на несправедливый мир и пожалеть себя, бедную.


Татьяна Ушакова: Осознанность – это единственное, что может помочь :-)

Пример из моей жизни. Сижу на диване, что-то делаю, младший (где-то 4-5 лет) начинает по мне ползать. Я его резко поднимаю и сажу рядом. Хорошо, что мои дети не боятся спрашивать у меня, вот он и спрашивает: «Мама, а почему ты все время меня отталкиваешь?»

Теперь представьте, что у ребенка может выстроиться в голове: «мама меня не любит, все время отталкивает» или что-то в таком духе. Переживание получил и его теперь никакими словами не убедить, что это не так, внимание его будет направлено на подтверждение своего переживания «меня не любят».

На его вопрос я задумалась и поняла, что когда он залезает на меня, то своими острыми локоточками опирается и мне просто больно. Объяснила ему это. В дальнейшем он начал уже с осторожностью на меня залезать и я больше никогда его не отталкивала. Вот такая безобидная история, а могла на всю жизнь подарить ребенку переживание, что его не любят, что его отталкивают.

Вера: Совсем недавно отдыхала в санатории. И вот за несколько дней до отъезда приехала женщина с двумя детьми. Дети маленькие 3 и 5 лет, как все дети, шумные, непоседливые, заводные. Мы пересекались только в столовой. Столовая была отдельная, только мы с подругой и эта семейка. Так что вы думаете, я ни разу не услышала, чтобы женщина раздражалась, нервничала, призывала детей к порядку или дисциплине. Она ни разу не сказала слово «нельзя». Даже, когда трёхлетний мальчишка полез ключом от номера в розетку, даже тут у неё не дёрнулся ни один мускул на лице. Она просто сказала: «Ключиком нужно дверку открывать, пойди попробуй».

Это, мне, кажется, ответ на то, как нужно подходить к воспитанию детей. Спокойно. Чего, естественно, не могу сказать про себя. И дёргала и ругала и слово «нельзя» с языка слетало постоянно. Потому что была чёткая установка: «Мама лучше знает, как надо».

Это всё, конечно, из детства, нас так учили, мы в свою очередь, точно так же поступали.

А ещё насилие. Насильно надеть на тебя шапку, которую ты терпеть не можешь, насильно накормить, хоть пюре уже в рот не лезет.

Правда, насилие моей чертой не стало. Но этому помог случай. Накормила годовалого сынишку кашей насильно, а его через минуту всей этой кашей и стошнило. Прямо фонтаном и прямо на меня. Шикарный урок. Даже объяснять мне ничего не пришлось. Никогда больше не позволяла себе этого. Даже пол ложки не пыталась впихнуть насильно.

Получается, что от своих программ и установок можно избавиться либо очень осознанно, либо через вот такие уроки жизни.

Татьяна Ушакова: Нашу программу меняют переживания. У тебя было переживание, когда ребенка стошнило, когда ты начала насильно кормить и твоя программа «делать через силу» «дала сбой».

Так что у нас два пути: либо через осознание, либо через более сильное переживание. И для решения какой-то проблемы мы можем создавать для себя сами осознанно сильное переживание, и тогда наше поведение резко поменяется и не надо будет десять раз читать «как правильно» и все равно поступать так, как всегда.

Светлана: Ольга, спасибо тебе огромное, читая твое сообщение, у меня всплыли воспоминания из детства. Я тоже никак не могла понять, почему внутри меня всегда сидит ощущение, что дурачество, излишнее веселье, это что-то плохое. И я благодаря тебе вспомнила: когда мы с моей младшей сестрой начинали дурачиться, видимо предполагаю, чтобы хоть как то привлечь внимание родителей, слышали от мамы: «Перестаньте дурачиться, это все закончится слезами», хотя сначала мы хохотали как сумасшедшие. И вправду в итоге моя сестра начинала хныкать, и мне, как старшей попадало, причем всегда, и все действительно заканчивалось слезами. И порой наказанием моим, вроде как я старше. Вот такая грустная история, буду еще вспоминать. Я теперь понимаю, почему позволяю себе дурачиться и быть несерьезной и глупой когда наедине с собой, или с людьми, которым ооочень доверяю.

И еще вспомнила, что до сих пор точно так же реагировала и реагирую, когда мои сыны дурачатся. Меня прямо это выводит из себя, никак не могла понять почему... Грустно...

Ольга: Да, а выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить» вообще для многих родителей самое любимое (по крайней мере у меня в детском окружении у всех сложилось уже устойчивое убеждение, что так оно и есть и некоторые (может и случайные) совпадения - были подтверждением этого факта). А я вот только недавно стала смеяться от души и не думать, А что потом? Решила - что ничего потом, мне весело сейчас, что думать о том, что будет, тем более себя на это настраивать...

Сейчас с Верой обсудили эту тему, она предполагает, что все в природе действует по закону равновесия, и это выражение имеет под собой почву. А мне кажется, что это все навязанное, и мы сами себя настраиваем и «ждем» этих самых слез. Так же, мне кажется, и с большинством примет и суеверий.

А ваше какое мнение на этот счет? Все более-менее предопределено (равновесно) или мы сами хозяева своих эмоций, действий и воспринимаемых событий?

Татьяна Ушакова: Здесь очень тонкий момент. Когда мы входим в какое-то сильное эмоциональное состояние, мы на время отождествляемся с ним, и наше сознание как бы выключается. Человек может либо переживать эмоцию, и в это время ум отключается, либо думать, и тогда эмоциональный накал спадает. Чаще всего происходит так: человек зарядился эмоционально, потом «подумал в эту сторону», еще больше накрутив умом чувство и снова переживает чувство с уже большим отождествлением.

Но если рассматривать конкретный пример с весельем, то в этом эмоциональном состоянии, когда сознание сужено, очень легко совершить какое-то неконтролируемое действие. Например, ребенок может в порыве смеха совершить какое-то резкое движение и стукнуться обо что-то острое. В таком случае слезы неминуемы из-за боли.

Но это не говорит о том, что нельзя испытывать сильные положительные эмоции и из этого не следует, что обязательно что-то случится, но вполне может. Вот именно поэтому часто и употребляют выражение «не смейся сильно, а то потом слезы лить».

Если речь идет о ребенке, то лучше всего не запрещать и не пугать его, а заговорить с ребенком, чтобы у него включилось мышление: подбодрить или похвалить. Тогда ребенок выйдет из сильного эмоционального состояния и будет более внимателен к реальности.

Искореняя в ребенке состояние «дурачества», как вы уже смогли заметить, в дальнейшем, вырастая, ребенок разучивается просто чему-то радоваться, веселиться, становится таким «взрослым и серьезным». И человеку заново приходится учиться в каких-то моментах быть ребенком, простым и беззаботным, что часто и составляет ощущение радости и удовольствия.

Катя: Какое все-таки счастье, что мне не говорили этих слов: не смейся сильно - плакать будешь. Я обожаю дурачится, готова заниматься этим везде, всегда и в любое время. Это любимейшее занятие, приносящее энергию, радость и кучу удовольствия. К сожалению, в детстве мне не удалось почувствовать приятных эмоций и положительного опыта в связи с обязательными делами, только кучу отрицательных. Зато у меня был отец, который шутил и дурачился по любому поводу. Маму это страшно бесило. А мне было не понятно, чего злится то? Смех и шутки, это так здорово. Все проблемы от слишком серьезного отношения. Теперь мне приходится учиться получать положительный опыт от обязательных, повседневных дел. НО! Смех всегда был и останется со мной!)))

==========

Фрагмент скайп-встречи участников Мастерской Центра «Осознанное внимание»

«Принятие себя»



С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра практической психологии «Осознанное внимание».

 При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://www.o-vni.ru/2014/02/blog-post_24.html

Где и когда мы теряем право на жизнь 

Мимоходом. Мысли по поводу. "Потому что ты живой".

"Вы становитесь в сторонке, смотрите на свою тревогу и не отождествляете себя с ней. Вы не пытаетесь прогнать ее восвояси; вы готовы продолжать ваш путь до конца. Если вы не догадываетесь, что это значит, то вам есть на что надеяться. Как же быть с тревогой? Она есть, но она не беспокоит вас. Как странно! Вы встревожены, но не обеспокоены.

Парадокс? Вы стремитесь приблизить это облако, поскольку чем больше вы с ним боретесь, тем мощнее оно становится. Вам нравится наблюдать, как оно проплывает мимо. Тревога не мешает вам быть счастливым. Потрясающе, не правда ли? Даже переживая депрессию, вы ощущаете себя счастливым. Ваши представления о счастье уже не иллюзорны. Вам казалось, что счастье непременно сопровождается душевным смятением и нервным трепетом? Но ведь именно смятение и трепет приводят человека к депрессии. Никто не говорил вам этого? Даже когда вы трепещете от счастья, вы подготавливаете почву для очередного приступа отчаяния. За приятным возбуждением стоит тревога: как бы сделать так, чтобы счастье никогда не кончалось? Это не счастье, это навязчивая идея".

Энтони де Мелло «Осознание»

Как это понять умом, что можно оставаться счастливым, даже переживая депрессию? Как соотнести состояние счастья и состояние депрессии?

И о каком счастье тогда идет речь?

Конечно не о том иллюзорном счастье или счастье, которое навязчивая идея: хочу быть счастливым из разряда – вот это у меня будет, и я буду счастлив.

Действительно, умом это не понять. Не понять до тех пор, пока не произойдет переживание.

С одной стороны, каждый из нас сталкивался с тем, когда все вроде бы и хорошо, ну есть какие-то мелкие неприятности, с которыми легко можно справиться, и они совершенно не влияют на общее состояние.

Но если представить себе, что накатывают ситуации, которые от нас не зависят и которые реально выбивают почву из-под ног, когда не видишь решения, когда кажется, что все против тебя… как в этот момент оставаться счастливым? Как не закричать: «За что мне это?»

Вы знаете, это возможно. Возможно не потерять ощущение внутреннего счастья, если внутри выстроена структура, если вы не первый год работаете со своим внутренним пространством, со своим сознанием, со своим телом, со своей психикой.

Без этой большой внутренней работы очень просто обмануть себя, повторяя, что все будет хорошо или, убеждая себя, что все, что нас не убивает, делает сильнее, а тем самым убегая от тех чувств, которые реально испытываешь. В подобном случае мы не только обманываем себя, мы лишаем себя возможности жить, возможности быть. Мы лишаем себя возможности найти себя для себя.

Нет ни одного человека, насколько бы он не был продвинут или просветлен, который не испытывает негативные эмоции. Просто кто-то отдается этим эмоциям, накручивает их до чувств и переживаний, а кто-то просто наблюдает за ними, как за облаком, которое проплывает мимо. Я чувствую и наблюдаю за тем, что я чувствую.

И вот именно в момент наблюдения, мы можем увидеть, что нахлынувшие чувства – это встреча со своими программами, со своими представлениями, ожиданиями, ограничениями, со всем, что не является нами.

Здесь и сейчас ситуация развернулась таким образом. Здесь и сейчас я ничего не могу изменить или повлиять на нее. Мне реально больно и я иду в это состояние, переживаю его, но не усугубляю его накручиванием. Я переживаю то, что есть здесь и сейчас, я наблюдаю за своим переживанием, и это ни каким образом не влияет на мое внутреннее ощущение счастья.

Да, сейчас мне больно, но боль – это тучка. Я не гоню ее, не бегу от нее, не воюю сама с собой. Она уходит так же, как и пришла. Она мне совершенно не мешает оставаться счастливой.

Через какое-то время эта тучка исчезает и находится решение или просто проходит боль, как тотальное переживание. И ты просто счастлив, потому что ты есть, потому что ты дышишь, потому что ты любишь, потому что ты живой.






С уважением, Татьяна Ушакова.

В зарисовке использован фрагмент записи встречи группы Мастерской Центра «Осознанное внимание».

"Я тут ни при чем..."

Валентина: Вчера попалась на такую провокацию.

Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась). На что он сказал: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Эмоциональная реакция – сильное удивление, негодование.

Мысли – «непонятно, при чем тут я», «я никогда не просила и не брала у него денег, подарки не получала».

Последствия – не хочется больше общаться.

Вот сейчас думаю – как можно было бы отреагировать в данной ситуации: А). вообще не отреагировать; Б). согласиться: «да, ты прав, все женщины хотят денег, из-за них одни растраты».

Всеволод: Можно было спросить: «Тебе жалко денег, которые ты тратишь на меня?», или «Ты считаешь, ты слишком много на меня тратишь?», или «Ты считаешь, что я много требую?»

А как ты думаешь, почему он так сказал? Какие претензии?

Валентина: Могу предположить, что до этого у него были девушки, на которых он тратил много денег или которые требовали денег. А теперь он боится, что его будут использовать.

Всеволод: То есть он как бы заранее тебя предупредил? Как думаешь, это наезд?

Валентина: Даже не знаю, что он этим хотел сказать. Если бы я тратила все его деньги, то это мог быть наезд. Но это не так.

Для меня гораздо важнее научиться не реагировать на подобные высказывания. Реагировать хотелось бы спокойно. А если у меня внутренний дискомфорт и негодование, значит, провокация достигла цели – вывел меня из равновесия. Поэтому моя задача вести себя так, чтобы вовремя отслеживать, когда мной пытаются манипулировать и грамотно нейтрализовать.

Татьяна: Давайте с самого начала. «Мой молодой человек сказал возмущенно, что деньги очень быстро расходятся. Я ответила, что я тут ни при чем (вот тут я и попалась)».

Что произошло с самого начала? Как всегда, не прояснение позиции молодого человека, а додумывание и перенос на себя. Додумала и сама себя на провокацию вывела.

Валентина: Та же история со сдачей денег на обеды. Он стоял, считал деньги, и потом стал возмущаться, что деньги так быстро расходятся (при этом смотрел пристально на меня).

Татьяна: Что заставило тебя подумать, что это упрек тебе?

Валентина: Данную фразу я не восприняла, как упрек мне, я вроде как отшутилась, что я тут не при чем. А вот следующая фраза: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят» воспринялась мною как упрек, потому что других женщин рядом не было.

Татьяна: Абстрагируйся от личностного восприятия и прочитай еще раз: «деньги быстро расходятся».

Валентина: Выглядит, как будто разговаривает сам с собой.

Татьяна: Зачем ты тогда приняла на себя? Зачем начала защищать?

Валентина: Я никогда не просила у него денег, почему он именно мне все это говорит (при том не первый раз), непонятно было, как будто меня в чем-то обвиняют.

Татьяна: Вот смотри, если абстрагироваться, то, как ты написала, он говорил сам с собой. Если взять на себя, подойти к высказыванию личностно, то ведешься на провокацию, которую ты углядела. Это видишь?

Валентина: Да.

Татьяна: Сейчас немножечко в другую сторону. Что тебя задевает? Что он не тратил на тебя деньги? Сейчас мы ищем причину, почему ты восприняла его слова, как провокацию.

Валентина: Да, я понимаю. Наверно да, подарков, цветов не было.

Татьяна: Что для тебя подарки и цветы значат?

Валентина: Внимание, что человек думал обо мне, когда выбирает, что я ему симпатична.

Татьяна: Возвращаемся к разговору – исходя из выше написанного, ты среагировала как на провокацию, что он о тебе не думает (не покупал подарков), но упрекает в том, что женщины требуют от него внимания (денег)? Здесь ты диалог вела с собой, а не с ним, поэтому и сочла это провокацией.

Что на самом деле тебя задело?

Валентина: Подсознательно я его упрекнула в том, что он уделял мне мало внимания. А при этом сам упрекает женщин в том, что они от него всегда ждут помощи, внимания и денег

Татьяна: Что произошло на самом деле?

Валентина: Честно говоря, я хотела побыстрее завершить разговор. Получить деньги за обеды и не слушать всего остального.

Татьяна: Он просто высказал мысли вслух, ты это восприняла, как обвинение и почувствовала дискомфорт, потому, что у тебя есть определенное представление, как должен вести себя мужчина. Все, провокация достигла своей цели. В этот момент ты мыслями находилась внутри себя, поэтому такая реакция.

Вопрос: что нужно было «сделать», чтобы не принять это заявление как провокацию?

Валентина: Не принимать на себя это высказывание

Татьяна: У тебя есть определенное мнение, поэтому ты и принимаешь на себя. А теперь представь, что у тебя нет этого мнения. Что бы ты сделала?

Валентина: Наверное, сказала бы изначально, сдай, пожалуйста, деньги. И не обратила бы внимание на сетования.

Татьяна: Это в том случае, если тебе человек не интересен, или нет с ним ни каких отношений, и не было. А если он интересен или есть какие-то отношения (дружба, по работе, любые)?

Валентина: Спросила бы: ты действительно думаешь, что женщине нужны только деньги от мужчины?

Татьяна: Правильно, ты бы стала узнавать его мнение и т.д. Тогда бы ты приняла его общение с самим собой как провокацию?

Валентина: Нет, не приняла. Восприняла бы как его личный опыт в общении с женщинами.

Татьяна: Выводы?

Валентина, прочитай все с начала, о чем мы здесь писали и только потом напиши выводы, когда будет время подумать. Хорошо? Если есть вопросы до выводов, можешь задать

Валентина: Да, я еще подумаю. Может, у меня еще какие-то внутренние требования есть.

Выводы:

После вчерашнего разговора с Татьяной долго размышляла, какие у меня есть требования к молодому человеку и откуда они идут. Потом прочитала диалог Татьяны и Ольги и поняла, что тоже в отношениях чувствовала себя так, как будто все время что-то выпрашивала: уделить мне время, внимание (просила напрямую, говорила ему, что мне этого не хватает); тратить на меня деньги (это уже было внутреннее требование, которое ему я не озвучивала, но от этого оно не исчезало, а вызывало внутренний диалог).

Потом я задумалась: для чего я это выпрашивала? И увидела, что я сама себе уделяла недостаточно времени, внимания, порой было жалко тратить на себя деньги. Даже когда появлялось время, я могла его тратить куда угодно, только не на себя. Вот и появилось требование к молодому человеку. Именно из-за этого требования я среагировала на его «разговор с собой о то, что женщинам всегда нужны деньги от мужчин». Если бы требования не было, то я вполне могла бы узнать его мнение, спросив, например: «Почему ты думаешь, что женщинам от тебя нужны только деньги?»

Татьяна: Валентина, в принципе все правильно. Но я хочу обратить твое внимание еще и на это – прямо по примеру, чтобы было понятно.

«Он говорит возмущенно, что деньги так быстро расходятся».

Что делаешь ты?

Вместо того чтобы заинтересоваться, что происходит с ним или позволить ему разговаривать с самим собой, ты направляешь внимание на себя: «Я сказала, что я тут ни при чем».

Внимание переведено и дальше идет от него упрек: «Вы, женщины, всегда ни при чем, только деньги благодаря вам куда-то уходят».

Дальше – ты получаешь раздражение.

Так кто всю эту ситуацию создал?

Валентина: Да, получается так, что он хотел привлечь мое внимание к себе, а вместо того, чтобы заинтересоваться его состоянием, я переключилась на себя. Т.е. не услышала его, чего он реально хотел. Поэтому в ответ получила возмущение.

Татьяна: Валентина, опять о себе любимой – привлечь мое внимание… Но он же не может 24 часа в сутках думать о тебе!

Почему он просто не мог высказать то, что происходит у него в душе, в голове вслух? Почему это должно обязательно касаться тебя?

Может его расстраивает, что он мало зарабатывает, или что не рассчитывал, что нужно платить за обеды, но поскольку он не понимает себя, то и говорит неопределенно, возмущаясь, что деньги так быстро расходуются. Это могло было быть сказано просто, ни к чему не относясь, а ты зачем-то перевела на себя.

Все, что мы переводим на себя – все будет являться провокацией, несмотря на то, была она на самом деле или нет!

Валентина: Ох, да, думаю только о себе…

Татьяна: Да, потому что сморишь только на себя – хорошо ли мне, получаю ли я то, что хочу и все в таком роде. Второй человек воспринимается только как воспроизводитель, но совсем не как такой же человек, со своими заморочками, проблемами, достоинствами и недостатками. Что тогда получается? Потребительское отношение к нему? Человека не видим?
Валентина: Да, правильно, человека не вижу, использую его в своих целях. В этом случае мне нужно было проявить участие или сочувствие. После этого он вряд ли бы стал возмущаться. Я сама создала эту провокацию. Исходя из этого, вижу, что мне нужно узнавать других людей, а не зацикливаться на себе, больше интересоваться, что происходит, что человек чувствует.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания».

================================================
2. Предстоящие события в Центре «Осознанное внимание».
================================================

# 10 февраля 2014 г. в Центре «Осознанное внимание» для улучшения качества Вашей жизни начинает свою работу дистанционный интенсив-курс «Хозяин своего настроения».

Полную информацию о курсе и отзывы Вы можете посмотреть здесь: http://info.o-vni.ru/2011/09/blog-post.html.

Оплатить участие в курсе можно по ссылке: http://infopages.o-vni.ru/?page_id=26

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».